Как да накажем дете - Елена Митина

Седемгодишната Пашка е напълно извън контрол! Отказваше да яде, разхвърляше играчки, крещеше безкрайно и тичаше из апартамента. „Изглежда, че това дете не е от нашето семейство!“, изпищя в сърцата си приятелката ми, почервеняла от гняв и срам. Освен това Катя винаги е била особено търпелива - тя може да се нарече мама с главна буква. Тя много се радваше на това дете и когато Пашка се роди, тя на практика издуха прашинки от него. И сега - по-близо до училищната възраст - малкият започна да поднася "изненади" на родителите си: не се подчиняваше, спореше, нарушаваше правилата. Катя отначало издържа и се опита да убеди бебето по добър начин. Съпругът й беше по-строг, понякога дори стигаше до силни шамари на папата. Но и това не помогна. Детето ставаше все по-палаво и неконтролируемо. След няколкомесечно страдание родителите решили да отидат при семеен психолог.

Да удариш или да не удариш?

Дали си струва да наказвате дете и как да го направите е спорен въпрос за мнозина. В повечето случаи младите родители или се опитват да наследят поведението на своите майки и татковци, или обратното: те се отнасят към децата си по точно обратния начин. Например, Анатолий е израснал в семейство, където биенето на деца с колан е в реда на нещата. Баща му и дядо му го правеха редовно. След като претърпя много незарастващи синини в причинното място, Толя реши за себе си: никога няма да вдигне ръка срещу децата си. В резултат на това синът му израства в условия на пълно снизхождение. Поради такъв опит да „поправи“ грешките на родителите си, мъжът „се втурна“ в другата крайност - даде на детето си пълна власт над себе си и жена си. В същото време в семейството на Владимир се разкри съвсем различна картина. Баща му възпитаваше строго: Вова редовно стоеше в ъгъла и често получаваше колан. Владимир беше сигурен, че баща му е такъвпо някакъв начин той възпита „Човек“ в него и нокаутира „всичките му глупости“. Благодарение на такова строго възпитание, според Владимир, той стана успешен мениджър на голяма компания. И сега синът му Альошка също "приема" всички "удари на съдбата" под формата на посегателството на баща си. В кое семейство детето е по-щастливо? Най-вероятно нито в първия, нито във втория. Защо? Много просто. Все пак това са две крайности. Нито всепозволеността и снизходителността, нито "военният режим" и телесните наказания могат да възпитат здрав човек. Да видим защо.

Защо децата не слушат?

Едно дете идва на този свят напълно без да знае как работи този свят. От първите дни на живота си - още в утробата - то започва да опознава средата, в която живее. Той се оглежда, оглежда всичко наоколо, слуша звуци, изпитва телесни усещания, чувства и емоции. Първо преглежда майка си, после баща си, после децата си харесват него и другите хора наоколо. Той не знае как какво да прави, какви правила, какво е възможно и какво не. Той само чувства: това, което иска - и се опитва по всякакъв начин да задоволи нуждата си. Правилата, нормите на общуване и оцеляване в обществото са му внушени от родителите. И това не означава, че те само му казват: не се цапай, кажи здравей на леля Валя, трябва да ядеш, иначе няма да има сила. Думите са само малка част, която детето научава. Основното е как се държат родителите: с него, помежду си, с други хора. Именно тази информация детето чете на несъзнателно ниво – и то на първо място. Ето защо, ако майката каза: „трябва да бъдете учтиви“, но тя самата не поздравява съседа си - „зад очите си“, наричайки я неприятни изражения - детето бързо ще разбере: майката лъже. В крайна сметка тя не прави това, което казва! Всяко дете на почти всяка възрастзнае как да разчита разликата между това, което му се казва, и това, което действително се прави. Именно такива непоследователности в поведението на родителите позволяват на детето да намери „вратички“ за манипулация. Например родителите не са се разбрали предварително как ще възпитават детето си. Една млада майка вижда себе си някак по свой начин, въз основа на житейския си опит. Младият татко е научен различно. В резултат на това мама позволява на бебето да тича през локвите в нови обувки, а татко, виждайки това, изкрещява. Детето веднага несъзнателно заключава: трябва да се присъедините към родителя, който удовлетворява желанието му. И съответно – срещу този, който не му позволява нещо. В резултат на това, когато бащата не позволява нещо на детето, той казва "но майката каза - можете!", А когато майката не позволява, той се обръща към бащата. Така то постига удовлетворението на желанието си – а конфликтът между родителите само се засилва.

Търсене на граници

Защо децата търсят тези „вратички“? Почти през целия период на развитие детето се опитва да намери, опита, тества границите. Различен. Колко болезнено е да захапеш зърното на майка си, колко силно можеш да удариш баща си, колко силно можеш да крещиш на учителя и колко пясък можеш да хвърлиш в очите на приятел в пясъчника. Изпитанието на границите не свършва в детската градина и продължава активно в училище. Там се провеждат „по-сериозни“ игри: децата по всякакъв начин тестват своите съученици, учители, директори, директори „за сила“ - от поставяне на копчета на стол - завършвайки с промъквания, лоши оценки и понякога престъпления. Но проверката на границите изобщо не идва от желанието да ги нарушиш. Напротив: когато детето не знае къде е адът, то се плаши. А желанието да намериш граници, да провериш доколко можеш да разчиташ на него – това е опитосигурете собствената си безопасност. А потребността от сигурност е една от най-важните за човека.

Как да зададете правила?

Граници - нормите и правилата на живот на децата се показват от техните родители. Същото важи и за наказанията. Тоест последствията, които ще настъпят, ако детето наруши някое правило. Тук е важно да се разграничи: правилното наказание не е унижение, засрамване или обвинение на детето (което често се случва, ако бъде бито или поставено в ъгъла - защото това унижава личността му), то е по-скоро ограничаване на детето в нещо.

1. Наказанието трябва да бъде ясно определено и узаконено. Ако на дете се забрани да играе на компютъра, след като не е почистило след себе си в кухнята - без да е обсъдено това с него първоначално - тогава детето ще почувства негодувание: в края на краищата никой не му е казал какво ще се случи, ако се „глоби“.

2. По-добре е да изберете като наказание не нещо, което може да причини морална или физическа вреда на детето, а нещо, което ще го лиши от всякакви радости: например, детето обича да ходи с родителите си през почивните дни. Можете да се споразумеете за отмяната на разходката, ако той първо не почисти стаята си.

3. Детето винаги трябва да знае защо е наказано. В противен случай той само ще се ядоса и ще се опита да си отмъсти по всякакъв възможен начин. Ако той разбере, че „получава“ за това, което сам е нарушил, това ще бъде справедливо и той по-скоро ще почувства тъга и раздразнение, отколкото унижение и негодувание.

5. Наказвайте с любов. Най-лошото нещо за бебетата е да видят мразещите и изпълнени с гняв очи на майка или баща. Затова се опитайте да накажете детето с чувство на съжаление - покажете му, че сте принудени да направите това, че трябва да отидете до тази крайна мярка.

6. Изразявайте недоволство от отделни действия на детето, а не от него като цяло. Ти си всичкообичай го такъв какъвто е. Но някои негови действия ви ядосват. И трябва да го накажеш – и то само за нарушаване на правилата.

7. Не искайте невъзможното. Бъдете сигурни, че детето наистина ще може да изпълни това, което се иска от него. Не наказвайте петгодишно дете за мокро легло или счупена играчка - или десетгодишна дъщеря, която не може да реши задача по математика.

8. Не ме заплашвайте. „Ако не се подчиняваш, ще те дам в сиропиталище“, „Ако не ядеш, ще растеш болен“. Колко много такива жестоки заплахи "прелитат" покрай ушите на децата. И най-лошото е, че могат да повярват. Затова внимавайте какво говорите.

Никога не наказвайте дете за:

Естествено желание да изследва света: например, дете взема предмети в устата си, пъха пръста си в различни дупки или иска да разбере как работи играчка - докато случайно я счупи;
възраст и физиологични особености: неспокоен, невнимателен, не иска да заспи, не иска да яде;
за липсата на опит за поведение в конкретна житейска ситуация - не поиска гърне и се напика; отнема играчка (естествено желание); страх да отидете на лекар;
за проява на чувства - гняв, гняв, негодувание, ревност за по-малки деца и др.
за небрежност: изцапани на разходка, случайно разлят чай от чаша и др.

Как да се държим с деца от различни възрасти

На тази възраст детето все още не осъзнава собственото си „Аз“, затова му е трудно да разбере, че може да е виновно за нещо. Ако мъничето направи нещо неприятно – например щипе или хапе – просто превключете вниманието му и внимателно махнете писалката му. Две-три годишните са готови да се потопят в нещо ново, особено ако тоярки и интересни.

На тази възраст децата не са способни съзнателно да наранят някого. В края на краищата моралните качества на човек - идеите за това какво е добро и какво е лошо - само се формират. По принцип сега детето имитира всичко, което е видяло навсякъде. Ето защо, ако бебето извади пари от джоба ви - не се тревожете: той очевидно го е видял някъде и се опитва да го повтори. Покажете на детето си, че сте били разстроени, когато сте видели загубата.

На тази възраст детето се научава да спазва правилата, да не забравя да прави това, което е обещало. Затова е по-добре да накажете - лишавайки го от нещо. Важно е да се разграничи - детето предизвикателно не прави нещо или просто е забравило. „Не си отнел играчките – въпреки че обеща – така че няма да ходим в гората.“

Когато възрастта на детето наближи ранното юношество (8-10 години), то бавно започва да се опитва да бъде възрастен. Затова е важно да преговаряте с него предварително за всички последствия от поведението му. И, разбира се, спазвайте обещанията си. На тази възраст детето просто ще търси много активно „дупки“ в границите. Тук е важна ролята на бащата – все пак той е този, който в по-голяма степен показва границите. Обърнете внимание на солидарността със съпруга си: съгласете се с него за единна система от наказания - така че да не се окаже, че мама е за, а татко е против.

Тийнейджърите често са трудни за общуване. Нарушава забраните и не иска да носи отговорност. Само вие можете да му покажете какво е добро с вашия пример. В крайна сметка в момента той е зает с този въпрос и се опитва по всякакъв начин да провери дали му казват истината, че това е възможно, но това не е така. Обяснете на тийнейджър защо не можете да играете на компютъра по цял ден и защо е недопустимо да ругаете. Сега повече от всякога е важно да можете да говорите откровено с потомството.

АвторЕлена Митина http://elenamitina.com.ua

Каним на нашия летен интензив - изгодни условия за участие спредварителна резервация!