Как да възпитаваме дете, за да не порасне жестоко
- Хералд К
- »
- общество
- »
- За хората
- »
- Как да възпитаваме дете, за да не порасне жестоко. Инструкция
Флашмобът #Не се страхувам да кажа, 57-ата история за тормоз в училище, разследването на Лигата на училищата – всички тези събития показаха колко важна е откритата дискусия за насилието. В същото време, когато говорим за жертви, често сякаш забравяме за изнасилвачите - сякаш това е някакво безплътно зло, срещу което нищо не може да се направи. Но изнасилвачът е единственият, който всъщност е отговорен за случилото се.
Тогава защо има толкова много изнасилвачи и как да се справим с това? Детският клиничен психолог и игров терапевт Ирина Катин-Ярцева обяснява откъде идва склонността към насилие и как да възпитаваме детето, така че да не расте насилствено.
Дайте добър пример
Децата основно усвояват правилата на поведение, като наблюдават другите и имитират техните действия. Ето защо е изключително важно да се изключи насилието в собственото семейство и, разбира се, да се откаже от всяко физическо наказание.
Ако родителите се карат, удрят се, деца или домашни любимци, крещят, обиждат, подиграват се, тогава детето научава, че това е нормално.
Освен това той помни, че е не само възможно, но и необходимо да се държи по този начин - за да постигне това, което иска или да „накаже“ за това, от което е недоволен.
Накратко. Отнасяйте се с детето си така, както искате то да се отнася с вас и другите хора, показвайте му уважение.
Обяснете на детето си какво е насилие
Важно е ясно да разберете и обясните на детето какво точно не може да се направи и позволи по отношение на себе си. Най-лесният начин, разбира се, е да забележите физическотонасилие. Не можете да биете, бутате, хапете, щипете - нарочно причинявайте болка. Но трябва да обясните на детето, че думите също могат да наранят. Това означава, че не можете да сплашвате, унижавате, обиждате, осмивате, тоест конкретно да ви накара да се тревожите и страдате.
Принуждаването или принуждаването на някого да направи нещо чрез заплахи или вина също е емоционално насилие. Самите родители често прибягват до такива методи
Друга форма на психологическо насилие може да бъде игнорирането и пренебрегването на основните нужди на тези, които зависят от вас. Понякога родителите са толкова недоволни от детето, че то няма дрехи и обувки по размер и сезон, или е болно, но те не забелязват това. Дори никога да не се държите така, опитайте се да обясните на детето, че са важни нуждите на всички, а не само на тези, които са „главни“.
Накратко. Детето няма да разбере какво да прави. Това трябва да се обясни.
Кажете честно на детето си за тялото, секса и интимността
Сексуалното насилие е най-трудната тема за обсъждане не само с дете, но и между самите възрастни. Като начало, не си правете табута за това как функционира човешкото тяло. Детето трябва да знае как работи и как се наричат всички части на тялото му. Ако някои органи и места не могат да бъдат назовани, ще се окаже, че те са „срамни“ и „лоши“. И това ще предизвика страх и чувство за малоценност у детето, може да доведе до психически или сексуални проблеми в бъдеще и, което е важно, ще попречи на детето да се оплаква от тормоз (в края на краищата, все едно то вече е виновно, че има „лоши“ части на тялото).
Вместо това на детето трябва да се каже, че определени части от тялото му са интимни. А това означава, че никой освен него и лекарите не може да ги пипа или обсъжда.
Не си струва да обсъждате подробно сексуалното насилие с малко дете; въпросите за безопасността са отговорност на родителите. Детето има достатъчно познания за тялото си, правото да откаже друго докосване и увереност в подкрепата и разбирането на родителите си.
Но с тийнейджърите е много важно да се обсъждат въпросите за съгласието за секс. Навреме да им обясните, че да убедите, „убедите“ човек в сексуален контакт, да принудите със сила или хитрост - всичко това не е секс, а насилие. Единственото определение за секс, което ще помогне да се избегнат проблеми, е „интимно взаимодействие“ (което включва не само полов акт, но и докосване, целуване, прегръдка, галене), само по взаимно желание и носещо взаимно удоволствие.
Струва си да се спомене „възрастта на съгласие“:
Всеки сексуален контакт или взаимодействие между възрастен и дете под 16-годишна възраст, независимо дали последното желае или не, е злоупотреба.
Накратко. Говорете с детето си за интимните му граници. Обучете тийнейджъра си относно секса и съгласието.
Научете се да оценявате действията на другите
За съжаление не можем да изолираме детето от проявите на насилие извън семейството. За да не се превърнат в ролеви модели за детето, важно е да обсъдите това, което вижда. Категорично осъждайте проявите на насилие, ако сте били свидетели на тях („Децата не трябва да бъдат бити!“).
Научете детето си да уважава телесните граници, както собствените, така и на другите. Никой не може да го стиска, целува или докосва без негово съгласие.
Ако видите, че детето се заяжда с връстник и двамата видимо са доволни, намесата, разбира се, е излишна. Но ако далечен роднина, пристигнал на гости, се опита да грабне и целуне детето и той смутено се оттегли, тогава е времеизяснете и за двамата: „Изглежда, че не искате да се гушкате с леля Катя. Тогава не трябва да го правиш. И следващия път леля Катя първо ще попита дали мога да те прегърна, нали, леля Катя?
Накратко. Обсъждайте и осъждайте примерите на насилие, които виждате около вас, помагайте на жертвите и защитавайте детето си.
Обсъждайте емоциите с детето си, научете го да ги разбира и изразява
Насилието често се случва, когато човек не знае как да изрази чувствата си по различен начин, не разбира какво се случва с него, не се контролира. Ето защо е много важно да научим детето да прави разлика между своите емоции и техните нюанси - страх, гняв, негодувание, разочарование, тъга, радост, любов.
Изразявайте чувствата на детето, докато то не може да го направи само: „Виждам, че си разстроен/ядосан/обиден“ и т.н. Когато човек разбере какво му се случва и може да разкаже за това, напрежението спада.
Силни чувства - като гняв, гняв, мъка - трябва да се научат да изразяват безопасно пред другите. Ако сте тъжни - можете да плачете, ако сте ядосани - бийте възглавница, круша, викайте в кутия, нарязвайте фигурки от пластилин. Можете да нарисувате своята болка, скръб и негодувание. Пишете за тях в дневника си.
И разбира се, трябва да научите детето да разбира какво преживяват другите. Противно на общоприетото схващане, това умение не се появява от само себе си. Препратките към опита на самото дете са полезни за възпитание на съчувствие: „Котката нарани лапата си, той плаче. Ти плачеш, когато си наранен, той чувства същото. Горкият котарак, да се смилим над него, да го почерпим. Има няколко психологически игри, разработени от Gippenreiter, които помагат на родителите да развият емоционалната сфера на детето, като "Емоционално лото". Докато играят, децата, заедно с възрастните, се потапят в света на емоциите – те споделят своитепреживявания, научете се да разпознавате, назовавате и различавате нюансите на чувствата, разбирате преживяванията на родителите.
Накратко. Позволете на детето си да говори за чувствата си и да ги изразява по безопасни начини. Научете се да бъдете внимателни към другите.
Отхвърлете сексизма
Сексизмът е предразсъдък срещу хората и тяхната дискриминация въз основа на пола. Избягвайте сексистки нагласи и предразсъдъци в родителството. В основата на начина на мислене на изнасилвача са стереотипните представи, че хората от различни полове имат различни права и правила на поведение.
Децата често се възпитават с идеята, че момчетата и мъжете трябва да бъдат силни, настоятелни, безчувствени, а достойнството на жената е слабост или смирение.
Но същите роли описват поведението на агресора и жертвата, така че има пряка връзка между сексизма и насилието.
Анализирайте примери за сексизъм наоколо - например, че принцеса от приказка не трябва да бъде награда за подвиг, защото тя има свои собствени чувства и желания. Гледайте речта си. Повечето от нашите вярвания и светогледи се предават и оформят неусетно, чрез езика. Следователно вицовете за насилие или вицовете, които се подиграват на жените („глупави блондинки“) изобщо не са толкова безобидни, колкото много хора си мислят. Те представят жените или част от тях като хора по-малко интелигентни, по-малко "пълни" и по този начин оправдават подигравките към тях, болката и унижението, сякаш това е нещо добро, заслужено и смешно.
Накратко. Сексизмът и шегите за насилие са наистина лоши, не ги използвайте.
Анализирайте поведението на детето
Много родители са загрижени за поведението на детето: възможно ли е да се тълкуват някои от неговите действия като склонност към насилие в бъдеще? Докато детето е малко, по-важното не е как се държиводи. Важното е как реагирате на това.
Нормално е всеки от нас да е ядосан или тъжен, да обича или мрази. Затова е съвсем нормално детето да каже: „Мамо, ядосан съм ти, лоша си“. Това означава, че ни вярва, споделя чувствата си. И ако не го отхвърлим, а му помогнем да преживее този момент с наша помощ („Виждам, че ми се сърдиш, че не си купих играчка“) и разберем как да се справим с това („Можеш да я помолиш за рождения си ден“), тогава го учим да не пада в бездната на емоциите по-късно, а да ги вземе под внимание.
Нормално е тригодишно дете да се опитва да се бие с вас и другите. За нас това е възможност да го спрем и да му дадем ненасилствени инструменти за разрешаване на конфликти.
Постоянното агресивно поведение в семейството, с връстници, с животни трябва да бъде тревожно. Често това означава, че детето е било малтретирано или е било свидетел на насилие и се нуждае от психологическа помощ. Някои деца може да имат разстройства, които ги затрудняват да разберат своите собствени и чужди емоции. В такива случаи навременната помощ на психолог е много важна, такива нарушения могат да бъдат коригирани.
Кратка история. Нормално е всеки, включително и малките, понякога да се ядосва. Ако обаче детето постоянно се бие, хапе, наранява животни, то се нуждае от психологическа помощ.