Как да не прекалявам с хваленето на дете Как да хвалим детето правилно
Тази книга не е наръчник за устройството, наречено "дете", това са размисли и наблюдения на опитен психолог, работещ с възрастни и деца, чиито съдби, истории и примери могат да помогнат на всеки, който иска да израсне щастлив човек, който сам твори съдбата си. Става въпрос за това как не да образоваме, а да живеем с любов.
Книгата ще бъде интересна както за само родители, така и за всички, които по някакъв начин са свързани с децата и проблемите на детството.
Книгата е издадена от издателство ГЕНЕЗИС. За повече информация относно книгата и условията за закупуване вижте >>>>
Никога не сте забелязвали, че хората често са толкова изкушени да дадат оценка на някого: грозна рокля, глупав глас, глупаво изражение, отвратителни маниери. Правим го без да забелязваме, толкова естествено, колкото дишаме. И е трудно да ни съдим за това, защото от ранна детска възраст, без да го знаем, сме научили една проста мисъл: „Всичко, всички и винаги давайте оценки“. От първите дни на живота ни бяхме заобиколени от тях: „той има толкова хубав нос“, „той се усмихва толкова сладко“, „той е толкова нервен – постоянно крещи“. При това не е много важно на моменти оценката да е положителна, все пак е оценка.
Защо е лошо, особено ако всички го правят? Според мен външното оценяване дава две, всъщност никак не помагащи за живота послания.
„Ще бъдеш обичан от нас, ако си добър, ако правиш всичко както трябва“ – посланието на безусловната любов, която поражда съзависимостта.
"Трябва да бъдеш като мен. Не можеш да бъдеш себе си" - посланието да не те приемам, ако твоят свят е различен от моя.
Според психолозите Бери и Джейни Уайнхолд (Winehold and Winehold 2003), 98% от американцитесъзависими. Сигурен съм, че в България този процент не е по-нисък, ако не и по-висок (макар и доста по-висок). Съзависими - това означава: - изпитват нужда от постоянна подкрепа и одобрение; - зависи от настроенията и впечатленията на другите хора; - често не могат да покажат истински чувства, страхувайки се от реакция отвън; - живеят така, сякаш са жертви на обстоятелствата; - изпитват невротична нужда от алкохол, наркотици, храна, работа, секс и други външни стимуланти, за да отвлекат вниманието от своите преживявания, от собствения си живот.
Списъкът може да бъде огромен, но това е основният. Факт е, че на възраст от две или три години детето трябва да получи психологическа автономия, както казват Wineholds - "второ психологическо раждане", по време на което то придобива важно умение: "да разчита на вътрешната си сила, тоест да заяви себе си и да не очаква, че някой друг ще контролира поведението му." Но за по-голямата част от населението този етап не е завършен навреме, до голяма степен защото родителите на такова дете също не са завършили този етап, което означава, че те не могат да помогнат на децата си в това. Освен това, често съзнателно или не се съпротивлявайте на опитите на детето да се "роди психологически". Ето защо в отговор на въпроси от поредицата "Какво да правя тогава?" Отново и отново предлагам първо да се погрижа за себе си и често виждам скритото недоволство на родителите. Разбирам ги: по-лесно е да се занимаваш с дете, отколкото да подреждаш „блокадите“ на собственото си детство.
Нашата колективистична култура ни е учила от поколения да се фокусираме върху външността. Фокусът на вниманието винаги е навън: как ще изглеждат, какво ще кажат, какво ще помислят, как ще оценят? Разбира се, така е по-лесно. Тъй като масите (или един човек) стават по-управляеми, те са по-лесни за манипулиране, получаванежелани, водят към по-светло бъдеще (чие само?). Така е и с дете. Ако отговорите на въпроса "Кой е най-лесният начин да отгледате дете?", Тогава отговорът ще бъде: "Оценявайте, манипулирайте, потискайте." След това човек трябва само да каже строго: "Добрите момчета не правят така" и готово - той се е поправил, подчинил се е на вашата воля. Ако задачата е да отгледате свободен, здрав, активен и отговорен за живота си човек, тогава е важно да му дадете възможност да формира собствено мнение за всичко.
Живот без оценки е напълно възможен, въпреки че изглежда доста труден по навик. Една от основните задачи на психотерапията например е създаването на такива неосъждащи взаимоотношения, в които човек да попадне и да се „роди психологически“, тоест да се опита да направи това, което не е успял в детството. В тийнейджърските групи, които ръководех в продължение на пет години, такива трудни хора като девиантни тийнейджъри, след като приеха правилата на групата, бяха привлечени в такъв безценен живот и в много отношения това им помогна да се променят. Правилата бяха прости. Всеки има право да бъде себе си: да мисли и изразява мислите си, да чувства и изразява чувствата си, да се държи както намери за добре. В същото време никой няма да каже: „Казахте глупост“ или „Спри да се ядосваш“. Има правила за обратна връзка: говорете как ви засяга. Например: „Обижда ме, когато ми се сърдиш“ или „Имам собствено мнение по този въпрос“. Прости "аз-изявления", за които многократно е писано в психологическата литература. Няма да се повтарям.
Желанието за похвала впоследствие поражда личност с нарцистични разстройства. Хората с такива разстройства с различна тежест, ако не същите прословути 98%, то малко по-малко. Такъв човек периодично се чувства почти като бог (получилположително подкрепление и оценка), а в следващия момент вече е „червей“ (получил отрицателен отговор). И животът става непоносимо труден, когато не знаеш кой си: бог или червей, или някой друг. Появява се силна зависимост от оценката и въпреки факта, че с течение на времето такъв човек започва да слуша вътрешна оценка, това не спасява, защото той все още оценява себе си, а не своите действия. Съгласете се, има известна разлика: - Страшно съм тъп, че направих такава грешка! - Колко жалко, че направих грешка тук.
Едно просто правило: ако ви оценят, ставате такъв, какъвто другите искат да бъдете; ако не бъдат оценени, имате шанс да станете и да останете себе си, каквото и да се случи, и също така да позволите на децата си да направят същото; и те, може би, ще дадат възможност на децата си да живеят така.
Вярата в детето ти, в неговите способности и таланти, в естествената му мъдрост помага според мен много повече от всякаква оценка. Вярата е тази, която му помага да израсне в човека, който трябва да бъде. Лично аз силно вярвам в простата будистка мъдрост: светът няма нужда от друг Исус или друг Буда, светът има нужда от вас. В крайна сметка светът не се нуждае от монотонност, той се нуждае от вашата уникалност, без значение кой ще станете.