Как мъжете зависят от жените

Когато майка се усмихваше, колкото и хубаво да беше лицето й, то ставаше несравнимо по-добро и всичко наоколо изглеждаше весело. Ако в трудните моменти от живота си можех дори да зърна тази усмивка, нямаше да знам какво е мъка.

Л. Н. Толстой. Детство. Юношеството. Младост

В нашата култура думата пристрастяване има много негативна конотация. Това е алкохолизъм / наркомания и психологически нездравословна връзка, в която естественият обмен на енергия е нарушен, но има много взискателност и недоволство.

Искам да погледна на този феномен по-неутрален начин, защото всички ние зависим от нещо по един или друг начин досега. От въздуха, храната, от работодателя или държавата, от природата – иначе не можем да оцелеем.

Пристрастяването е ситуация, в която ние сами, без помощ или външен ресурс, не можем да се справим. Опитът на безопасното пристрастяване, от моя гледна точка, е способността спокойно да разчитате на помощ, на грижа. Да вярваш, че имаш право на това, просто защото си такъв.

В ранна детска възраст детето трябва да има опит с безопасно пристрастяване, но в действителност често се оказва съвсем различно ...

Детство. „Татко може, татко може да бъде всеки, само мама, само мама не може да бъде!“

(Между другото, в нашето семейство две по-големи деца, включително и аз, не бяха дадени на майка си в продължение на три дни. И двамата бяхме нервни, спахме отвратително в детството. И на по-малките вече беше позволено да сложат майка си на корема си, им беше позволено да опитат първите ценни капки коластра - те бяха много по-спокойни и спяха през нощта.)

Още повече: д-р Спок с неговите идеи за дисоциация на майката и детето, "изключване" на биологично заложената програма за грижа, чувство за вашето дете. И в резултат на този подход - не викайте, не викайте, няма да има помощ. Изживяване на безсилие и ужас, предполагам.

Тримесечната ми бъдеща съпругамлади родители оставиха един вкъщи и отидоха на кино. Когато тя изпищяла силно, те затворили вратата на стаята и на кухнята, за да не пречат. — Изкрещи и се успокой. В известен смисъл той се отчайва, изморява се и изпада в нервен сън от безсилие. Добър опит на "безопасно" пристрастяване.

Спомням си как аз, десетгодишен, се опитвах да получа част от грижата и вниманието. Бях най-големият, тогава вече имах двама по-малки братя, майка ми беше нервна, парите, времето и енергията липсваха страшно. Аз, вече възрастен мъж и баща на много деца, сега разбирам с главата си защо се е държала така, но тогава бях болезнено, дрезгаво дрезгав, исках да стана малък, беззащитен, безпомощен, за да почувствам неразделната топлина, предназначена само за мен. Но в нашето семейство от тригодишна възраст вече станах възрастен - роди се брат. И можех да привлека вниманието само с правилните, „възрастни“ действия.

Веднъж нарисувах красива картина върху парче стар тапет с пастелни пастели. Пастелите се разпаднаха в ръцете му и изцапаха панталоните му. На снимката се виждаше голямо слънце и две ярко жълти пилета с големи очи. Снимката ми се стори много красива! Извиках майка ми, последвах я в стаята и я заведох в кухнята, където имаше статив с моята рисунка. Това е най-доброто за теб, мамо! Обръщайте ми внимание, прегръщайте ме, възхищавайте ми се!

Уморено кимване. Направи ли си уроците? Донесете дневника.

И в дневника двойка. Фюри, крещейки: „И все още ми рисуваш кокошки!“ Струва ми се, че тя е откъснала рисунката и я е изхвърлила. Изгарящо негодувание и срам. "Аз не съм такъв, не трябва да бъде така." Отново боли, отново бучка в гърдите, отново сам...

Мисля, че такава силна реакция – и до ден днешен ясно и болезнено си спомням този случай – се дължи на повтарянето на ситуацията „Изоставен съм, никому не съм нужен“. И този ужас действа като катализатор, умножавайки болката и обръщайки обичайнотожитейски епизод в психическа травма.

Юношеството. „На лудостта на смелите ние пеем песен!“

Не знам за момичетата, но момчетата, доколкото познавам себе си и другите мъже, са склонни да се бунтуват. Опитите да привлекат внимание и любов с полезни дела и постижения често се провалят: те спират да хвалят за добрите и рутинни неща и е невъзможно да печелите олимпиади и да получавате главните роли в театъра през цялото време. Но всякакви грешни действия предизвикват реакция! Да, ругатни, да, срам, да вина, но какъв концентриран отговор, колко енергия и само аз!

Така започва етапът на контразависимостта, който протича под мотото „Ако си извадя окото, майка ми ще има крив син!“ Това е странно състояние, когато външно изглежда, че не обръщате внимание на никого, но вътрешно слушате много чувствително какво се случва наоколо, преди всичко със значими възрастни. Научаваш се да разпознаваш настроението по стъпки, да предвиждаш следващото действие. Все още не знам как да изключа вниманието отвън, все още мога да чуя какво правят всички членове на семейството ми, разпръснати из апартамента. А носенето на слушалки, за да гледам филм или да слушам музика, е направо плашещо - какво ще стане, ако пропусна нещо важно. Или опасно. Тревожното очакване и повишената готовност е типично състояние на дома. Много се уморих от това. Оставаше само да избягаш, за да си дадеш почивка.

В зряла възраст бягството често е маскирано с рационални аргументи: работа, спорт, хобита, "правене на бизнес в таверни и бани". Нямам нищо против тези дейности. Освен това го обичам. Но знам за себе си, че често това са все начини за „бягство“, за да не си у дома. Добрата новина е, че след няколко години терапия става по-лесно. Къщата става по-топла и по-удобна, тревожността намалява, дори можете да получитеудоволствие.

Контразависимостта е само повърхностно различна от зависимостта. Всъщност това е зависимост със знак минус – да правим обратното. Струва ми се много ясно, че в този случай човек също е зависим от мнението и състоянието на значимия друг. Тя е присъща на много мъже, защото по външни прояви е подобна на образа на свободата, който обществото ни излъчва. А свободата и показната сила са основните признаци на мъжественост.

И често зад този параван на показна независимост се крие малък, обиден, цвирещ нос и търкащ сълзи на негодувание, петгодишно момче. И за по-голяма убедителност повтаря като мантра: „Но мен не ме боли, пилето е щастливо!“ Този нещастен младеж е заточен дълбоко в себе си, с конфискация и без право на кореспонденция. Защото е непоносимо да изживея всичко това отново ... И само лудориите стават все по-широки и безразсъдни! Мамо, обърнете ми внимание. Майка.

Младост. "Освободете папагалите!"

Накрая идва момент, когато момчето става достатъчно голям младеж и може да хвърли в лицето на майка си: „Ако искам, ще си тръгна!“ Най-често това се случва с приемането в института. Бремето на падналата свобода опиянява и плаши. Няма с кого друг да се бориш, няма откъде другаде да вземеш това, което е липсвало в детството. И гещалтът не е затворен!

Справих се с това, като се записах в Московския държавен университет, във Факултета по механика и математика - факултета на баща ми. Казват, че баща ми плакал, когато влязох. Не видях. Това е за гордост.

И също така, от излишък на чувства, до Студентските театрални семинари на Московския държавен университет. Да приюти плетеницата от чувства, която тънеше вътре. Това трябва да го забележат всички.

Но всичко това не е! Всички успехи се обезценяват, вниманието на другите, което в началото се радва толкова много, постепенно изисква увеличаване на дозата, като лекарство. Спира да натиска. Защото не е! Все едно се опитвашвинаги има време, когато искате да се гушкате. Защото имаме нужда от „добра майка“ - която ще прегърне, изслуша, разбере, успокои. И може би тогава младият мъж избира разбираем път - да се ожени! И всичко ще бъде наред в семейството му!

Психолозите единодушно твърдят, че ние избираме партньор за себе си, много подобен на родителя от противоположния пол. Не непременно външно. Но според някои важни (дори болезнени) характеристики. Аз го наричам за себе си: моите хлебарки търсят приятели в чужда глава. А ако го намерят - много емоции! Моята!

Все още живеем заедно, мисля, че живеем много добре. Щастлив съм, че животът се разви така, както се получи. Добър, пълноценен живот. Но сега не става въпрос за това.

Преди няколко години рутината на живота и усещането за непоносимото бреме на съществуването, когато обичайните начини за задоволяване на нуждите ни престанаха да дават плодове, ни доведоха до депресивна задънена улица. И след това, отделно, на психотерапевтите. Това беше повратна точка в нашия личен и съвместен живот.

Винаги сме говорили много. Може би затова са живели заедно дълги години. И сега ние също започнахме честно да произнасяме това, което не е прието и неприятно: за властта в семейството, за недоверието, за очакванията, за взаимното недоволство ...

Винаги съм смятал, че съм доста незаинтересован. Не ми трябва нищо от другите. И от жена ми. Оказа се, че това съвсем не е така. Един честен разговор със себе си ме доведе до такива открития.

Имам нужда от внимание от жена си. Толкова съм взискателен, че тя е длъжна да ми го осигури при всяко МОЕ желание.
Имам нужда от одобрение от съпругата си. Одобрение на всички мои идеи, начинания, проекти. Одобрение на всички мои действия. Това е много подобно на това, което се нарича пълно и неосъждащо приемане. Казват, че е възможно само между майка инеосъзнато и напълно зависимо бебе, да речем до година-две. Тя не трябва да се ядосва, да критикува. И дори просто да не се обръща внимание е недопустимо.
Съпругата ми трябва да сподели отговорността с мен. Без нейното одобрение не поех случая. И ако имаше провал, не беше толкова страшно. Все пак тя одобри, така че няма да псува.

Очаквам жена ми да бъде „добра майка“. Този, който го нямаше. Да видите друг жив човек, който просто по някаква причина е решил да живее наблизо, е трудна задача.

Мамо, донесох ти кокошки!

И така, от какво зависят тези „силни и свободни“ мъже? Толкова страхотен и взискателен? Струва ми се, че това са много прости неща: признание / отхвърляне, одобрение / критика, снизхождение / студенина ... Леко полуобръщане на главата, леко презрителна гримаса, недостатъчно ентусиазирана реакция - всичко това може да бъде спусък, катализатор за цяла буря. Излишно е да казвам, че травматизираният човек може да види болезненото почти навсякъде? И сега, външно, такъв спокоен и уверен човек вече чука по масата с ръка. Или вдига ръка. Или презрително се отвръща. Или говори с ледена, изсъхваща учтивост. В зависимост от това какво сте научили от родителите си...

И пак казва или мълчи: „Мамо, внимавай, мамо, прегърни ме, мамо! Донесох ти пилета - най-добрите, които имам. Майко!"

Сергей Федоров Гещалт терапевт, бизнес треньор, ИТ експерт, генерален директор на компания интегратор. Образование: Московски държавен университет (Мехмат) и Московски гещалт институт. Омъжена на 19 години, има три деца.