Как любовта ни променя

Любовта е промяна, както твърди психоаналитикът Кристиан Дейвид през 1971 г. в „Състоянието на влюбеността“. Той сравни това чувство с "ново раждане". Но какви промени причинява влюбването? Какво точно в същността на личността ни променя любовта – дали първите страстни пориви или дълготрайна връзка?

Усещане за падане

Първо, влюбването е огромен шок. Отначало безпокойството и съмнението нарушават вътрешния ни мир, заплашвайки премерения ход на живота ни. Психоаналитикът Моник Давид-Менар отбелязва: „Страхът се появява, внася се разстройство. Имаме чувството, че навлизаме в нещо, което не познаваме. Отчаяно искаме да разберем дали другият има нужда от нас, доколко се интересува от нашето присъствие, до каква степен се нуждае от нас.

Екатерина, 40 г., счетоводител, майка на две деца, разделена със съпруга си след 15 години брак, започва връзка с бащата на приятеля на сина си: „Не всичко беше наред вкъщи. Често се карахме. Дори не можех да си помисля, че нещо подобно ще се случи с Михаил: виждахме се редовно, обсъждахме проблемите на децата, нашето училище, в което бяхме избрани в родителския комитет, до деня, когато той внезапно ме целуна. Бях изумен. По-нататъшните събития се развиха бързо. Михаил ми разказа за развода си със съпругата си. Една вечер се озовахме в къщата му или по-скоро в леглото. Започнахме да се виждаме все по-често. Започнах да отслабвам точно пред очите си. Чувствах се изгубена, тъжна, развълнувана, сякаш на ръба на бездна. Страхувах се да не загубя семейството си и в същото време изглеждаше невъзможно да се откажа от нова връзка. Опитах се да остана, но не можах."

Любов – която е толкова идеализирана и с такавачакане с радост - то носи не само удоволствие. Това също е причина за множество въпроси и притеснения, обяснява философът и психоаналитик Моник Шнайдер (Monique Schneider). Тя говори за уязвимостта, в която ни поставя любовта, и за „разрива“, който настъпва в началото на една връзка: „Нашето аз внезапно е отслабено от неочакваността и чудотворността на другия. Именно поради това ни обхваща усещането за падане. Обектът на мислите ни става друг – тайнствен, неуловим, непознат. В това състояние има място за безпокойство: привързан ли е към мен? Колко ще продължи? Започваме да живеем в периодичен режим: всеки следващ момент става непредсказуем.

Сега сме заедно

Когато връзката не се превърне в опит за забравяне чрез сливане с другия, тя постепенно придобива формата на доверителна взаимност. „Има съществуване, споделено с друг човек“, казва Моник Давид-Менар. „Любовта успокоява изтощителното търсене на себе си. Идва нов свят, който създава различен живот. С изненада откриваме, че може да бъде много добре с някой, който ни е непознат.

След година на тревожна и непостоянна страст, Катрин постепенно се установява в новия си живот. „Привързах се към спокойствието на Майкъл, който търпеливо ме подкрепяше, към любовта му към тишината и тихите домашни вечери. За мен беше истинско откритие. Имах голямо, шумно и много мобилно семейство, не можех да си представя, че ще е възможен различен начин на поведение за мен и ще ми хареса толкова много.

Когато се адаптираме към друг човек и в същото време сами му влияем, промените, които са започнали в нас, не водят до разрушаване на нашата личност. Интелектуалното и сексуалното разбирателство изобщо не е разпадане, а не освобождаване от собственото "аз". Отсреща:inВ един балансиран съюз партньорът ни убеждава в необходимостта да бъдем точно това, което сме. „Да се чувстваш обичан означава да оправдаеш съществуването си“, пише Жан-Пол Сартр. С новото чувство на увереност и спокойствие, което ни вдъхва щастливата любов, можем да се опитаме да формулираме собствените си амбиции, които преди сме изоставили от страх от провал, да напуснем омразна работа, да заминем в чужбина и да сложим край на комплексите си.

„Дълго време живях с нещастен човек, който оставаше с мен по навик, често ме унижаваше“, казва Тамара, 40, фармацевт. „Смятах се за грозна. Щом имах пари, ги харчех за всякакви козметични процедури. Похарчих много пари, преди да намеря сили да си тръгна един ден, когато съпругът ми не се прибра за през нощта. Няколко месеца по-късно срещнах Роман, който дълго се смя, когато му разказах за „моите проблеми с целулита“. Не правя повече лечения! А на сутринта спокойно си гледам бръчките в огледалото.

Психиатърът и психоаналитик Катрин Бенсаид говори за силата, която ни дава привързаността. Според нея „това ви позволява да надминете себе си и да приемете друг човек, да откриете в себе си способността за саможертва и любов към себе си. А партньорът ни учи да се приемаме такива, каквито сме и да преодоляваме страховете си.

"Нещо ни кара да дишаме дълбоко"

Според писателя Клод Хабиб, колкото повече време минава, толкова повече положителни промени се случват с нас, защото „вкусът да живеем заедно“ придава на съществуването ни нови цветове и обхват.

Двойката дава пространство за радостни интимни ритуали. Изглежда като тайно споразумение, невидимо за другите, но твърдосвързване на две - неусетно за всички наоколо. Нито една дума не беше изречена, но всеки знае точно каква мисъл се е въртяла в главата на другия след видяното или чутото. Именно тази детска лекота, ликуване, увереност в себе си и в другите ни преобразява, позволявайки ни да проникнем в най-ценните области на себе си, в мечтите и тайните желания, съхранени в самото ни детство. Отсега нататък можем да ги възкресим, без да се страхуваме от погледи отвън: до нас има друг - и според Пол Елюар„любовта в света съществува за забравата на света“.