Как възрастните могат да подобрят връзката си с майка си
Противно на собствените си очаквания, много възрастни не винаги могат да намерят общ език дори с най-близките хора. Особено трудно е, когато връзката с майка ви не върви. В тази статия ще се опитам да разкрия няколко важни аспекта на развитието на тези отношения и да отговоря на въпроса как да направите комуникацията с майка си по-спокойна, ако не можете да намерите общ език и дългогодишните оплаквания не ви позволяват да общувате спокойно.
Малко за детството.
От раждането природата формира безусловната привързаност на детето към майката. Това е необходимо физически за оцеляване през първите години от живота. В процеса на израстване детето се учи и социализира, израства от зависимо бебе, живеещо по правилата на възрастните, в самостоятелна личност със свои правила и граници. От 6-8 годишна възраст то започва да формира и осъзнава личностните си качества и изисквания към другите. Всеки по свой начин се учи да взема решения, да прави избори, да се съгласява и спори, да отстоява мнението си. Разбира се, трудно е да се говори за независимост и независимост както на 7-годишна възраст, така и на 14-годишна възраст, но на всеки етап от израстването детето се нуждае от различна подкрепа от родителите си, така че до 18-годишна възраст човек да се почувства като възрастен. В днешно време рядко се случва на 18 години човек да е напълно независим от родителите си, да живее отделно и да се издържа сам. Това очевидно оставя отпечатък върху това как се изграждат отношенията в семейството, възпитанието, отношението към тийнейджъра. Често, осъзнавайки, че детето ще се нуждае от финансова подкрепа много по-дълго, отколкото преди зряла възраст, родителите не възприемат своето 18-годишно „дете“ като независим човек - те го правят зависим не само материално, но и морално.
За връзките с възрастни.
Връзка между двама морално независими възрастниза разлика от дете-родител, са безусловни. Тези. съществуват при определени условия. Тези условия са по-специално личните граници на всеки. Връзката между майката и нейното пораснало дете се трансформира през годините на израстването на това дете и в един момент трябва да започне да отчита условията, които детето развива като личност. На 3-4 години детето може да откаже приспивните песни на майка си, ако не харесва нейното пеене, насила да продължи да ги пее - това означава да наруши съня му. До 14-годишна възраст е време мама да почука, влизайки в стаята на детето или особено в банята. На 18-годишна възраст за мнозина става неприятно да слушат постоянни забележки за предполагаемо неправилно връзване на връзките на обувките или учение за по-добрата храна за закуска.
За реакцията отвътре, отвън и "неприятния послевкус".
Когато границите на нашия комфорт са нарушени от непознат (изгарящ на пътя е излял локва върху костюма си през уикенда), ние искрено мислим за него всичко, което мислим ;), дори и да не казваме нищо на глас. Но ако собствената ви майка наруши границите на комфорта, не всяка мисъл може да бъде позволена ... нали? И защо? Реакцията на външно влияние, особено отрицателно, може да бъде разделена на два етапа:
Вътрешната реакция е това, което всъщност чувстваме, емоциите, които сме изпитали;
Реакцията отвън са тези думи, жестове, изражения на лицето, които си позволяваме, като вземем предвид нашето възпитание и обстоятелства.
Тези етапи на реакция имат една много важна разлика: вътрешната реакция винаги възниква, когато нашите граници са нарушени, но можем да контролираме външните прояви и изобщо да не показваме нищо външно - далеч не всеки път, когато сме груби в отговор на грубост.
Има и трети етап - неприятен послевкус, чувство на негодувание, вина или несправедливост - този етап може да бъде избегнат напълно, ако честно се справите свътрешни чувства.
Ако майката се постави над тийнейджър, обезценява нуждите му от независимост и възникващото му мнение, контролира всичко, дори това, което той не разбира, и най-важното, установява монопол върху това, че е прав („да пикая, знам по-добре“), тогава детето, дори да стане възрастен, продължава да оценява цялото си поведение първо през призмата на „тя е майка“ и едва след това се опитва да формулира отношението си към това поведение.
Това нарушава първия етап на реакцията - човек се опитва да контролира вътрешната реакция на нарушаването на собствените си граници, за да отговори на изискванията на образованието, което води до появата на чувство за вина пред майката за моментите, когато тя също греши, и нарушава адекватността на отношенията на вече възрастни хора.
Противно на нашите вярвания, ние не спираме да изпитваме чувства и емоции. Това, което ни ядосва, ще продължи да ни ядосва, но умишлено криейки тези емоции в себе си поради вина, че сме ядосани на майка ни, ние ги прикриваме под прикритието на други преживявания: умора, неразположение (само за да се отървем от него), заблуждаваме себе си и най-важното спираме да контролираме поведението си. Вече неосъзнатите и неконтролирани емоции придобиват власт над поведението, а общуването с близките се превръща в кавги, конфликти и взаимни обвинения. Дори на привидно празно място човек търси възможност да докаже на себе си и на майка си, че е прав, че няма вина, че с право е ядосан.
Една от най-неприятните последици от това избягване на негативизма е, че положителните емоции се изкривяват, защото скритата негативност несъзнателно се наслагва върху тях. Така например чувствата, тъгата и загрижеността за майката се заменят с безпокойство и гняв, а благодарността се прикрива като любов. В този случай нито любовта, нито грижата са приятели.Те не могат да дадат на приятел, защото всичко престава да бъде това, което наистина е било.
За да се промени такава измамна система в семейството, изобщо не е необходимо да се доказва на майката, че не е права, да се обяснява какво точно не е наред и да се чака тя да разбере всичко и да се промени (трябва ли? и може ли?).
Достатъчно е да се разбере, че връзката на възрастните деца с техните родители не е безусловна, както в детството, и не трябва да се основава на факта, че майката уж винаги е права, а финансовият или жилищният въпрос няма нищо общо с правото на собствено мнение.
Няма смисъл да се принуждавате да простите обида, защото уж трябва да направите това, ако желанието за това все още не е възникнало наистина. Тук е важно да се разбере, че границите на собствения комфорт са условия, от които всеки се нуждае, а натрапникът причинява дискомфорт. Чувствата и емоциите могат да бъдат контролирани само отвън, но не можете да се насилите да не се тревожите за тях.
Всякакви чувства са искрени само когато не са длъжни на никого. Следователно, за да обичате искрено, често трябва честно да си позволите и всички други емоции, които могат да възникнат между възрастните.