Как да се забавлявате в училище в дневник ~ Топлина на душата
Статус: офлайн
Запознанство. Хе. Добър ден. Аз съм нов потребител на този сайт. Щастлив да живея тук. Ако някой може.
| Четвъртък, 26 май 2011 г |
Математика: 1) Напишете всички примери с главни букви, като замените числата с думи. Отпечатайте внимателно всяка буква, като периодично питате учителя как се пише това или онова число ("adin" или "one"). 2) Вземете тебешира от черната дъска и го изстържете по дъската, така че всички ученици да трепнат и да покрият ушите си с ръце. 3)Помолете учителя да излезе. Когато той се съгласи, седнете мирно. След три минути отново помолете да напуснете. Седни където си. и т.н. 4) Вземете учебника и започнете да го ближете. Когато онемелият учител ви поиска дневник, оближете и него (не учителя, а дневника). 5) Откажете да решите задачата, кажете, че противоречи на вашите религиозни съображения.
Повече български език: 1) Пишете думи с молив и подчертавайте всичко с химикал Вариантите за писане със светлозелен или малинов химикал са подходящи 2) Сложете моливи в ноздрите си и ги ударете по бюрото 3) Напишете всичко на дъската с английски френски китайски букви. Когато учителят започне да ругае и ви каже да изтриете всичко, вземете кофа с вода и я преобърнете върху дъската.
Литература: 1) Избухни в сълзи. Или„Муму“, „Бащи и синове“ или „Тук зорите са тихи“. Плачете пронизително, викайте на цялото училище да не умрат. 2) Вместо ръка, дръпнете крака си. 3) Когато изразявате идеята си, използвайте жаргон. Колкото по-голям, толкова по-добре.
Английски: 1) Говорете английски думи, но с френски или японски акцент. 2) Разлепете флаери из класа, които казват „Буш е коза! Гласувайте за Жириновски.“
География: 1) Яжте тебешир и твърдете, че и без това в България има още много варовик. 2) Избършете си устата със сатен. 3) (Само за момичета) Обявете високо на съученик, че сте бременна от него. Говорете силно, много, без да спирате. Ако ви прекъснат, плачете и ударете учителя по главата с куфарчето. 4) Кажете на учителя, че е време за молитва, застанете на колене и започнете да се молите (извикайте целия клас за повече ефект).
Още опции: 1. КАКТУС: вземете кактус със себе си в класа. Поставяте го на бюрото и когато учителят започне да витае мозъците с нещо като законите на Нютон, вдигнете ръка и кажете: „Съжалявам, кактусът има въпрос“ и погледнете въпросително растението. Тогава се извини. Направете това няколко пъти и в края на урока се изправете и, като се обърнете към кактуса, изкрещете истерично: „Не мога да повярвам, че отново ме поставихте. ". Основното в този въпрос е да не се смеете сами в процеса =))) 2. МИСЛЕНЕ НА ГЛАС: Когато четете тест (или вестник в автобуса ), кажете всичко на глас. И когато ви помолят да млъкнете, направете големи очи и попитайте: „Слушаш ли мислите ми. ”. 3. ПСИХИЧЕСКАТА КЪЩА ПЛАЧЕ: седнете в клас с глава в ръцете си и се люлеете наляво настрани като наркоман в абстиненция. И когато те попитат какво се е случило, (ако те попитат) кажи, сякаш на себе си: „пак тези гласове. ”. Няма да бъдете докосвани до края на урока, можетепрегледайте съня с чиста съвест. 4. ВЪПРОС: в урок по биология със заинтересуван поглед попитайте учителя: „Съгласни ли сте с твърдението, че мухата също е хеликоптер?“. И нека тази учителка излезе от тази ситуация, след като е толкова умна. 5. ПРЕМИНЕТЕ: Ако трябва да прескочите, просто изтичайте до учителя и бързо прошепнете в ухото си: „Намериха ме! Трябва да се махна от страната. и избягай.