Как да оцелеем след развод, част I
Да преживееш развод всъщност не е толкова страшно, колкото изглежда на пръв поглед. Просто трябва да се стегнете и да не угаждате на слабостите си. Това е просто и очевидно, но не работи за по-голямата част от жените. И по-точно, не работи веднага след развод. Повечето жени се увисват в търсенето на причини, заспиват и се събуждат с въпроси: „Защо това се случи с мен?“ и „Кога ще свърши всичко?“ се давят в собственото си безсилие да намерят отговори на тези въпроси и „да поставят всичко на мястото му“. Загубили много време, сила и здраве в страдание, те все още са принудени да установят и изградят живота си наново.
Не искам да повдигам въпроса дали си струва да губите ценно време от собствения си живот за ненужни преживявания. Отговорът е очевиден. Искам само да утеша малко тези, които сега преминават през първите фази на развода: след няколко години повечето жени съжаляват, че са страдали толкова дълго и не са посмели да се върнат към нормалния живот възможно най-скоро.
Най-често преживяванията са неизбежни по няколко причини.
Първата причина е скрита в нашата картина на света. По-голямата част от хората са убедени, че разводът е нещо лошо! Няма значение, че е по-лошо да живееш с тиранин, да прощаваш предателства, да търпиш унижения, да се чувстваш неудовлетворен, необичан, но разводът е лош. Въпреки факта, че има много примери в живота, когато хората намират истинско щастие след развод и съжаляват, че са загубили толкова много ценно време в неуспешен съюз, тези примери губят от армираното бетонно убеждение, че разводът е лош. Нашите вътрешни убеждения са най-мощната бариера пред всяка промяна. Убежденията се подсилват от страха.
Страхът от неизвестното евтората причина за преживявания. Страхът и вярата действатсъюз. Страхът насърчава негативните вярвания да работят и предизвиква чувства: „Ами ако ме оставят сам?“ „Губя най-хубавите години от живота си сам, но искам семейно щастие“, „Как едно дете ще преживее всичко това?“ ...
Третата причина е повишената женска емоционалност. Мъжете мислят по-рационално. Те също преживяват много тежко развода, но си задават въпроса „Как?“. Задавайки си въпроса как да разреши текущата ситуация, мъжът си проправя пътя за преодоляване на трудностите, докато жената посява своите страхове и вярвания, култивирайки ги до невероятни размери (колкото по-дълго, толкова повече).
Да, наистина, разводът е болезнен. Болно е да гледам как нещо, което е строено заедно повече от една година, се разрушава. Това трябва да се приеме. Каква е ползата от факта, че човек непрекъснато предъвква миналото, опитвайки се да разбере кой е прав и кой крив, кой и къде греши, какво е можело да се избегне и какво не? При развод или раздяла винаги двама са виновни. Защото взаимоотношенията са работа. Добрите отношения са непрекъсната работа. И когато интересите на единия и интересите на другия се разминават толкова много, че един на друг не им пука, самотата настъпва заедно и разводът се превръща в логично решение.
За да преживеете развода с достойнство, трябва да работите върху себе си. Какво ще бъдете след няколко години, как ще се развие животът ви, дали ще намерите достоен мъж за себе си - в много отношения това зависи единствено от вас. Струва си да се признае, че миналото не може да бъде върнато, направените грешки не могат да бъдат коригирани. Можете да се ядосвате на миналото си за неопределено време, но това не води до нищо. Дори и да знаете къде и в какво сте грешили, това знание няма да ви направи различни, ще повтаряте минали грешки, докато не „израснете“ от тях. Това е като изкачване на стълби, колкото по-висока е гледката, толкова по-добре. Сега вашата задача е- да започне нов живот. В същото време, нито за миг не забравяме, че разводът, както всяка промяна в живота, е време за растеж.
Откъде да започна?
Създаването на нови връзки възможно най-скоро, търсенето на нова любов също е заблуда. Партньорството трябва да е равностойно. Когато се срещнат двама самодостатъчни хора, те са обединени от здравия разум да инвестират в нови отношения, а не да кърпят „своите дупки“ за сметка на другия. Следователно, трябва да се влюбите, когато сте истински щастливи.
Започвайки нова любов от състоянието на „нещастие“, лесно е да се съгласите с нещо, към което никога не бихте стигнали в състояние на вътрешна хармония. Такива отношения ще ви повлекат надолу и ще трябва да деградирате; или рано или късно "израствате" от този съюз, променяйки любовта на благодарност. В резултат на това отново чакате развод!
Признайте си, че днес има нова любов за вас. Може би това е някакъв вид ресурс за излизане от състоянието "след развод?" Ако да, тогава това изобщо не е любов. Същността на срещата с нова любов не е в състоянието „Аз съм сам и свободен“, а във вътрешната готовност. Можете да повлияете само на един човек – на себе си. Ето, погрижете се за себе си. Ще дойде време за връзка, а дотогава имате възможност да живеете нов и прекрасен живот като разведен човек.
Знам, че много жени след развод имат надежда за завръщането на бившите си съпрузи ... и чакат размисъл как да продължат.
Отговорът е лесен. Бившите съпрузи не се връщат при жена, която не може да живее без тях, която има остра нужда от мъжка подкрепа и грижа. Връщат се (или са готови да се върнат) при жена, която не се нуждае от бивш съпруг и стои здраво на краката си, връщат се, когато вече не са необходими или когато не се очакват никъде другаде и няма къде да отидат ... Направете си изводите.
Искам да обобщя аргументите за това как да оцелееш след развод
Преживяванията са неизбежни, но ако не искате да „изпаднете от живота“ за дълго време след раздялата, само усилието да се съберете (самоорганизирате) ще ви спаси. Никакви думи на утеха (колкото и да искате да ги чуете), моралът на някой друг и магическият удар няма да помогнат! Всички значения растат отвътре! Има само един изход. Или започвате да действате (работите много върху себе си), без да губите ценно време от собствения си живот, или деградирате и след това започвате да действате отново (полагате повече усилия), или напълно се отказвате ...