Изследване на космоса как започна всичко
| Пилот-космонавт на СССР, два пъти Герой на Съветския съюз Павел Попович |
29-годишният пилот от ВВС капитан Павел Попович се оказа първият и най-възрастният от избраните „по темата” кандидати за отряда космонавти. „Служих в Московска област, на летище Кубинка в ескадрила за акробатичен пилотаж“, спомня си Павел Романович. - Живял с първата си съпруга Марина в офицерско общежитие. Обичахме да играем на городки. Няма какво да се прави! Някак си вечерта играехме, изведнъж дежурният от щаба изтича: „Капитан Попович тук ли е?“ И съм по шорти. Изтича до вкъщи и се облече. Отивам и си мисля: никога вечер не са ги викали в щаба. Изглежда, че не е счупил нищо, не се е напил.
Мислех, че водят тестови пилоти на училище. Но Евгений Анатолиевич Карпов, нашият бъдещ първи лидер, каза, че ме избират за медицински преглед за летене на космически кораби. Едва не паднах от стола си. Наистина, тогава казаха, че човек ще лети там само след 20 години! От Кубинка бяха избрани десет души. И влязох сам в астронавтите. Факт е, че преди летателното училище той е завършил занаятчийско, техническо училище, имал е граждански специалности. Останалите момчета са просто училище и летателно училище. Имаше слухове, че при медицинския преглед в Москва са открити скрити рани в най-здравите и са напълно отписани от авиацията и армията. Така че другарите решиха, че е по-добре да остана във ВВС.
„Съпругите ни чакаха да отидем до тоалетната“
- Вие пристигнахте в отряда на космонавтите първи, а летяхте четвърти.
Началникът на политическия отдел генерал-лейтенант Василий Яковлевич Клоков, военен генерал, фронтовик, отиде в Московския градски съвет: „Космонавтите трябва да бъдат настанени някъде“. Отговарят му: „Какви космонавти? свършване! Ще бъде след 20 години. » Цирк! Всички удобства на улицата. Там отиват войниците. какжена да си вири носа? Те, горките, изтърпяха, докато се върнем вечерта. Някой стоеше нащрек, не пусна войниците и жените ни отидоха до тоалетната.
Имахме и малък автобус на наше разположение. Шофьорът отвори вратата с лост. Веднъж карахме от класове по Ленинградската магистрала - бензинът ни свърши! Шофьор - време! - шапка. Хвърлихме пари, той взе една кофа, спря някой на пътя, напълни я и потегли. Ето как започна космонавтиката! (Смее се).
След това ни настаниха в Москва в самия край на Ленински проспект. 2 семейства в 2-стаен апартамент. Жена ми и аз, тъй като вече имахме Наташа, получихме по-голяма стая, а по-малка - на Герман Титов и Тамара. Но те бяха щастливи, когато се преместиха в гората близо до Чкаловск, а през 1966 г. вече в Звездни.
Никой наистина не знаеше как да обучава астронавти. Решихме да се занимаваме със спорт, да учим материалната част, авиационна медицина, да скочим с парашут. Когато се стигна до скачане, муцуните ни веднага се опънаха. Пилотите ужасно не обичат да окачват живота на парцал. Веднага след като се разгласи този случай в полка, започва се: боли го този крак, стави, дупе. Има причина да не скочите!
Но лидерът, известният парашутист, световен рекордьор, полковник Николай Константинович Никитин постави такава програма, че скоро сами попитахме - хареса ни. За полета в космоса бяха подготвени 6 души. Всички издържаха изпитите с отлична оценка. Те проведоха тайно гласуване помежду си - хвърлиха хартийки в капачката. Всички писаха "Гагарин". Когато ръководителят на центъра Карпов ме попита за мнението, казах същото. Той беше изненадан: „Мислех, че ще се предложиш сам“. „Ще изпратите ли първо мен, украинец?“
| Отляво надясно: Юрий Гагарин, Павел Попович, Герман Титов, Андриян Николаев |
„Взехме опита на балерина иакробат"
„Малко преди полета Юрий Гагарин и аз летяхме до космодрума, живеехме заедно в една стая“, продължава Попович. - Само в предстартовата нощ Гагарин преспа с дубльора си Титов. О, колко си говорихме, шегувахме се, радвахме се! Защото той е като мен. Не бръкнах в джоба си за дума.
Преди старта Королев казва: „Паша, ще поддържаш връзка с Гагарин. Генерал Каманин и аз сме официални лица. А ти си му приятел, ще му е по-лесно да говори, ти ще си първия сигналист. И поддържах връзка с Юра, докато той седеше в кораба по време на подготовката преди изстрелването. Всичко е проверено, всичко е наред. Люкът беше малко спукан. Оправиха го. Юра се успокои, каза: "Дайте ми малко музика." Казах му: "Момина сълза"? Юра и целият ЦУП ще гръмнат! Трябва да е било ракета.
- Защо? Добра песен!
- Значи го изпълнихме! (Пее.) „Днес ти ми донесе не букет алени рози, а бутилка Stoli-and-ichny. Да се качим в тръстиките, ще се напием от сърце. Така че защо имаме нужда от тези момини сълзи?“ След това, разбира се, дадоха класиката. Добре. Те знаеха, че той обича. Мисля, че Чайковски. Тогава прословутото му „Да тръгваме. »
Ние, следващите, имахме друга задача. Отначало летяха всякакви зверчета - плъхове, кучета, шимпанзета. Беше наблюдавано да се държат много лошо след 5-6 часа полет. Настъпва апатия, не пият, не ядат. Защо? Не е ясно по дяволите. Няма да кажат! Кучетата дори имаха сензори, имплантирани в мозъка им. До едно място! Земя - тича, скача, опашка напред-назад, радва се. Тя няма да ви каже какво е видяла и почувствала.
Преди полета на Титов възникна въпросът: колко да стартираме? Те предложиха на кралицата за един ден. „Да“, казва той. „Случи ли се нещо с него, какво да правя?“ Кой ще му помогне?" Решихме да вземем мерки. Хера излетя. чакаме Първи завой, вторитрети. Вижте: Хера се вкисна! "Как се чувстваш?" – „Мамка му. »
На един от лекарите му хрумва да даде на астронавта команда да затвори очи и да не мърда. Пълна неподвижност! Наистина, изглежда, че стана по-добре, изчурулика той. Друг завой - пак нищо. - "Ще преживееш ли деня?" - "Ще оцелея!" И оцеля! Като пристигна го нагласихме и започнахме да го клатим. Заключението беше правилно: при продължително въздействие на безтегловност вестибуларният апарат започва да лъже, мозъкът получава неправилни сигнали. Трябва да наклоните главата си надясно, изглежда, че правите точно това, но всъщност се накланяте наляво. Сериозни глупости!
Като направихме това заключение, започнахме да обучаваме Андриан Николаев и нашите дублери! Като Гестапо. Те взеха опита на балерина, акробат, измислиха нещо. Тормозиран наполовина до смърт. Но след 8 месеца ние заявихме: готови сме да се борим с безтегловността. Специалната комисия е пристигнала. Когато започнаха да ни въртят, някои членове на комисията се разболяха. А на нас - поне къна!
„Съобщех:„ Виждам гръмотевична буря ”и Корольов реши, че повръщам”
- Преди полета на корабите "Восток-3" и "Восток-4", на които трябваше да летим аз и Андриан Николаев, Королев каза: "Вие, чуваш и украинец, извършвате първия групов полет в света. Това е олицетворение на дружбата на народите на СССР. Ясно е?" В този полет, разбира се, бяха решени много задачи. Например прихващането на космическа цел. Но Королев предупреди Николаев, че ако след един ден полет се почувства зле, няма да летя на следващия ден, ще трябва да разбера.
Веднага след като Сергей Павлович си тръгна, хванах Андрей за гърдите: „По дяволите, умри, но весело кажи, че всичко е наред. Ще изляза, после ще се разберем! Мухи. 4-ти завой, 5-ти, 6-ти. Страхотен! „Андрюша, Сокол“, казвам аз, „до скоро!“ На следващия ден той беше някъде над екватора, а аззапочна.
- Как се почувства Андриян Григориевич?
- Страхотен. Тренирахме вестибуларния апарат. Всичко е наред, да летим. Говорим със Сергей Павлович за това и онова. Ние казваме: да започнем полека. Трябваше да се опитам да стана от стола за първи път.
Като глупости. Но по това време никой не знаеше дали астронавтът ще може да се върне в предишната си позиция в условията на безтегловност. Иначе Хан - можеш да се катапултираш само със стол! Първоначално Королев се страхуваше, не искаше да провежда експеримент, но въпреки това го убедихме. И Николаев пръв в света се отърва!
- Станахте ли от стола?
- да На втория ден. Отървах се. И не на място. Костюмът беше малко надут, бях притиснат в стола. Казвам на Андрей: „Не изплувам“. - "И ти се оттласкай!" Някак си се отблъснах. И това е безтегловност! К-а-а-к си блъсна главата в тавана! Въпреки че беше със скафандър, той пак удари силно. Толкова боли, че тогава, през 1962 г., за първи път в космоса се чуват истински български думи.
След 3 дни от полета ми (близо до Николаев - 4-ти), Земята реши да ни приземи. Радиоразговорите на астронавтите по принцип могат да бъдат чути от целия свят. А ако например имаш повръщане, диария или нещо друго, което не е много прилично да крещиш на цялата Вселена? Кодиран. И всичко това беше записано на последната страница на бордовия дневник. Повръщането беше обозначено с думата "гръмотевична буря". Други проблеми - имената на цветята.
Летя над Мексиканския залив, гледам през прозореца: гръм, светкавица. Аз, забравяйки за написаното в края на дневника, нека почукам с ключа: „Виждам гръмотевична буря, светкавица. „По дяволите, как започнаха да ме кълчат! „Попович, каква гръмотевична буря видя?“ - Да, обикновен - отговорих аз и напуснах територията на СССР.
По-късно ми съобщиха, че на Земята спешно се събрала държавна комисия. Веднагазавод Попович! Той повръща! И в Хабаровск, на комуникационния пункт, имаше офицер, който преди това е служил като навигатор в нашия КТК. Вече вървях някъде над Австралия и изведнъж той пробива великолепно, чуваемостта е отлична и с такъв скучен глас: „Бе-е-йеркут, каква гръмотевична буря видя?“ Тогава ми светна, до глупости. Как да извикате в прав текст: „Метеорологично! Обикновен! Чувствам се страхотно, всичко е наред!“
И без това щяха да ме затворят - температурата в кораба падна до 13 градуса. Още по-ниско - батериите могат да се повредят. Когато седнаха, Сергей Павлович каза: „Ще им покажа гръмотевична буря!“ При кацане, между другото, нищо подобно. Това е само страшно: седиш в кораба, гледаш през илюминатора - а той бръмчи на същото място! Температурата е 3-5 хиляди градуса. плазма! Всичко гори! Пламъкът облизва всичко. Не мога да видя нищо.
- Има ли барбекю в пилотската кабина?
– Не, само тогава, на Земята, след около час температурата вътре в кораба се повишава до 50 градуса. И така се затопля бавно. Усещам, че претоварванията са намалели. Тананикането спря. Само изсвирване: удар-ук. Тогава парашутите тръгнаха - катапултиране - р-р-време! 12 единици те удариха под задника (рязко 12-кратно претоварване) и ти се отдели от кораба. Парашутът се отвори. Гледам дима на Караганда, който вятърът вее в гърба. Не можете да си представите по-добро кацане. красота!
Поглеждам надолу, докъдето костюмът позволява - степ наоколо, никакви селища. Имам кутия от дуралуминий с NAZ (носим авариен запас). Има храна, вода, сух и мокър спирт, риболовни принадлежности, дори оръжия - всичко това тежи 40 килограма. На 2,5 хиляди метра NAZ се отдели и увисна на 15-метров фал, започна да ме люлее. Това накара парашута да се отвори. Вятър от 12 метра в секунда духа в лицето - може да се преобърне по гръб - това е краят!
Слава Богу, качиха ме на свещеника, парашутът успя да изстреля, падна. Лъжа. Той движеше ръцете и краката си, сякаш всичко се движеше. Отзад също е ок. Дълго се гърчи в скафандъра, докато се изправи. Необходимо е да премахнете каската под налягане - но имам проблем: 62-ият размер на главата, а проходният отвор е стандартен, под 58-ия. Просто го свали! Кръвта вече тръгна.
Появи се самолетът Ил-14. Самолетът не ме вижда, а нито една от двете радиостанции на НАЗ не работи - силно удари! Тогава и двете ракети започнаха да се пържат! Самолетът щеше да свали екип от лекари - 8 души, те трябваше да ми помогнат. Но знаех, че момчетата не са много опитни парашутисти - по 5-7 скока. Къде да ги хвърлят при такъв вятър? Тичам като луд, показвам с ръце: не се отказвай! Жив и здрав съм!
Но командирът хвърля прицел "Иван" - манекен на парашут. И момчетата паднаха. Ето я снимката! На земята бригадата, която трябва да помага на космонавта, а той тича и им гаси куполите, защото вятърът се влачи по земята, те самите не могат нито да гасят, нито да прекъснат кабелите. Притичва лекарят подполковник. И половината му лице е оголено. Питам: "Има ли йод?" - "Да, Павел Романович." "Да ви помогна!" Всички легнаха със смях.
- Когато разбрахте, че всичко е наред, какво искахте? Вода, водка, други желания.
- Нищо. Без вода, без напитки. Имахме алкохол. Исках да погаля земята с ръка. Което той и направи. Между другото, о, k-a-ak земята pa-a-a-ahnet!