Как да преодолеем конфликтите в отношенията, Психология на красивото бъдеще
Често предполагам, че конфликтът в една връзка е необходим. Но какво да кажем за факта, че конфликтите се смятат за знак за влошаване на отношенията?
Разликата между полезните и вредните конфликти е как те завършват. Продуктивните конфликти изглеждат като израз на несъвместими желания. След това има процес на преговори, в резултат на който всеки получава, поне отчасти, това, което иска, като в същото време никой не се чувства ощетен. Такива конфликти са необходими за взаимоотношенията.
Непродуктивните конфликти изглеждат като схватки с взаимни обвинения, а участниците в тях почти никога не могат ясно да формулират какво искат. В резултат на такава кавга остава утайка, която се натрупва и натрупва, докато от любовта не остане абсолютно нищо.
Хората, които от детството са били научени, че конфликтите са нещо лошо, изпитват силно чувство за вина дори след леки кавги и затова предпочитат да потискат желанията и недоволството в себе си, за да не се карат. Обикновено такова поведение е характерно за онези, чиито родители сами не са били много добри в защитата на интересите си и затова за тях е било по-удобно детето, под влияние на чувството за вина, просто да откаже това, което иска. В семейството това поведение води до увеличаване на вътрешното недоволство, негодувание, разединение и в резултат на това до развод.
Ако това е вашият случай, бих ви посъветвал да прочетете книги за защита на личните граници или да отидете на психолог. Способността директно и ясно да изразявате желанията си или да казвате „не“, когато не искате нещо, е много здравословна за взаимоотношенията и става много по-лесно за решаване на проблеми.
Има и други хора, които се карат много често и шумно, но тези караници не водят до нищо разумно. Въпросът тук е, че и двамата спорятискат на всяка цена да настояват на своето, но не са свикнали да се съобразяват с чуждото мнение. В такива семейства кавгата е по-скоро изблик на гняв, отколкото начин да се реши нещо.
В такива случаи е полезно да се научите как да разделяте информацията на три части:
- какво предлагам или искам;
- какво предлага или иска партньорът;
- какви са начините за съчетаването му.
Първите две точки, колкото и да е странно, могат да бъдат доста трудни за формулиране. За да проверите колко правилно възприемате ситуацията, направете следното упражнение: повторете на партньора си неговите желания със свои думи. Ако той каже „да, така е“, значи сте разбрали всичко правилно. Ако той каже „не, не е така“, значи сте го разбрали погрешно.
Тук обаче има един подводен камък. Понякога хората се опитват да разберат рационалната същност на претенциите и напълно губят от поглед факта, че партньорът иска да им предаде чувствата си. Много е важно да се научите да чувате какво ви казва събеседникът за своите емоции. Случва се хората да игнорират тези съобщения, защото изобщо не искат да ги чуят. Можете да разберете кога това е така по факта, че събеседникът ви се ядосва повече, когато се опитвате да изясните рационалното зърно на речта му.
За да сте сигурни, че го разбирате, трябва да му повторите със свои думи какво сте чули за чувствата му. Тогава той ще се охлади и ще бъде готов за рационален разговор. Също така е добре да изразявате чувствата си, а не да ги криете, защото да мислите, че можете да бъдете рационален, когато сте ядосани, е голяма заблуда.
Ако смятате, че освобождаването на емоциите е много важно за вас или за него, струва си да работите върху това отделно. Тук въпросът може би е, че кавгите са единственият достъпен начин за освобождаване на негативните емоции, което означава, че впрез останалото време ги потискаш. По-добре е да работите с психолог с такива проблеми, много е трудно да се отървете от това сами.
Когато казвам, че конфликтът е необходим за здрава връзка, имам предвид, че когато двама души живеят заедно, техните интереси неизбежно влизат в конфликт от време на време. Единият иска едно, а другият точно обратното. Задачата на изграждането на семейни отношения е да се адаптират един към друг, така че и двамата да се чувстват добре. Това е по-лесно да се направи, когато противоречията са изразени изрично и веднага.
Ако криете негативни емоции, другият никога няма да знае какво да направи, за да ви направи щастливи. Очакването, че вашите желания и оплаквания ще бъдат отгатнати, прави връзката объркваща и сложна. Ако сдържате недоволството си дълго време, то накрая ще избухне в толкова остра форма, че ще предизвика у партньора ви само съпротива и гняв, а не желание за разбиране.
Сблъсъците на интереси се случват особено често през първата година от брака, но дори и тогава възникват от време на време и това е нормално. А има и семейни кризи, когато временно има повече конфликти от обикновено. Ако се отнасяме към подобни сблъсъци като към естествено явление и не се страхуваме от тях, кризите в семейния живот ще се преодоляват по-лесно.