Как да кажете на детето си за смъртта на любим човек
Родителите често задават въпроса на каква възраст е необходимо да се каже на детето истината за определено явление или събитие в живота му. Отговорът е неочакван за мнозина - никога не можеш да скриеш истината от децата. Психоаналитикът Олга Школенко, основател и ръководител на проекта на Френската академия за родителство, говори за това как правилно да информира детето за смъртта, за да не нарани бебето.
Първи въпроси
Децата без тревожност питат за смъртта до около 7-годишна възраст, въпреки че започват да мислят около 3 години. Естествено, както с всичко, което интересува едно дете, смъртта трябва да бъде обсъдена. Не избягвайте въпроса, а се научете да давате правилните отговори: „Защо умираме?“, „Защото живеем. Ние умираме, защото спираме да живеем.” „Кога ще умреш?“ „Не знам. Не знаем кога ще умрем."
На седемгодишна възраст всяко дете сънува поне два кошмара седмично. Известният педиатър и една от ключовите фигури във френската детска психоанализа Франсоаз Долто каза, че „децата, които нямат кошмари на около седем години, са деца, с които нещо не е наред“. Факт е, че през този период, дори ако детето не казва нищо на родителите си, то започва да се чуди за смъртта. Следователно кошмарите са свързани с това, което е нормално и неизбежно.
Защо не трябва да изневерявате
Детето е наблюдателно и все пак ще види променените лица и тъгата на възрастните, ще почувства различна атмосфера у дома. Това наблюдение допълнително ще разтревожи детето. Защото несигурността понякога е по-лоша от най-лошото. Лъжите за дълги пътувания, командировки и други трикове само влошават ситуацията. В крайна сметка детето продължава да чака, да се надява илинапротив, смята, че е бил предпочетен пред някой по-важен.
Смъртта изглежда невероятно далечна за едно дете. Но децата на около 6-7 години много го мислят. За разбиране е по-важно детето да види къде се носят телата на мъртвите, да посети гробище, отколкото да си представи роднина в небето, облак или звезда. Необходимо е да се говори с детето за любящо сърце, което не е умряло, докато има хора, които помнят онези, които са обичали.
Ритуалите имат значение
Когато това, което обичаме, се счупи, счупи, изчезне, това е равносилно на малка смърт. Не бива да се подигравате на дете, което плаче за счупената си играчка. За едно дете всичко, което обича, е живо. Да живее по свой начин, да живее различно. Не можете да изхвърляте парчета и отломки тайно, без съгласието на детето. Ако говорим за живо същество - хамстер, папагал, котка - трябва да ги погребете заедно, тоест да проведете и изживеете траурна церемония. Хората се примиряват със смъртта чрез траурна церемония.
Пример от живота: Майката на 5-годишно момиче загина при автомобилна катастрофа. Тримата живеели заедно баба - майка - момиче. По време на подготовката и самото погребение детето било при дядото на съседката, когото тя много обичала и възприемала като „заместник“ на папата. По време на сигнала на майката за смъртта на дъщеря й момичето е било наблизо и е станало свидетел на случващото се.
Бабата казала на момичето, че майка му е починала. Но за 5-годишно дете това още нищо не означаваше. В крайна сметка майка ми беше постоянно в командировки и нейните заминавания, макар и болезнени, бяха приети от детето. Тя се разплака, защото видя мъката на баба си и помоли само едно: „Бабо, не плачи“. Мъжът - съсед, когато бабата се успокои за малко, убеди момичето да отиде при него. Той стана нейна опора, защита и тя не го остави нито крачка. Предипогребение, тя беше доведена до ковчега, за да се сбогува с майка си. Детето мълчаливо погледна майка си. Тя мълчеше, за да не я събуди. Това още веднъж ни дава възможност да осъзнаем, че детето все пак ще възприеме това, което вижда по свой начин, по силата на своя опит.
Във всички последващи траурни събития – помен, посещение на гробище, поменни вечери, тя участва наред с всички. Когато момичето порасна, тя не помнеше нито това време, нито себе си в ковчега на майка си. Но тя запази усещането за завършеност, сбогом. Тя често молела баба си да й разкаже последния момент, в който е видяла майка си, и това от своя страна й давало възможност да скърби и да завърши делото на скръбта.
Антипример: Бащата на друго 4-годишно момиченце не можа да каже, че майка му е починала. Това отчасти се дължи на факта, че майката, знаейки, че е смъртно болна, се опита да защити детето си и й каза, че ще се премести на небето, ще живее на облак и ще вижда дъщеря си оттам. Разбира се, детето често задаваше въпроси на баща си кога майка му ще се върне от облака и дали вижда колко красиво е нарисувало момичето.
Един ден момичето започна да задава въпроси как майка й може да се изкачи в небето, защото е толкова високо. Татко сигурно й е разказал историята за голямото, голямо стълбище. За известно време стълбите се превърнаха в единствен интерес. След още известно време бащата забеляза, че детето посвещава по-голямата част от времето си на рисуване и рисува само стълби.
След известно време момичето започна да отказва да играе, да излиза на улицата и в градината, като изцяло посвещава времето си на рисуване на стълби. Работата с психоаналитик, разбира се, разкри мотива на момичето. Тя превърна мъката и очакването на майка си да се върне в „построяване“ на голямо стълбище. Тъй като децата са забранени толкова високоизкачи стълбите, тя ги нарисува за майка си, за да може да слезе.
Рисунката се превърна в симптом. Като повтори и изпълни желанието си да върне майка си, тъй като обясненията, дадени от родителите й, оставят такава възможност за нея. „Защо мама искаше да живее в облак, а не с мен?“ — питаше тя често и, получавайки неточни отговори, сама търсеше начин да разбере за това.
Една от най-честите грешки е разширяването на родителските идеи върху детето. Например, ако въпросът за смъртта е плашещ за възрастните, те са сигурни, че детето също го преживява. Ако темата за смъртта е „тежка“ в света на възрастните, те дори не подозират, че при децата е съвсем различно. И детето ще е неспокойно заради сълзите и мъката на мама и татко, а не защото осъзнава какво се случва. Във всеки случай ще е така до 7 - 9 години.
Текст: Олга Школенко