Как да се справим с капризите на детето при раздяла с родителите
Как да се справим с капризите на детето при раздяла с родителите
"Защо плачеш?" - Много деца не могат да обяснят исълзите са единственият начин детето да покаже, че е ПРИТЕСНЕНО.Детето не се страхува да остане без майка, то не мисли, че ще се чувства зле в градината, то просто се притеснява от ситуацията на раздяла. Той също се тревожи за майка си: как се справя без него? Възрастните придават на сълзите по-трагичен смисъл от децата. Възрастните плачат от тежка мъка, от отчаяние, от силна болка. При вида на плачещо дете възрастен се губи: той знае от собствения си опит колко е трудно да се утеши скърбящ човек, сълзите на детето засягат болезнените чувства и спомени на възрастен и той е готов да направи всичко, само ако сълзите спрат.Детето "говори" със сълзи. Детето иска да говори за раздялата и фактът, че плаче показва колко много иска да говори за това. За заминаващата майка, за това какво ще се случи с нея, за това кога ще се върне, за това как го обича и му съчувства, един малък човек, който овладява ново преживяване на раздяла и среща. Такъв разговор със сигурност ще се проведе рано или късно и детето отново ще използва всичките си възможности за разговор: думи, сълзи, капризи, манипулации.Защо да казваме сбогом? Вероятно много възрастни са изпитвали голямо изкушение да избегнат напълно сбогом: детето се е обърнало, а вие сте на пръсти и - на вратата. Разбира се, след такива раздяли котките драскат сърцата си и искат да се върнат.да видя как е там (което, разбира се, не подобрява настроението на работа), но нямаше сълзи (или поне нямаше с вас). Този начин на изграждане на връзка с детето не е никак добър нито за бебето, нито за родителите. Еточетири причини, поради които бягството, без да се сбогува, е лошо за детето : - детето вижда, че родителите се страхуват от сбогувания и заключава, че раздялата е нещо много страшно, затова се опитва повече да запази познати и любими неща около себе си, изразходва много енергия, за да контролира това, което има, и няма достатъчно сили да прави нови запознанства; той може да избягва нови неща или да бъде агресивен в нови контакти; - детето се притеснява, че родителите му го смятат за твърде слаб човек, за да се справи със сериозни чувства; може да се примири с факта, че е "слаб" и "уязвим", да се държи капризно и да подражава на малките или може да започне активно да доказва колко е силен и независим чрез агресивно поведение с тези, с които остава без родители. И двете, за съжаление, са фалшивото лице на един малък човек, а какво всъщност е той - тепърва ще разбира; - детето ревнува родителите за техните дела (на работа, приятели, магазини и фризьори); струва му се, че ако родителите му тайно избягат от него някъде, това означава, че обичат нещо ТАМ повече от него ТУК; трудно ще се научи да уважава труда на родителите си заради тази ревност; - детето се чувства като по-нисък член на семейството: то е измамено, чувствата му не се вземат предвид.
И еточетири причини, поради които бягството без да се сбогува е лошо за родителите : - дете, което се страхува от нови контакти, ще привързва майка си към себе си все повече и повече, не й позволява да се отдалечи от себе си (понякога нито една крачка); - дете, което с помощта наагресията доказва, че е достатъчно голям и силен, за да се говори сериозно с него, създава много неприятности, кара се на майки и татковци с баби, възпитатели; - дете, което ревнува родителите за работа и други въпроси, принуждавайки ги да разделят живота си на "семейство" и "работа" и да се чувстват виновни; - дете, което забележи, че е измамено, може да започне да манипулира и винаги ще намери начин да накара родителите да се тревожат, нервничат и закъсняват за важните им срещи: със сълзи, оплаквания, лош сън, апетит и поведение.
Може би някой ще каже: добре, прекаляваш! Възможно ли е всички тези проблеми да паднат върху родителите заради такава дреболия! Помислете само, че не сте казали сбогом на малко дете!За едно дете способността да се сбогува и да го пусне изобщо не е дреболия, а важен аспект на истински човешките взаимоотношения. Може би първият опит в живота му на отношения в обществото, където сте важни, но не сте сами.Как най-добре да се сбогуваме И така, детето иска да: - знае къде отива майката; - знам кога ще дойде; - бъдете сигурни, че нищо няма да му се случи; - бъдете сигурни, че нищо няма да й се случи; - да е сигурна, че се наслаждава на това, което прави, и не е по-зле (макар и не по-добре) там, отколкото тук. В същото времевъзрастният иска: - да осигури безопасността на детето; - не закъснявайте там, където отивате; - оставете детето в доста добро настроение; - при завръщане да видите радостта от срещата в очите на вашето бебе. Нека се опитаме дакомбинираме тези желания в една стратегия. - За да не закъснеете и да имате възможност да се сбогувате с детето, съберете се 5-10 минути по-рано (не повече, за да не превърнете сбогуването в самостоятелно събитие за деня). - Кажете честно на детето си къде и защо отивате (само многопросто, например: „Отивам на фризьор да се подстрижа“ или „Отивам на работа, за да пиша на компютъра“ или „Отивам при леля Лена на чай“). Не се страхувайте, че детето няма да разбере думите: спокойна, открита интонация ще му каже, че мястото, където отива майката, е достатъчно добро, а работата, която ще върши, е полезна и приятна. - Кажете на бебето точно кога ще се върнете. За да направите това, не е необходимо да казвате часа по часовника (това може да не е много удобно и разбираемо за малко дете). Можете да кажете: „Ще дойда, когато ядете, разходете се, спите“. Детето разбира конкретните описания на събития, според които ще определи времето. - Кажете на сина или дъщеря си при кого ще остане и най-важното какво ще прави: "Ще бъдеш с баба си. Ще ядеш, после ще се разходиш, после ще играеш и тогава ще ме срещнеш заедно." - Не давайте "награди" на детето си за това, че ви е пуснало, но ако го помоли да донесе нещо, не отказвайте. Ако е невъзможно да изпълните молбата му, незабавно му кажете за това. Дори ако детето не иска нищо, носете му от време на време нещо хубаво (бисквитки, сладки, ябълки, тетрадки), за да почувства, че някъде далеч от него го помните и се подготвяте за срещата.
Сцени и манипулации Сцените, които децата организират за своите родители, показват, че бебетата познават добре "слабите" места на възрастните. Например, ако майката се притеснява и се чувства виновна, защото работи, тогава детето с радост ще прехвърли цялото си безпокойство, свързано с раздялата (плач и оплакване) върху нея. Подреждайки сцени, той сякаш си мисли: "Сега майка ми се тревожи за всичко, мога да бъда спокоен!" - и наистина, тогава той спокойно играе и чака майка си. Така се държат много деца.
Тази сцена е заОСВОБОДЕТЕ безпокойството си и го ДАЙТЕ на майка си. Но ако самата майка не е много сигурна, че нейните дела са необходими и важни за нея, съмнява се в избраната професия или място на работа, не се чувства достатъчно енергична, за да напусне къщата, тогава детето определено ще я спре! Детето, решавайки проблемите си, се грижи и за майка си: не е много добре за вас там - НЕ ХОДЕТЕ! И той хвърля такъв изблик! Или обижда бавачката или баба, или се държи лошо в детската градина, или дори се разболява, или. С една дума, той се държи така, че майка му „свива ръце“ и казва: „Е, как да отида на работа: той е толкова тревожен (страхлив, палав, болезнен, заядлив и т.н.)“. Мама е разстроена, че синът или дъщеря й не я пускат, но може би дори се радва, че проблемът със собствената й дефиниция е решен по този начин.
Как да избегнем сцени и манипулации
Детето чувства, че "сцените" развалят отношенията му с родителите му, а манипулацията му пречи да се развива активно, така че ще се радва, ако родителите му се справят. Самият той не може да "спре", защото с подобно поведение се предпазва от безпокойство!
1. „Ритуалите“ ще помогнат да се победи „сцената“. „Ритуалът“ е поредица от действия, които възрастните повтарят отново и отново. Например, когато си тръгва, мама винаги:
- взема бебето на ръце за три минути; - целува и казва къде отива и кога ще дойде; - иска да донесе чанта (ключове, носна кърпичка и др.); - казва "благодаря" и "чао-чао"; - ако детето плаче - тя казва, че много съжалява, че е тъжно, но нищо не може да се направи, трябва да тръгваме; - предава детето на възрастния, с когото остава; - листа.
Такова поведение помага на детето не от първия ден, а точно когато се превърне в ритуал, тоест в обичайно поведение.Ритуалът помага, защото учи детето да СЕ ДОВЕРЯВА на възрастните: детето знае добре, че майката ще си тръгне, как ще си тръгне и кога ще се върне. Това доверие и знание намалява тревожността на бебето.
С манипулацията може да се справи само цялото семейство: възрастните, преди да „възпитат независимостта“ на детето, трябва да решат как самите те искат (и наистина искат) да изградят своя бизнес живот. Ако мама или татко не са сигурни в плановете си, дете, което се чувства по-добре в присъствието на възрастни, а не сред връстниците си, определено ще се възползва от съмненията им и няма да се опита да се справи със собствения си проблем на израстване.
Фрази, които влошават нещата
- „Ти сам каза (каза), че е добре с баба ти, защо не искаш да останеш при нея сега?“; - „Не ме пускай на работа – няма да имаш пари за нова кола!“; - "Е, моля те, може ли мама да отиде на работа?!"; - "Ти си голямо момче (голямо момиче)! Срам те е да плачеш!"; - "Ако плачеш така, ще те оставя и изобщо няма да дойда!" Важно е да запомните:тези фрази не само не помагат на детето, но дори вредят, защото в тях има ВЪЗПРОИЗВОДСТВО. Упрек към детето, че пречи на майката да върши част от нейния бизнес. Майките казват такива думи просто защото не знаят как да успокоят бебето и детето чува, че е пречка за майка си в живота й и още повече се тревожи, тревожи и в резултат на това е капризно. Отнема време, търпение и самочувствие. 2. НАЙ-ВАЖНОТО, което родителите трябва да помнят, когато успокояват детето, е, че те УСПОКОЯВАТ ДЕТЕТО, а не себе си или другите. 3. Детето има нужда от успокоениезащото е малък и не може сам да се справи с преживяванията си. Един възрастен винаги може да успокои детето, защото то се НАДЯВА на възрастния, смята го за по-силен, по-опитен, по-търпелив. 4.За да успокоите детето, трябва да му съчувствате и да вярвате, че бебето не прави нищо "от злоба", то просто преминава през израстване, което все още не разбира.Три начина да покажете на детето, че му съчувствате Вземете детето на ръце (поставете го на колене, прегърнете ви), разтърсете го като малко, погалете го и кажете, че наистина го съжалявате, защото той е толкова разстроен! - Помислете защо ВАШЕТО дете е най-разстроено и му кажете за това (все пак самите деца най-често не могат да разкажат с думи за своите преживявания). Например: „Ти не искаш да ходиш на детска градина!“ или „Толкова се страхуваш, че ще се върна късно“, защото всяка майка много добре усеща какво точно тревожи НЕЙНОТО бебе, но не винаги говори за това на глас. - Слушайте всички гневни и обидни думи, които детето казва, без да се оправдавате, защото основното сега са чувствата на детето, а не чувствата на съчувстващ възрастен. Когато. съчувствайки на детето, трябва да се опитате да не започнете да съчувствате на себе си, променяйки се с детето Ако е трудно за мама или татко да успокоят детето сами, ако самите те са твърде притеснени и искат да се сгушат до бебето, да му се оплачат и да се утешават около него, тогава е по-добре те да говорят за това помежду си, с добри приятели ...