Ям разни неща и гледам разни неща, по-добре ела и спри

ххх: О, тези млади хора не слушат по-възрастните, ядат всякакви боклуци и обичат да си играят с новомодните джаджи. Би било по-добре, ако седяха с нас на дърво, ядяха банани и хващаха бълхи на родителските кожи, а не ловуваха месо и не си играеха с бастуните си.

Толкова искам да бъда с него сега, да седя в ръцете му, да нося всякакви глупости с любящи очи, да го гледам и да усещам, че това е взаимно.

С някои хора си говорим глупости и се лутаме, а с други ни е страх да кажем някоя излишна дума и сме срамежливи. И като правило имаме чувства към вторите, но първите ни обичат.

Седя в къщата на брат ми, гледам телевизия. Тогава 3-годишният ми племенник дотича до мен: - Чичо Боря, кой е програмист? - По-добре питай майка си, тя ще ти каже по-добре.

Курсът на младия боец и курсът на младия баща са по същество еднакви: 1) Яжте всякакви боклуци - или вие, или това, което детето не е яло; 2) Не спите нощем - или дядовците се събуждат, или детето. Освен това и двамата са принудени да правят физическо възпитание 3) Изтривате чужди неща с различна степен на чистота и миризма - или на дядо, или на деца 4) Строг режим - катерене до детската градина, ходене през стени за катерене или катерене за упражнения и курс с препятствия 5) Неясна реч на другите - шапка, дух, полкан или Апгар, авента, татко, ууу, yyy, aaa. Армията ни подготвя за по-нататъшен семеен живот :)

XXX: Какъв вид спорт е магнат? uuu: Това е, когато скиор се спуска по пистата, напълно осеяна с неравности, и го повръщат. xxx: Вмъква се в програматаВсичките олимпийски игри са боклук. Би било по-добре да добавят фалшив глупак uuu: Но това е летен спорт. А олимпиадата е зима.

Празно бърборене е хвърляне на ценни думи на вятъра, който вече е изтощен да носи всякакви глупости.

Любим човек е този, който те е видял пиян, гол, без грим, ревеш, говориш всякакви глупости и, колкото и да е странно, все още е с теб.

Не само в парцал в живота се носи, за да мълчи, но във всякакви боклуци.

С някои си говорим празни приказки, лудуваме, а с други ни е страх да кажем някоя излишна дума и сме срамежливи. Обикновено изпитваме чувства към второто, но сме обичани от първото.

Седя в къщата на брат ми, гледам телевизия. Тогава 6-годишен племенник се приближава до мен: - Виталия, а кой е програмист? - По-добре е да попитате майка си, тя ще ви каже по-добре.

- извикахте ли водопроводчика? - да - добре, какво имате там? - да, мивката е запушена. -. хвърляйте всякакви боклуци! дай бутало! - защо "боклук"? гъшият дроб беше случайно изпуснат. - майната му на буталото, дай ми лъжица.

- Тате, в какво се изразява богохулството? - Това е, синко, когато майка ти ми каже: „Пак съм пил всякакви боклуци!“ - И къде е богохулството?

малкият ми брат яде всякакви боклуци. мама е уморена от това: - тукако изпиеш три чаши мляко, ще си получиш чипса! малкият е в паника, разбира се, млякото за него е цианкалий но неохотно го изпи, получи си "наградата" и отиде в стаята си. как страдах за теб.

С едни си говорим глупости и се лутаме, а с други се страхуваме да кажем някоя излишна дума и сме срамежливи.И като правило изпитваме чувства към вторите, но първите ни обичат

- Нещо Гугъл по заявка "бизнесмен" вади какви ли не глупости. - И какво да правя? - Нещо за бизнесмени. - Значи търсите бизнесмени, а не мъж-с-бус в задника!

XXX и WOO - прецакали сте се с публикуването на всякакви глупости.

А: По-лесно е да минат момичета, облечете пола и докато учителят се взира в красиви крака, вие му хвърчете разни глупости.

Аз: Ето, преди около месец администраторът ни обеща, че ако не спрем да теглим всички глупости от интернет, за които директорът го прецака, тогава ще останем без заплата. Е, всички се посмяхме на отдела и забравихме. Аз: добре, днес е денят за заплата. Това копеле вчера затвори всички компютри в счетоводството и го изхвърли в отпуск по болест. Директорът е в отпуск, а заместникът е в командировка. Аз: Сега разбирам, че най-важният човек в офиса, след заместника (((

ххх: спри да пиеш всякакви боклуци! пийте компоти и сокове! yyy: Виктор има ли някакъв гешефт от някой производител на компоти и сокове?))) xxx: кой е тук yyy: няма никой) xxx: същото ) yyy: (( zzz: Виктор, как не роден,организирайте продажбата на компоти в сградата и имайте своя собствена печалба yyy: но не забравяйте за процента за идеята) yyy: все още малка печалба е по-добре от липса на печалба) zzz: Ще ви направим флаш сайт) zzz: компот.не добре, компот. все още. да. rf)

На връщане от купона съпругата мърмори на мъжа си: „Пак говориш глупости! Надявам се, че никой няма да обърне внимание на това, че си напълно трезвен.“

Има панаир в града, е, продават всякакви глупости въобще. На щанда с електрическо оборудване има вентилатор с неоново осветление около лопатките. Идва мъж и започва бавно да пъха пръста си, продавачът, гледайки това, му казва: - Интересува ли се? Това е специално ветрило за привличане на насекоми! На което мъжът казва: - Това гледам - увличам се.

Имаме панаир в града, е, продават всякакви глупости въобще. Минаваме покрай щанд с всякаква електротехника, а около лопатките има вентилатор с неонови светлини. Е, виждам, идва един мъж и започва бавно да пъха пръста си там, продавачът, като го гледа това, му казва: - Интересуваш ли се? Това е специално ветрило за привличане на насекоми! На което мъжът казва: - Това гледам - увличам се.

Колкото и да учите другите хора да свързват правилно думите, те пак ще го направят

бълват всякакви глупости.

Колкото вода наливаш на мелницата на шефа, толкова повече ще мели

Докато пуйката мислеше, папагалът говореше глупости. В резултат - папагалите живеят 300 години, а пуйката вече е в супата.

Две мъжки костенурки си говорят в зоологическата градина: - Тези хора са напълно озверели, хвърлят какви ли не боклуци в клетката ни! Днес се опитах да захапя рибата, почти си счупих челюстта. Оказа се, че е олово. - Нещо повече. И ето ме вчерацял ден се чуках с костенурка. Всичко ме боли. Оказа се немска каска.

1: Вчера напуснах работа - на всеки 10 минути ходих при главния счетоводител и питах всякакви глупости. 1: Сладко администраторско отмъщение ^_^

Веднага щом пристигнах на работа, един служител (C) изтича и каза: C: Вижте, компютърът ми не зарежда Дойдох да погледна, пише "NTLDR is missing". Питам. Аз (замислям се): Изтрихте ли случайно някакви файлове от компютъра си вчера? Е, няма док или ексел, а нещо друго. C (прави озадачена физиономия): Да, махнах ги, но бяха някак прозрачни.

Джи.. В момента има предизборен дебат по RTR. Е, Жирик, както винаги, приключи, говори глупости там, замълча за няколко секунди, за да си поеме дъх, а след това смехът на оператора ясно се чува на заден план.