Как да се справим с мързела. Причини, поради които отлагаме
Човек реши да напише статия за списание или планира друг бизнес за себе си, но работата не върви, отлага се за утре, вдругиден. И ако няма външен контрол (срокове за доставка и всякакви санкции за нарушаване на тези срокове), тогава този въпрос отива на заден план, откъдето изглежда укорително. Ако има срокове и задължения, значи всичко се прави в последния момент, на притеснение и вина като познат психологически камшик. Позната снимка? Нека да видим какво се случва вътре в човека и как може да се промени целият този механизъм. В края на краищата, етикетирането, което казват: „Имам мързелива майка и няма да избягам от нея никъде“, е по-лесно от всякога. Само дето, освен самооправдание, това нищо не дава - нещата никога няма да станат. Нека разгледаме проблема от повърхностните слоеве, които са незабавно очевидни, до по-малко очевидни причини, които въпреки това могат да бъдат напълно осъзнати в себе си.
1. Недостатъчно вкусни меденки.
Мотивацията, както знаете, се разделя на два вида. Първо, можем да се стремим да избегнем някои неприятни последици - така наречената мотивация "от". Второ, можем да се придвижим към нещо желано, привлекателно - "мотивация" към "". Казано по-просто, мотивацията има морков и тояга (морков). Целенасочените хора, тоест тези, които имат различни цели, които се появяват и лесно се постигат, имат развита мотивация „да“ - голям и вкусен морков се издига пред носа им. С такъв морков човек се движи от цел към цел, създавайки нещо ново и предизвиквайки завист сред по-малко мотивирани конкуренти.
При хора, които не са толкова целенасочени, колкото отговорни, обикновено се поставя камшик в душата под формата на тревога, че ще има срам и вина от това, което не е направено. Такивамотивацията е в основата на честния работохолизъм, надежден, но нуждаещ се от някакъв външен контрол: срокове и хора, пред които човек може да се чувства виновен. Нека назовем първата причина, най-очевидната - мързелът се появява там, където има малко моркови или човек не ги държи пред носа си. Тоест способността да искаш е слабо развита.
Не напразно писах, че говорим за умение. Всеки малко или много иска нещо, поне знае и използва тази дума по отношение на себе си. Но само няколко късметлии искат това желание да се превърне в действия. И те искат достатъчно дълго, за да завършат работата и да постигнат целта. И това желание не е просто абстрактно качество, което или притежавате, или не, а умствено умение, което като всяко умение може да се развие.
2. Убийци на моркови
„Не можеш да се хвалиш!“, „Трябва да си по-скромен!“ - познати вярвания? Убиха повече моркови от колорадския бръмбар в градините на нашите съграждани. Много от нас са чували такива твърдения в детството и някой, за съжаление, повярва в тях и ги прие като ръководство за действие. А някои от нас са забравили как да се радват на резултата. Детето подскача от радост, а те му казват: „Мълчи, не се радвай толкова (защото е срамно).“ Могат да говорят, а може и да подсмърчат, толкова, че на детето да му стане ясно, че е направило глупости и скача заради глупости. И тогава те могат да изплашат: проклятие! И детето престава да изпитва силна искрена радост от постижението си. Радостта става слаба - и морковът е малък.
„Жалко е да си твърде щастлив!“ - това е толкова странно ирационално вярване, което "грижовният" родител може да предаде на детето си. Ако едно дете подскача от радост на публично място, тогава реакцията на родителя е още по-голямаили по-малко разбираемо. Детето все пак изглежда "невъзпитано", което означава, че майката изглежда съответно "лоша". Но родителят често се опитва да намали интензивността на радостта у дома, сам с детето. Зад това се крият още по-странни представи, че „детето може да се самонадеяно“, „детето може да бъде прехвалено“. Тъй като този текст не е за странностите на възпитанието, ще се съсредоточа върху излагането на тези вярвания. Възрастният, който е решил да спре да убива собствените си моркови, ще трябва да осъзнае тези вярвания и да ги преосмисли. Много е приятно да решите, че е възможно и необходимо да се хвалите, да се радвате на постижение и не трябва да се ограничавате до това, но си струва да научите това - радостта от постижението - като много полезно умение.
3. Идеалният начин за демотивация (или как да убиете мотивацията си, ако има такава)
Да предположим, че се е появил морков и ние сме готови да му се насладим без никакъв срам. И тук, по пътя на нашето движение за моркови, можете да срещнете най-идеалния начин да се демотивирате напълно - желанието да правите всичко перфектно. Същият „комплекс на отличен ученик“, познат на мнозина, перфекционизъм. Той може да връзва оковите си от убеждението, че "ако го правиш, значи го правиш добре", "трябва да го правиш така, че да не те е срам". Не го правете за удоволствие, не за резултата, а „за първите пет“. И ако не можете да получите тази петица, тогава трябва да се срамувате.
И желанието за съвършенство ще стои като непробиваема стена пред движението към целите, докато не приемете себе си като несъвършен, докато не постигнете съгласие, че голяма част от това, което правите, правите далеч от пет, докато не се примирите с факта, че не може да бъде иначе.
4. Бунт на кораба
Сега от очевидни неща, известни на всички, ще преминем към мистериите на вътрешните конфликти. Има креативни хора, но не многоцеленасочена способност да превръщат морковите си в гадната дума „трябва“. Стимулът за движение се ражда в нашето „искам“, но можем да направим задължение от желанието и стимулът изчезва. В крайна сметка дългът се усеща като вид натиск - започваме да оказваме натиск върху себе си, изисквайки действия от себе си. И все пак, много от нас са добри в устояването на този натиск. Бойкотирайте го. Има „не искам“ в отговор на „трябва“ и пламва вътрешна борба. Ето такъв парадокс: първо превръщаме „искам“ в „трябва“, а след това започваме да се борим с това „трябва“. И силите отиват към тази вътрешна конфронтация.
Детето живее в света на своето „искам” и чуждото „трябва”. Натискът се усеща отвън, от родителите, говорят за отговорности. Обикновено, между другото, те казват, когато не могат да се интересуват или да настояват за родителските си желания. Да речем, родителят би искал играчките да бъдат премахнати (обаче родителят може да възприеме собственото си желание като вид правило - "апартаментът трябва да бъде почистен"). Можете да заинтересувате детето си от чистенето, като го превърнете в интересно занимание. В крайна сметка всяка дейност за детето се възприема като интересна, той с удоволствие грабва прахосмукачка или моп след родителите си. Просто трябва да се опитаме да не убием това желание на детето да се присъедини към делата на възрастните, да развием това желание да прави това, което прави мама или татко.
Или можете да кажете: „Искам да е почистено“ и да накарате детето да почисти. Възниква конфликт между родителското „искам“ и „искам“ детето, което родителят ще трябва да спечели (или да намери компромис). Но повечето родители се крият зад идеята за задължения и правила и внушават тази идея на децата си: необходимо е да почистите апартамента и това не е прищявка на родителя, не е желанието му за чистота и ред, но има такова правило и нищо не може да се направи по въпроса.Именно в този свят живее едно дете - много от неговите „искам“ и различни „трябва“ идват от възрастните.
И, израствайки, ние усвояваме „трябва“, от външно то става вътрешно. Вътре в нас се появява вътрешен Родител, който започва да налага своето „трябва” на вътрешното Дете, а Детето се съпротивлява. Освен това се съпротивлява така, както две-тригодишните малчугани се съпротивляват на родителския натиск – упорито и до последно, когато съпротивата се превръща в самоцел. Или по-хитро, като пет-шест години. 5-годишно дете с прекомерен контрол прави това, което се изисква от него, но го прави така, че да няма резултат и няма. Тоест вместо явен отпор се появява пасивен бойкот. Например, можете да ядете каша, но я ядете толкова дълго, че мама не издържа и накрая я хвърля в кошчето. И сега ние, възрастните, имаме такъв конфликт, който се разгръща в нашата психика. Усеща се буквално физически – някои хора усещат компресия в областта на гърдите, горната част на корема. Или съпротивата може да бъде по-мека, но не по-малко силна: можете например да седнете да напишете статия, да се потопите в Интернет и да излезете от него, когато цялото продуктивно време е изчерпано. Конфликтът често завършва с чувство на гняв към себе си за несвършената работа.
Ако искаме да излезем от творческата безизходица, създадена в самите нас, имаме трудно акробатично салто: опитайте се да превърнете „трябва“ обратно в „искам“. Тоест, вместо да се чувствате тежък дълг към себе си, върнете към себе си чувството за свобода, чувството за възможност. Предлагам да направите едно просто упражнение. Чувствайте всеки бизнес първо като „искам“, а след това като „трябва“. Направете това няколко пъти. Забележете как преживяването на „искам“ се различава от преживяването на „трябва“. „Искам“ е свързано с възприемането на живота,изпълнен със свобода и възможности. И можем да си върнем тази свобода. По-точно, да възвърнем съзнанието за нашата свобода, тъй като ние не просто сме свободни - ние сме обречени на тази свобода: никой друг няма да живее нашия живот, никой друг няма да поеме отговорност за него. Вярно е, че в работата по този елемент на сцената (до вас) трябва да се появи психотерапевт. Не винаги е възможно да се справите сами с тази задача.