Как да се отнасяте към жена си, така че да работи дълго и да носи радост

Това ръководство си струва да се прочете от мъжете, ако нещо се обърка с жена му.

Това ръководство е за съпрузи. Влюбените, както знаете, светът се нуждае от промяна, така че те могат да се държат по всякакъв начин. И съпругът трябва да спазва някои прости правила, за да има спокойна и доволна жена наблизо за дълго време.

Това ръководство не е универсално. Дори щампованите надуваеми момичета се различават един от друг по технически характеристики, а месните са напълно оригинални, всеки по свой начин.

Осем от десет правила обаче са верни за осем от десет жени. Ако сте скука, можете да изчислите колко справедлива е средно една точка и да спрете дотук, защото дори и да са изпълнени всички условия, съпругата няма да угоди на скуката дълго.

Не бъдете скучни!

Оттук и първото: не бъди скучен. Тоест, ако вече си станал такъв, тогава се отдай на порока си извън дома. Вие не въвличате проститутки от Ленинградски проспект в семейството си, нали? Така че е по-добре да правите други гнусни неща някъде там, далече. Образовайте подчинените, гризете черепа на тийнейджъри, пресичащи пътя на червен светофар, четете правата на човека на ченгетата, които идват да снимат побоища след предходния параграф, но моля, не довеждайте този мръсен номер на жена си. Защото няма нищо по-отвратително, по-тъжно и безполово от монотонния ти глас, който обяснява: „Ти май мислиш, че целият свят е длъжен да върши твоята работа, а все пак има правила и задължения, които всички почтени хора знаят и стриктно спазват. Въпреки че понякога и аз искам да направя това, но разбирам, че нямам право да го направя. Тогава защо смяташ, че е добре да оставиш четката си за коса на кухненската маса?"

Напишете своите права и задължениякартон, навийте го и го пъхнете в задника си.

Ако жена ти е чудовище, сигурно ти доставя удоволствие, тъй като все още сте заедно и съветът ми към теб е безполезен. Но ако жена ви не е чудовище, тогава тя не прави всякакви глупави неща нарочно и е по-добре да я превъзпитате по метода на положителното подсилване, към който не важи това мерзко (Майка ми пише тази дума по този начин и се оказва, че е по-отвратително от просто „гнусно“) половинчасово мърморене.

"Не ръмжи на кучето"

Естествено възниква въпросът за положителното подсилване - от какво се състои и къде да го набутам? Има добра работа на зоопсихолога К. Прайор "Не ръмжи на кучето".

Според тази книга се научих да възпитавам родители, деца, съпрузи, котки и приятели, тоест всички същества от мъжки пол и майка ми. В резултат на това съм заобиколен от най-добрите хора и животни на света и понякога се чувствам пълен лайно сред тях - толкова са готини, а аз не съм достоен за тях. Но това е фалшиво чувство и бързо преминава. Защото съм наясно, че нещо е довело всички тези красиви същества при мен и ме държи наоколо, което означава, че те просто имат нужда от малко крайност в живота, а аз нямам нищо общо с това.

Ако имате оплаквания относно логиката на този метод, напишете ги на лист хартия и ... Не, не го пъхайте в задника си, наистина ли имате някаква анална фиксация? И ги изпратете на мадам К. Прайър. Тя ще бъде любопитна, със сигурност. Тя може дори да отговори: „Много съм ви благодарна за интереса към моя метод, вашето мнение е безкрайно важно за мен, много ви благодаря.“ И това също ще бъде положително подсилване от нейна страна.

Честно казано, трябва да се отбележи, че има и отрицателно подсилване, когато за изгорял котлет с ботуш в лицето, но не искатеполучавам от мадам К. Прайър в отговор на вашите ценни забележки: „Върви по дяволите, глупако, с твоите идиотски съвети“. Така че е по-добре да не прилагате казармения модел на отношения към жена си.

Повече за положителното подсилване

Не само думите могат да послужат като положително подсилване, но и малки подаръци и малки лакомства. Почти всички почтени жени са на диета от един или друг вид, което означава, че силно жадуват за сладкиши (или колбаси), но предпочитат да се убият в стената, отколкото да излязат и да си купят. Ако обаче я освободите от отговорност, като внесете забранена храна в къщата, съпругата почти сигурно ще я яде с радост. Просто не го правете твърде често или купувайте много нездравословна храна, в противен случай съпругата ще има чувство за вина, което ще прехвърли върху вас. Например, ти си виновен, че тя отново се изяде и сега е дебела, стара и с акне. И още повече, че не е нужно да носите забранен продукт „за себе си“ и да го ядете пред гладен човек. По същия начин като с проститутката - извън дома можете да се отдадете на разврат колкото искате, поне с шаурма на ъгъла, поне кифлички в кафенетата, но нека вечерята вкъщи да е здравословна, добродетелна.

И още повече, че не е нужно да носите забранен продукт „за себе си“ и да го ядете пред гладен човек.

Малките подаръци са още по-добри като положително подсилване, защото не го правятНапълнявам. Изчакайте момента, в който жена ви спре да крещи, да сере по ъглите и да ви чеше по лицето за минута, а напротив, ще измие пода, ще се поклони и ще извади готовия подарък от джоба ви. Подарете й го с думите „Благодаря ти, че си толкова красива“. Първоначално тя ще бъде уплашена и недоверчива, подозирайки, че сте планирали мръсен трик или просто не сте донесли подаръка на любовницата си. Така че нека бъде нещо напълно безопасно, като котешка картичка от супермаркета, в която трябва да напишете: "Скъпа "името на съпругата", обичам те."

Секс и всичко

Не бих посочил секса като положително подсилване. С тях трябва да се работи, дори ако съпругата не е направила нищо добро. Както е невъзможно да я лиши от необходимата храна и минимум пари за лошо поведение, така и отказът от секс е неприемлив. Има една неприлично проста тайна за добрия брак: каквото и да се случи, два пъти седмично жена ви трябва да получава оргазъм от вашите ръце. Това е образен израз - от каквото и да е, само от теб.

Не, разбирам, че сега много момичета ще кажат „по-добре пет“ и всичко това, но аз говоря за жизнения минимум.

Опитайте и ще се изненадате колко е трудно. Само ти се струва, че правиш любов с нея през цялото време, всъщност просто си я чукал. След години брак е доста обичайно да сте прекалено мързеливи, за да правите секс. Остри пристъпи на вълнение се появяват рядко и по някаква причина през цялото време далеч от дома или когато законен партньор не е под ръка. Ето защомъжете с облекчение решават, че съпругата им е писнала от секс.

Това е грешно. Със съпруга - може, но по принцип не. И за да не намери секс извън дома, има смисъл методично да организирате за нея, ако не и очарователни, но висококачествени сексуални актове. Дори ако съпругата каже, че сега наистина не иска. Полезно е за здравето и нервите.

Не мога ли да кажа, че не вие трябва да свършите два пъти седмично - поне десет! - Тя трябва да е свършена. Разбирате ли разликата?

Ще се изненадате колко работи. Съпругата ще свикне с факта, че тук винаги получава систематично гарантирано удоволствие и ще се върне на това място като зашита.

В тази връзка ви моля, купете си нормално легло. За да не скърца, а? Дори и да няма деца и съседи зад стената, пак е отвратително, когато скърца. И че беше елементарно удобно.

Не подозирате, но все още има двойки, които спят в една стая с дете. Не с едногодишно бебе, а с доста пораснало дете, защото не могат да си купят или наемат голям апартамент. Не го прави, недей.

Никое спестяване не си струва ужаса, в който ще се превърне сексуалният ви живот.

Още от удобствата. Ако искате да се храните нормално, оборудвайте прилична кухня. Ако не искате, недейте, но ако имате оплаквания от качеството на храната, тогава купете добра печка, кухненски робот, аспиратор и други уреди.

Необходима е прахосмукачка. Купете малък, който ще стои в ъгъла на стаята. Нека на жена ви не е набит десеткилограмов полусчупен "Буран" в килера, а нещо леко и сладко, за да не се превръща всяко чистене в действие за изваждане, сглобяване и проклинане на производители, продавачи и вас лично до седмияколяно.

Ако се грижите за тези глупости, в къщата ще има храна, секс, комфорт и спокойствие. Евтин.

Подаръци и ритуали

Понякога трябва да дадете пари на жена си. Не за храна и подложки, а просто така. Дори и да печели сама, дори ако й давате диаманти всяка седмица, дори ако редовно седите без стотинка - все едно, поне от време на време, съпругата трябва да може да отиде и да похарчи нещо за всякаква глезотия и да не се чувства виновен и остро съжаление.

Да, за подаръците, които не са "просто така". Ако случайно сте такъв уникален мъж, който няма абсолютно никакво въображение, елементарното внимание и любопитство са атрофирали и изобщо не сте наясно за какво мечтае жена ви в смисъл на нещата (например знаете за блондинката), тогава има невероятен начин да разберете какво да подарите такъв подарък. Питам. Тя има. Сами.

Няма да ви хареса това, което чувате, защото тя или ще каже „нищо“, или „не знам“, или ще назове нещо непосилно скъпо. Но ако започнете да задавате въпроси внимателно около месец предварително, спестявайки пари в същото време, тогава няма да е голям шок, когато седмица преди рождения й ден се окаже, че тя иска тритомна енциклопедия на историята на модата и „едно такова синьо малко нещо, нали разбирате“, което показва с пръсти и замечтано изражение на лицето си. Енциклопедия - разглобете я, но я купете, прикачете към нея някой друг неочакван подарък, защото изненадата е приятна за всеки човек и дайте пари за малко синьо нещо. Това е всичко. Делов нещо!

Между другото, относно обещанията. Необходимо е да се обещава възможно най-малко, но ако човекът е казал, човекът е направил. Не в смисъл, че той каза „убие“ - „уби“, и ако обеща, паразит, да поправи крана - поправи го. Жена ви ще ви уважава, а това е много важно.

Учтивост иоще веднъж любезност

Има обаче още една дреболия, липсата на която може да отмени всички усилия. Това се нарича основна учтивост. Сигурно знаете, но за всеки случай нека ви напомня, че „Ела тук, глупава краво“ е неудачно обръщение към съпругата.

Съпругата няма нужда да бъде груба, тя плаче от това. Съпругата е разглезена от вдигане на тежести под формата на торби с хранителни стоки, от неподдържана врата, която се удря в лицето, от внезапно падане от автобуса, ако не сте подали ръката си навреме. Отнасяйте се с него като с развалено яйце, внимателно и внимателно. Така ни учат класиците и не лъжат.

Не се карайте на жена си, ако е загубила пари, попаднала е в глупости, случайно е счупила чаша и се е порязала. Тя го направи неволно и има нужда от утеха. Ако й се скарате или й се подиграете, тя ще скрие проблемите си от вас следващия път и не се знае как може да свърши това.

Много мъже намират за умно да се шегуват с жена си за външния й вид. Страхотно е например да се посмеете на снимката си в паспорта или неуспешен опит да се побере в миналогодишните дънки. „И двамата сме възрастни умни хора, със страхотно чувство за хумор и ако живея с теб, значи ми подхождаш по всякакъв начин, разбираш ли?“ Не. Неясен. Искам да чувам приятни и добри думи от съпруга си, а не глупави шеги. Аз самата си виждам недостатъците, именно защото съм умна, зряла и с чувство за хумор и очаквам грижа и одобрение от него. С този, който разбира това, живея. Сигурен съм, че не съм оригинален в този смисъл.

Съпругата е разглезена от тежко повдигане под формата на торби с хранителни стоки, от неподдържана врата, която се удря в лицето, от внезапно падане от автобуса, ако не сте подали ръка навреме.

Някой, след като прочете всичко това, ще каже, че мастурбацията е по-евтина. Необект.

Някои ще кажат: „Защо, за бога, да се занимавам с нея?“ Да, с нито един. Не ви призовавам да се ожените, но ако сте го направили по някаква причина, тогава използвайте жена си разумно и животът ви ще стане много по-комфортен и по-забавен.

Или продължавайте да страдате...

Жена и нейният паспорт

Представям две снимки за документи, една стара и една по-нова. И двете са отвратителни, но по различни начини:

- На кого приличам? Той се колебае, пресмятайки как да обижда по-малко:

- Защо? Сега ли съм с дебело лице и кръстосани очи?