Изправен лично

Защо ядем вечер, закъсняваме за важни срещи, звъним на бившите? Точно поради същата причина, поради която си поставяме трудни цели, не ни позволявайте да се отпуснем дори за минута и постоянно да търсим недостатъци. Причината за всички тези различни на пръв поглед явления е една.

С такива приятели врагове не ти трябват, гласи стара българска поговорка, а психотерапевтите я преправят по свой начин: „Защо са ти врагове, като имаш себе си?“ В американската терапевтична традиция поведението, когато е невъзможно да се измисли по-добър враг от себе си, се нарича самосаботаж.

Декларирайки желанието за цел, вие правите всичко, за да не я постигнете.

Последната ви цигара е безкрайна, фитнесът винаги ще бъде утре, а работата винаги се отлага за по-късно. Хроничните форми на самосаботаж включват: преяждане, включително булимия и анорексия, прекомерна любов към алкохола, способност за влизане в битки - с една дума всяко поведение, насочено към самоунищожение. Сред тях са социално приемливият работохолизъм и неусложненият личен живот.

Самосаботажът е сравнително нов термин в психологията, появил се преди около десет години, когато психолозите отбелязаха, че хората над тридесет години предпочитат да не пораснат. Психолозите наричат това травма на цяло едно поколение, възпитано от свръхотговорни хора, рано разделили се с детството.

Това е често срещан проблем в съвременното общество. Но й е разрешено. Ерих Фром вярваше, че по принцип човек има жажда за самоунищожение. И заедно с това - доста силен инстинкт за самосъхранение. Затова ние се самоубиваме, разбира се, по всички известни методи, но не напълно, сякаш за забавление. Например пушенето. Но не наведнъж. И въпреки че няма моментална видимост на вредата от никотина, имплицитнознаем, че това в никакъв случай не е полезно за здравето и затова пушим с особено удоволствие.

Казваме: „Някак си всичко ще бъде глупаво“, оплакваме се от външни обстоятелства, без да осъзнаваме, че сами провокираме всички тези обстоятелства.

Това поведение е резултат от отглеждане от контролиращи, неприемащи родители. Такива хора не се чувстват комфортно в ситуации, в които всичко върви добре. В тяхната картина на света, усвоена от детството, небето винаги е сиво, майката е недоволна и трябва да платите за всяко щастие. И за да си възвърнат това комфортно, познато състояние, те започват да саботират живота си: забравят за важни срещи, търсят недостатъци в любим човек, заемат огромни суми - само за да върнат този живот към обичайното му състояние, на ръба на оцеляването.

И така, в дневника се появяват неизпълнени случаи, дълговете към банката растат, а отношенията с партньор се доближават до развод. "Саботьорите" рядко създават силни семейства и изграждат добри кариери. В прочутия „четиригодишен тест за бяла ружа“ на Колумбийския университет те са тези, които изяждат сладостта веднага – самата идея за забавена и удвояваща се полза не е в тяхната картина на света, тя е в противоречие с целия им житейски опит: забавеното удовлетворение никога не се случва.

По правило „саботьорите“ са хора с дезорганизиран тип привързаност, казва американският психолог Нанси Макуилямс, тоест близкият партньор за тях е източник на радост и тревога едновременно: те се „лепят“ за половинките си и ги „хапят“, без да са сигурни, че могат да им се доверят. Всеки опит на любим човек по някакъв начин да изрази недоволството си във връзка с поне нещо веднага се възприема като отхвърляне и води до експлозия от неконтролируеми емоции.

Близостта е едно от най-страшните неща за "диверсантите".

Ето защо те правят най-добрите "ТРОЛОВЕ", тоест майстори на натрапчиви и не съвсем умни шеги, шеги на събеседници, провокации, скандали.

Ако имат сдържаността да не се подиграват с другите, те винаги са изпълнени със самоирония: ако се вярва на думите им, те са тролове а ла натурел - страшни, криволичещи и глупави, та дори им смърди на лук от устата. Този подход ви позволява да намалите нивото на житейските насоки - "добре, кой ще ме вземе на добра работа / ще се ожени и т.н." „Тази ирония не е негова“, казва професорът по психология Леон Зелцер. Този човек просто запомня всички думи, които е чул от родителите си: „Ти си тъп / грозен / неудобен и така нататък.“

И това е един от показателите за най-дълбокия вътрешен конфликт на детето с родителя, на когото някога много искаше да докаже обратното, но не можа. По правило чувството за собствена малоценност не се изглажда от никакви победи - човек все още съзнателно или подсъзнателно ще организира за себе си доказателства за родителската правота. И всеки провал само ще потвърди: мама или татко са били прави навремето.

Основният проблем на "саботьорите" е, от една страна, да направят всичко, за да станат "добри" за всички, от друга - да разберат непостижимостта на поставената цел.

Това води до една постоянна игра, наречена от Ерик Берн „задвижваната домакиня“: опитвайки се да играе всички роли едновременно, „саботьорът“, още в момента, в който разбира невъзможността на тази мисия, поема друга задача, която се превръща в перото, което чупи гърба на камилата. Да се каже „не мога, не мога да го направя“ е просто нереалистично за такива хора: отказът да се покори следващия връх означава доброволен отказ от вероятната награда. И дори осъзнавайки, че е съгласенневъзможна задача, „саботьорът” до последно не признава, че не е в състояние да я реши. Той трябва да получи своята порция "бичуване"!

Операция "Търси и обезвреждай"

„В някакъв момент от детството ви сте страдали много от факта, че родителите ви не ви забелязват и може би сте си казали нещо като „би било по-добре, ако изобщо не съществувах“, казва Леон Зелцер. Или, още по-лошо, майка ви ви е казала това в сърцата, когато нервите й са издържали. Изпуснахте го и го забравихте, но на подсъзнателно ниво стартирахте програма за самоунищожение, която вече не контролирате. Ето защо "диверсантите" са толкова често ранени - човек лесно предава собственото си тяло като "компенсация" на съдбата. По-точно вътрешна бомба със закъснител.

Във всеки акт на самосаботаж има борба между два стремежа - да се изпълни и да не се изпълни планът. И ако вторият спечели, трябва да си зададете въпроса: защо ми трябва това? Марина Аксенова дава класически пример за „диета, която не започва“: „Във всеки случай е добре първо да си представите какъв ще бъде животът, когато всичко се случи: момичето е отслабнало, станало е по-привлекателно, младите хора й обръщат внимание ... и тук се оказва, че тя просто няма нужда от това! Тя се страхува от това внимание и мъжете като такива, както и от отношенията с тях. Нейната пълнота й помага да остане в безопасност, далеч от всякакво партньорство."

Основният приятел на самосаботажа е чувството за сигурност, което болезнено се страхуваме да не загубим.

И тъй като всяко постижение е свързано с напускане на зоната на комфорт, загуба на обичайната стабилност и мека слама под любимите ви места, не се дава на всеки - много по-спокойно е да останете мениджър с малка заплата, пълничка сива мишка, самотна стара мома или просто да погледнете другарите си,скиори, от прозореца на кафенето с чаша греяно вино.

Най-доброто отгоре
Първо отгоре
Актуален топ

Когато го прочетох, започнах да гледам по различен начин на много от действията си. Почти всички проблеми се обясняват с това. Тук има психолози, които знаят как да излязат от подобни ситуации?

Напълно съм съгласен с теб.

Аз самият се сблъсках със същия проблем. Много обичам приятелката си, живеем заедно повече от година и искам да прекарам целия си живот с нея, но не мога да простя на бившия й, нейните джамове вече са с мен и така нататък. Постоянно трябва да страдам или едното, или другото, но не мога просто да я обичам и да се наслаждавам на живота. Защото постоянно се измъчвам от факта, че не мога да й се доверя. Вече се опитах да се контролирам и завърши много тъжно за мен. Може би проблемът е, че тя ми е първата, а аз не съм нейният. Ние сме на 22 години, завършихме университета и вече работим Изглежда, че те изобщо не са деца, но не мога да й простя, че е на 2-ра година (те се познаваха от първата и след това отидоха на първата среща, до която всичко беше ограничено) Не мога да предпочета друг, оттук повечето проблеми. Обичам го, искам да прекарам целия си живот с нея и в същото време го мразя за горното. Страдам от това от една година и ме изяжда отвътре, но не мога да се сдържа. Страхувам се, че от безкрайни „преживявания“ в краткосрочен план мога да стана клиент на психиатър.

Страдах толкова много, в резултат на това след раждането на детето като цяло се разболях от това, че съпругът ми се развихри и аз отидох да живея с майка ми. Сега страдам с ново момче, с което ВСИЧКО е наред. Но постоянно си мисля, че за мен е по-добре да съм сама и да не изяждам нищожния си живот на никого. Статията дойде в точния момент.

Директен преразказ на моя живот, само заедно за 4 копейки на годината ..

Имаше подобна ситуация. Решенопиша да те предупредя донякъде и да ти кажа как могат да се развият нещата.

С момчето от 11 клас бяха приятели, имаше намигвания и закачки, но не бързаха да се срещат. Но нито той, нито аз имахме никого. След това влязоха в един и същи университет, заедно се подготвиха за зимната сесия и една от тези срещи завърши с целувки. Започнахме да се срещаме, но по някаква причина срещите ни бяха някак криви, често неловко мълчаливи и глупави. В един момент се хванах, че си мисля, че _не искам_ да се опитвам да поддържам тази връзка. Не искаше да ходи на мястото на срещата, не искаше да отговаря на съобщения, не искаше да му бъде гадже. До лятото те се разделиха тихо. И след кратко време бях извикан на среща от съученик. Слезе. После още и още. Бях с него дълго време, почти две години. Бившето гадже знаеше всичко.

След като се разделихме с един съученик (той замина за България с родителите си, решихме да не се задържаме) бях сама. До края на университета тя поднови приятелството си (преди това говорихме, но по-скоро като познати) с момчето и отново нещо избухна между нас. Започнахме да живеем заедно. Отначало бяхме толкова добри, имахме топло гнездо, където копнеех след работа, до моето сладко гадже. Беше хубаво време, но не за дълго. Тогава той започна да става мрачен, препратките към съученик започнаха да се изплъзват. Опитахме се да обсъдим първия ни опит за връзка, защо се разделихме. Тази тема беше повдигната няколко пъти и видях колко неприятно и може би болезнено му беше да си спомня. Но той започна този разговор отново и отново. Той каза, че се опитва да разбере къде е допуснал грешка. Опитах се да разбера и тогавашното си отношение към него. Започнах да чувствам, че той не ми вярва. Нямаше скандали от негова страна и предизвикателна демонстрация, но товаподхлъзнах се и стана неудобно. Винаги съм се опитвал да говоря за малкото приятели и колеги мъже, с които понякога си кореспондирах. Телефонът не беше защитен с парола, екранът на лаптопа никога не беше обърнат от него. Понякога закъснявах на работа, но винаги звънях и се опитвах да накарам гласовете на колежките ми да звучат по телефона. Когато отивах някъде с приятелките си, винаги казвах мястото, с което ще бъда и приблизителното време на връщане.

Но недоверието му изгаряше. Стана неудобно в апартамента и когато той студено ме срещаше отново и отново, исках да плача. Защо се събрахме отново? да поработим малко по бъговете? За какво? Не издържах и реших да му кажа всичко, което чувствам. В отговор той просто каза, че изглежда има някакъв блок и не може да се отпусне с мен, въпреки факта, че обича и не иска да пусне. И все пак аз настоявах да се разделим.

Сега разбрах, че той не ме обичаше, а аз бях нещо като трофей, който успях да спечеля, но вече не ти трябва. И вие се движите и е жалко да го изхвърлите и няма нужда да го влачите със себе си.

Разделихме се. Пишехме си, разказвахме си какво се случва в живота ни. Стана още по-лесно в отношенията между нас. И тогава наш общ приятел ни извика на море, аз не можах да отида заради работа и ремонт с родителите ми. Отиде и се срещна с приятелката си там. Сега, шест месеца по-късно, те имат дата за сватба. Децата все още не са планирани, искат да пътуват.

Веднъж му казах моята теория за трофея и той частично се съгласи с нея. По-скоро, както той каза, ние просто объркахме топлото приятелство с любовта, може би подсъзнателно се страхувахме да не срещнем истинските чувства и се вкопчихме в това, което имаме.