Как да вземем момиче на басейн
В интернет попаднах на обаждане за помощ. Като, аз съм момче, отивам на басейн, има едно момиче, което е сипатшная, а аз съм парцал. Как да бъдем? Така че, Pikabushniki, ако някой има същия проблем, казвам ви:
Метод 1, героичен.
Както винаги, първо трябва да се удави момичето. Не се препоръчва да го правите сами - можете да разрушите репутацията си. Попитайте 2-3 приятели (давещото се момиче е ужасно буйно същество). Веднага след като е под водата, отбелязвате часа и точно 60 секунди по-късно (точността е благодарение на супермените) се появявате на ръба на басейна, в бял фрак и с бинокъл. След като погледнете момичето, сваляте смъртните си дрехи с холивудски жестове, изтичвате и скачате във водата като лястовица, плувате в пеперуда до момичето, след това правите почетна обиколка над тялото, което тъмнее в дълбините, след това плувате встрани, изкачвате се от водата, обличате се, втурвате се като Херкулес след антилопа, в задната стая, хващате кука, бягате обратно, разпръсквайки всички по пътя си и издърпвайте тяло във въздуха. Прилепваш лакомо към него с устни и го масажираш .. ох. завъртате тялото си на 180 градуса, лакомо всмуквате устни до устните си и масажирате гърдите си. Веднага щом устните й започнат да посиняват, вие се сещате, че би било хубаво да правите изкуствено дишане, да влачите стремглаво помпа и прахосмукачка от задната стая и след малко човъркане построявате минилаборатория за реанимация. Има малък шанс момичето все още да диша и тогава със сигурност ще се влюби в теб и ще кажа от опит, че обикновено е по-лесно да се запознаеш с момиче, влюбено в теб.
Метод 2, стоически.
Метод 3, жертвен.
Сега ти си този, който се дави. За да може да се почувства като героиня, доплувайте до нея под водата, забележете къде са краката й, гмурнете се, поемете дълбоко въздух и я хванете за краката. INВ най-лошия случай ще бъдете погребан наблизо. В най-добрия случай ще се отървете с лека уплаха, събуждайки се с косматите крака на треньора в ръцете му - отдавна ви предупреждавах, че диоптрите ви няма нищо общо с плуването.
Метод 4, спорен.
Метод 5, състезателен.
Спор с момиче за това кой може да издържи по-дълго под водата. Първо се гмуркате - няма значение дали дори десет секунди са огромно време за вас, най-важното е, когато момичето се гмурне, имайте време да хвърлите граната във водата - и обещавам, че ще загуби спора, веднага изплувайки. С това момиче, разбира се, нищо няма да ви се получи, но следващото ще бъде по-сговорчиво.
Метод 6, отвратителен.
Метод 7, банален.
Плуваш до приятеля си и питаш: момиче, ще ми дадеш ли запалка? Разбира се, че няма да стане. Тогава може би ще можете да пробиете билет? Пак гадно, отказвай. Но ако не сте пълен изрод, никое момиче няма да отхвърли поканата за бавен танц.
Успех на всички)JohnnyLittleспециално заPeekaboo