Какво да направите, ако не искате да общувате с човек
Какво да направите, ако не искате да общувате с човек?
Във вашето обкръжение се появи неприятен човек: той ви ядосва и ви изнервя. Не искате да общувате с него, но все пак поддържате връзка. Защо? И какво да правя с него?
Отдавна не сте на 15, но чувството, че любимият ви човек (родители, баба, по-голям брат) прави живота ви непоносим, не ви пуска. Всичките ви опити да общувате са довели до нищо. Няма значение защо: може би същият този роднина е просто емоционален изнасилвач и не иска да преговаря, а иска да съсипе живота ви. Или просто лош характер и тежка съдба за човек, а вие ридаете във възглавницата през нощта, опитвайки се да разберете какво е виновен. Важното е, че ще бъдете много по-щастливи, ако прекъснете или намалите комуникацията до минимум. Страхът от осъждане обаче зачерква всички аргументи на разума. В края на краищата от детството чуваме, че псуването с роднини е лошо. Защото няма нищо по-важно от семейството, а приятелите и други като тях идват и си отиват. В крайна сметка какво ще си помислят хората?
Какво да правим: „В такива случаи става дума за спазване на личните граници“, казва Марина Травкова, семеен психотерапевт. - Можете да избягате от близките си надалеч, но напрежението ще остане. Затова първо трябва да чуете себе си, без да затваряте очите си за собствения си дискомфорт, и накрая да изберете кой ви е по-скъп: вие или всички тези хора, които „казват нещо“. Невъзможно е да се угоди на всички, така че човек, който си поставя такава задача, е в капан. Такъв начин на живот лишава човек от радост, сила и здраве. Тя възниква, като правило, там, където човек от детството е бил научен да бъде „такъв, какъвто трябва да бъде“ и вдъхновен, че „не е така, това е погрешно, никой не се нуждае от това“. Напомнете си, че вече не сте безпомощно бебе.Смъртно страшно е едно дете да бъде отхвърлено от тези, които обича и от които зависи. Но ти си пораснал. И ако някой е разстроен от вашето поведение, тогава най-вероятно нито вие, нито разстроеният човек ще умрете от това. Нежно, но уверено обяснете, че вие, разбира се, сте роднини, но тази ситуация вече не ви подхожда. Пригответе се да се съпротивлявате - обикновено поведението "понесете ме все пак" е много приятно за този, който го практикува, а вашият любим човек няма просто да го откаже. Все още не можете да бъдете добри за всички и в тази ситуация някой трябва да прояви безразличие към вас и този някой най-вероятно сте вие самите.
Необходимо е да се общува Това обикновено е най-популярното извинение за тези, които толерират едновременно съпруг деспот и груб съсед. Има море от различни "трябва", които се изпълняват, без да се мисли кой има нужда от това и всъщност за какво. Необходимо е да се ожените, да изградите шеметна кариера, да пътувате по света. Една от тези „нужди“ е незаменимото приятелство с новородени роднини и „приятели на приятели“, както и с техните половинки. Обичайното неутрално-уважително отношение и учтивите разговори при редки срещи не са подходящи. Това е приятелство. И няма значение, че ние избираме съпрузи и приятели според общите интереси, взаимна симпатия и друга съвместимост, а всички останали са включени, както са. И взаимната любов може да не се получи. Или ще има взаимна неприязън. Просто казано, вие не сте готови и не искате да се свързвате с тях, но продължавате да правите добро лице в лоша игра, подкрепяйки се с аргументи: „ние сме едно семейство“, „аз съм възпитан по този начин“ и „всички така правят“.
Какво да направите: „Ако копаете дълбоко“, твърди психологът Марина Вершкова, „тогава програмата „трябва да бъде“ е предварително инсталирана в нас от детството. Това поведение беше характерно за поколениетонашите баби и майки, и ние наследихме. И ако погледнете повърхността, то това е най-честият опит да поемете контрол върху мнението на другите за вас. Самоотвержено се сприятелявате с най-близкия кръг на любимия си човек, като по този начин се опитвате да кажете: „Добър съм, правя всичко както трябва“. Но се опитайте да се вслушате в желанията си и да определите кой начин на общуване с тези хора ви подхожда най-много. Не се страхувайте да мечтаете, играйте по този начин със себе си и вижте какви емоции и чувства ще предизвика у вас. Не бива обаче да се заблуждавате: ако се намери определено „не искам“, то ще трябва да бъде легализирано, тоест да го признаете поне пред себе си. Така ще бъде по-лесно да разберете, че нямате нужда от такава комуникация.
Вашите права За тези, които обичат да бъдат измъчвани от чувство за вина, е добре да държат под ръка Правата на самоувереното лице (от Закона за психологическите права на личността, неофициален документ, разработен от Американската асоциация на психологите).
Всеки човек има право да оценява собственото си поведение, мисли, чувства и да носи отговорност за тях.
Всеки има право да не се оправдава и да не обяснява действията си на другите.
Всеки има право да откаже молба, без да се чувства виновен, и сам да реши дали иска да поеме отговорност за решаването на проблемите на други хора.
Всеки има право да променя решенията си.
Всеки човек има право на невежество, да взема нелогични решения, да не бъде перфектен.
Страхувате се да обидите Може би вие сами не искате да сте нежни приятели с далечни роднини и съпрузи на приятелки, но другите очакват това от вас. Тези, които много обичате и не искате да обиждате. Например вашият човек. Полагате много усилия, опитвайки се да бъдете за всички.добре, но в крайна сметка вие сте постоянно нервни и вече сте обидени от него самата - защото любим човек не ви разбира, не вижда колко зле се чувствате в присъствието на майка му. Такава ситуация може да завърши с развалена връзка, в полза на която сте се опитали толкова много. Някои го наричат женска мъдрост, която обаче е обичайно да прикрива всичко - от страха да промени живота си към по-добро до откровената глупост.
Какво да направите: Марианна Волкова, практикуващ психолог, специалист по семейна и индивидуална психология, съветва: „Разберете, че всички ваши „жертви“ в името на всеобщия мир са абсолютно напразни. Докато страдате мълчаливо, другите са сигурни, че всичко е наред и ако един ден се опитате да представите страданието си като вид подвиг в името на любимия човек, най-вероятно просто няма да ви разберат. Съгласете се, странно е да правите това, което не искате, и в същото време да мълчите. Рано или късно просто ще избухнете и ще изхвърлите всичко, което се е натрупало дълго време, без да контролирате емоциите си. В същото време истината няма да е на ваша страна: в края на краищата, ако преди не сте показали недоволство, това означава, че всичко ви е подхождало. И изведнъж – неочаквана сцена. В резултат на това рискувате да бъдете заклеймени като неуравновесен истерик. Най-добрият начин е да проведете директен разговор, но въз основа не на личността на неприятния човек, а на вашите собствени чувства и емоции. Винаги може да се намери компромис, но всеки компромис започва с откровен разговор. Възможно е този, когото толкова се страхувате да не обидите, наистина да се опита да бъде обиден. Ако любим човек упорито отказва да слуша вас и вашите желания, остава само да го поставите пред факта и да ви напомним, че вие също сте жив човек и имате право на психологически комфорт.
Опасно Способността да мислишчувствата на близките и желанието да ги видиш щастливи и доволни са достойни за уважение. Но ако в същото време забравите за своите емоции и комфорт, такава психологическа „търпимост“ заплашва с нервни сривове и в резултат на това различни заболявания.
Психологът Елена Кузеева не се съмнява: „Ако сте забелязали особеността на „да издържите и да простите всичко“ и в същото време за вас са характерни психосоматични заболявания, най-доброто решение би било да отидете на консултация с опитен специалист. Нуждаете се от емоционална подкрепа и помощ за развиване на способността за изграждане на граници в общуването, плюс трябва да се справите със защитните механизми, които са станали по-силни през годините. И не винаги е лесно да го направиш сам."
Използва се за комуникация Общувате с колега от време, което никой друг в екипа не помни. Но минаха няколко години - и нямате общи интереси. Или освен това се чувствате неудобно - вместо обичайната радост изпитвате само раздразнение. Изглежда, че всичко е очевидно: комуникацията трябва да бъде ограничена или намалена до редки срещи с разговори за времето и природата. Но в действителност всичко не е толкова безоблачно.
Какво да направите: „Ако не просто не сте съгласни, но наистина изпитвате отрицателни емоции, когато общувате с човек, по-добре е постепенно да намалите контакта до нищо“, казва Мариана Волкова. - С течение на времето хората се променят и може би наистина вече не сте на път. Разбира се, жалко е да откажете приятел, с когото сте прекарали толкова много време. Но често се страхуваме да не загубим самия човек, а комуникацията като ритуал, съпътстващ всеки етап от живота ни. Такива връзки често могат да бъдат сравнени с години брак, в които чувствата са се превърнали в навик. Най-вероятно ще съжалявате и обидно да ги прекъснете. В случая е добрепомага да се мисли за чувствата на противника. В крайна сметка човек искрено вярва, че всичко е както преди, и се стреми към комуникация. Така че дори от уважение към дългогодишното ви приятелство - спри да се преструваш, че всичко е наред. Имате 2 възможности: или честно да признаете чувствата си, или внимателно да намалите комуникацията до нивото, на което се чувствате комфортно. Основното нещо е да не се опитвате да си затваряте очите за ситуацията.
Ако не искат да общуват с вас Ами ако попаднете в някоя от ситуациите, изброени по-горе, но от другата страна на барикадата? „Когато внезапно ви откажат комуникация, вие най-често започвате да се ровите в себе си и да търсите причини“, разсъждава Марианна Волкова. „Защото не можете да разберете как вие – толкова добри и които не сте направили нищо лошо на човек – сте игнорирани.
Можете, разбира се, да измъчвате себе си и близките си с безкрайно „защо?“. Можете дори да организирате конфронтация и да се опитате да повикате човек, който не ви приема за откровен разговор. Но в този случай рискувате поне да поставите себе си и опонента си в неудобно положение. Като максимум провокирайте конфликт, без който и двамата бихте могли. Най-добре е, разбира се, да се остави правото на човек да избира с кого и как да общува.
Как да се адаптираме Честно трябва да се каже, че простото прекъсване на всички контакти с неприятен човек не винаги е реалистично. Малко вероятно е да можете открито да кажете на шефа, че вече не искате да го виждате и че всички работни въпроси вече са по корпоративната поща. Ще трябва да намерим начин да се приспособим. Да кажем, че един гражданин не ви прави нищо лошо лично на вас, но в същото време е ужасно досаден. Търсите следа, но не я виждате - тя просто вбесява, това е всичко. „Ако се чувствате раздразнени в обществото на определен човек без видимипричини, струва си първо да разберете себе си, - намеква Елена Кузеева. „Може би нещастникът няма нищо общо с това. Може да откриете, че той прилича на друг човек от миналото, с когото са свързани неприятни емоции. Или чувствате до него своята малоценност във всяка област. Може би сте имали някакви очаквания за него и те не са се оправдали. След идентифициране и разбиране на причините за раздразнението, неприятните емоции могат напълно да изчезнат. Ако разбирате много добре какво точно ви дразни, остава да се опитате да минимизирате щетите. Марианна Волкова съветва всяка среща с неприятен човек да се третира като например ходене на зъболекар - толкова радост, но необходима. „Много помага да осъзнаеш, че от вас двамата само вие харчите нервни клетки. Не го интересува дали те дразни."
