Какво да не правим, когато любимите хора са в скръб
Борис Якушин. Новосибирск
Извинявам се за импулсивността на препоръките. Те не са написани от мен, а са взети от американски проспект, предоставен на нашето списание от известния американски погребален директор от Ню Йорк, г-н Дж. Силвестър. Той призова по-често да се използва тази индиректна форма на комуникация със скърбящите хора, чрез писмени препоръки. Съветът под формата на малка книжка или бележка според него е най-удобен. Човек в скръб може да отложи четенето или да го продължи във всеки удобен момент, дори през нощта, когато не може да спи или когато сърцето му е особено тежко. Листовката е неутрална, можете да се съгласите с нея или да възразите в сърцето си. Не е нужно да е абсолютно точен, никой не очаква от него сто процента изцеление, облекчение, реална помощ.
Листовка-брошура е набор от универсални препоръки. Всеки, който прочете, има право да ги използва или да ги отхвърли. Скръбта забавя ритъма на живота, реакциите на хората стават сдържани, хората са потопени в спомени, вече не се интересуват, тревожат се за много подробности от живота. Смъртта засенчва цветовете на живота.
Печатните препоръкиса това, което може най-добре да помогне в моменти на скръб.
Според американски психолози, психотерапевти, тонът и стилът на отпечатаните препоръки по правило нямат голямо значение за скърбящите, тъй като те са напълно погълнати от скръбта си. Препоръките, които предлагам днес, са написани с назидателен тон. Струваше ми се, че е важно да се запази такъв стил, дори само за да усетят читателите докъденауката за погребението и колко дълбоко западните психолози са изследвали толкова важна тема.
Не чакайте опечаленият да се свърже с вас- направете първата стъпка. Говорете с този човек, попитайте го дали можете да го посетите и как можете да му помогнете. Дори да е минало много време от деня на погребението, никога не е късно да изразите съчувствие.
Не използвайте клишета. Фрази като „Благословия е“, „В момента поне не го боли“ или „Късмет ли е, че...“ често не помагат. Скърбящият човек не се чувства благословен или щастлив в момента.
Едно просто „Съжалявам“ е най-доброто нещо, което можете да кажете в тази ситуация. Не говорете твърде много. Понякога прегръдките, докосванията с ръце казват повече, отколкото думите могат да кажат.
Не споделяйте съвети, които не са поискани. Не казвайте на човека какво да прави, като например да продаде къщата, да се изнесе или да раздаде дрехи. Дори фразата: „Сигурно се чувстваш по-добре сега, след като страданията ти свършиха“ може да му се стори смела и скърбящият да се обиди, че се опитваш да опишеш чувствата му. Разберете от скърбящия, вместо да му давате инструкции.
Не се отнасяйте към него умишлено с внимание, не както преди. Тези, които скърбят, не искат да се чувстват обект на съжаление. Така че се отнасяйте към тях като към всички останали.
Не се обезсърчавайте, ако опечаленият не се нуждае от вашата помощ. Човек има нужда да бъде сам. Всъщност те могат да си докажат, че могат да се справят сами. Кажете им, че уважавате желанията им. Можете да ги уверите, че при първото обаждане сте готови да им помогнете.
Не им казвайте: „Времето ще излекува всичко.“Това твърдение може да е вярно докрайизвестно време, но не и в момента. Нашата работа е да им помогнем сега, когато страдат.
Не се страхувайте да споменавате името на починалия. Известно време след погребението, когато никой не иска да споменава живота или смъртта на починалия, опечаленият може да се разстрои, тъй като иска починалият да не бъде забравен. Дори когато има риск да последва емоционална реакция, споменете името на човека, когато е подходящо.
Не давайте обещания, които не можете да изпълните. Фразите "Ще ви се обадя ...", "Трябва да ни посетите ...", "Ако имате нужда от нещо, обадете се" са много лесни за изричане по време на погребението. Можете да го забравите по-късно, но човек, който страда и се чувства самотен, няма да го забрави. След известно време той може да стигне до заключението, че всъщност не ви пука за него.
Не казвайте: „Знам как се чувстваш.“Не можете да знаете това, защото дълбочината на емоционалните преживявания у хората не може да бъде еднаква. Може би е по-добре да кажете: „Не мога да знам как се чувстваш, през какво преминаваш, но се притеснявам, че страдаш.“
Не спирайте да аплодирате човека. Връщането на работа, готвенето, тревогите за празник или годишнина са задачите за оцеляване за този човек и всяка от тях може да отбележи голяма победа. Насърчавайте всяко положително действие на този човек.
Не забравяйте трудните дни и празници. Планирайте подкрепата си за рождени дни, годишнини, Нова година, Коледа и други евентуално по-малко значими събития. Помогнете да намерите начини за отбелязване на живота на починалия и оставете възпоменанието да бъде част от лечебния процес за страдащия.
Не се опитвайте да намерите смисъл в нещотвърде бързо. Поговорките „Всичко, което се прави, всичко е за добро“, „Такава е волята Божия“ могат да бъдат верни. Ако обаче се опитаме да ги използваме твърде рано, скърбящият може да почувства, че не може да покаже страданието си и да изрази истинските си чувства. Предложенията, че виждате някакъв смисъл в това, ще бъдат подходящи само когато човекът е изпитал скръбта си.
Не притискайте човека да спре да скърби. Подкрепата трябва да се извършва без натиск: „Бог да ти е на помощ“, „Ангел пазител за теб“, „Божият Дух да пребъдва върху теб“, „Божието благословение да бъде върху теб“, „Бог да ти помогне да носиш житейския си кръст с търпение“, „Пристанището и спасението са на небето“, „Божията милост да бъде върху теб“.