Как една котка на име "Голямото мяу" реши да царува цял живот
А големият бос Мимртошина му „преброи“ гласовете.
(Петдесет и шеста глава от романа във фейлетони "Бобруйск и неговите животни или невероятните приключения на Вацлав Принцип в страната на победоносния идиотизъм"
Живяла котка. Котката е като котка: мустаци, лапи, опашка. Само че сега беше червено. Но това не е забранено.
Наричаха го Гарфийлд.
Гарфийлд беше прилична котка. Той не потискаше мишките, той не отваряше устата си за чужда сметана. И не го даде на други. зяпам.
В котешкото общество той беше уважаван. То, тоест обществото, и поиска от Гарфийлд да номинира кандидатурата си за изборите в Градския съвет на котките.
Като, точно като теб, да има. И не за великолепна опашка, не за сладкогласно мяукане, а за ума, честта и съвестта.
Е, добре - реши нашият Гарфийлд - щом обществото поиска, тогава - необходимо е.
Той започна да „рекламира“: събра екип, подготви текста на предизборната реч, издаде информационна брошура, уши си нов костюм от три части.
Така че всичко е като на достойни кандидат-котки! Всичко по поръчка!
Гарфийлд се зарадва: и той може.
Бедата дойде откъдето не очакваха ...
Факт е, че държавата им отдавна е превзета от една арогантна до позорна котка и същата банда.
След като в тяхното котешко кралство-държава беше обявена демокрация, той се възползва от ситуацията. Тогава гражданите-котки нямаха политическа култура, бяха наивни по много социални въпроси и вярваха на всеки добър оратор, мислейки, че това е честно мъркане.
А наглият котарак и бандата му мяукаха по всички краища колко е прекрасен, как се бори с нечестните държавни котки в правителството и парламента. И сега, казват те, той почти извади на светло онези, които си позволиха твърде много заквасена сметана ...
Cat Citizens повярваха на него и бандата му. Те ги избраха за главата на котката си. В резултат - без „чиста вода“, без заквасена сметана ...
След като стана най-важният в страната, котката на име "Голямото мяу" реши, че няма нужда да се стреми към някакъв вид Таити и други топли и добре нахранени места - той ще царува тук и ще бъде своенравен цял живот, колкото арогантната му котешка душа иска. И тогава - неговите котенца (по това време - пораснали) "издърпайте" до обществената служба и управлението.
Както реши - така направи.
Той даде на всички граждани малко държавна заквасена сметана. А който не беше доволен - пускаше полицейски кучета върху онези, с които сключи договор за такива услуги.
Говореше се дори, че той е създал специален отряд от кучета убийци, който трябвало да се занимава с елиминирането на нежелателни. Поне няколко от тези котки дисиденти наистина са изчезнали. Без парченца, без останали бучки. Все едно не бяха...
Като цяло нашият Гарфийлд отиде на изборите на такъв „социално-политически“ фон. Като имащи право, а не като "котка трепереща".
И, очевидно, плановете му по никакъв начин не са били съвместими с плановете на "Голямата мяукала", която вече е определила "своите" кандидати за този избирателен участък.
По това време в тяхното царство-държава "либерализацията" е в разгара си. Това означава, че полицейските кучета вече не разкъсваха нежелателни котки на ленти.
Те бяха "неутрализирани" по различен начин, по-фино, изобретателно.
Когато Гарфийлд - нашият наивен, мил Гарфийлд - беше издигнат като кандидат, той веднага беше пуснат в обращение в специалните служби на котката. Вдигнаха досието - и пуснаха злобна котешка сълза: няма за какво да се хванеш с нокти!
„Какво сме ние - не сме котешки разузнавателни служби?! техният главен котешки генерал се ядоса. - Не? Така че трябва да го разберете! Започвай - нареди той на котката.полковник и нервно подръпна краставата си опашка...
След като се поръча, ще бъде направено. Нищо чудно, че котките - тайни агенти - са положили клетва за вярност към своето котешко кралство-държава. Или по-скоро Главният мърморко.
С една дума, започнаха да измислят. Всички от вашия отдел. Вълна - настръхнала, опашки - потрепващи, нокти нервно напред-назад ...
В крайна сметка го разбраха.
Те започнаха информационна кампания срещу Гарфийлд в котешката преса и по телевизията котка.
Твърди се, че той е такъв и такъв. И той се отнася зле с котенца и всъщност открадна заквасена сметана, но го скри добре от котешката общественост и имаше много котки и периодично ги надраска, за което беше подведен под отговорност от доблестни полицейски кучета (те веднага забъркаха фалшив случай) ...
И той пресече пътя на грешното място и - таен враг на котешките хора и - всъщност - хруска мишки - през нощта, докато никой не вижда ...
Но веднъж той удари заслужено полицейско куче (той дори беше доведен в инвалидна количка директно до телевизията и той потвърди: да, Гарфийлд, да, той удари, сега, честни котки граждани, аз съм инвалид ...).
Накратко, такъв „портрет“ на нашия Гарфийлд беше „измислен“, такава „репутация“, че с подобна репутация те са изгонени от котешки затвор ...
Гарфийлд, разбира се, не очакваше всичко това и беше много разстроен. Изпих целия валериан в къщата. Не помогна.
Под прозорците му - вече много дни - имаше опърпани котки на градския изпълнителен комитет с плакати в маникюрирани лапи: "Посрамете котката Гарфийлд!", "Гарфийлд яде мишки и краде сметана!" И така нататък - по ред.
Денонощно - по инициатива на ръководството - мяукаха ругатни и обвинения към него за това, което не е направил. Дори не се сетих да го направя.
И така той беше уморен от всичко това, така че искаше тиха коткаживот, който беше преди цялото това безумие, че излезе на терасата си и обяви: „Това е, спри да мяукаш тук, оттеглям кандидатурата си. Все пак няма да преброите гласовете правилно ... Сега знаем - казаха добрите котки - как вашият шеф, Mymrtoshina, брои гласовете ... "
С други думи нашият Гарфийлд помъдря и вече не ходи на "избори". Дори като котка-гражданин, котка-избирател не ходи ... Фундаментално!