Кенгуру в яке
В Бразилия, както знаете, има много, много диви маймуни. В Австралия - и това също е известно на всички - има много кенгуру. Но те не са толкова диви. Като тези от Бразилия. Защото те ви позволяват да правите невероятни неща върху себе си.
И така, чичо ми и леля ми дойдоха от Австралия и започнаха да ни убеждават. Да замина за страна, където има много, много не много диви кенгура. Тук, казват те, и околната среда, и стандарта на живот и т.н. Но последният аргумент бяха те, кенгурата. Представете си, казва лелята, дойде един одесит, реши да направи някаква екзотична снимка и облече в якето си не особено диво кенгуру. Къде бяха документите, парите и документите за кола под наем. И кенгуруто се уплаши от светкавицата на камерата, потръпна, потрепна, посвети се - нагоре! - фантастичен скок и - нагоре-нагоре-нагоре. - отмит. В яке.
Да, вдигам рамене, тази история беше в холивудски филм и някак си се появи по телевизията, но в този случай жертвата беше от Москва. Не, възразява лелята, той беше от Одеса, това е сигурно. Тъй като само жител на Одеса би се сетил не само да метне яке върху животно, но и да пъхне лапите на кенгуру в ръкавите, а ръкавите в джобовете. И закопчай ципа на якето си. Завинаги. Е, разбира се, леля ми е от Одеса и е твърдо убедена, че всичко необичайно и оригинално може да дойде само от Одеса.
Ето вече някой как работи въображението. А кенгуруто?! Аз питам. Две години! От две години нещастникът се мотае в чуждо яке. Лапите му са плътно увити в ръкави. Да не те драска. Без любима прегръдка. И извънредното положение по пътищата! Някои летовници карат по саваната, стадо кенгуру пресича пътя и един от тях ... в яке. Тук вече поставените цели за почиващите са объркани: или трябва да пиете по-малко, или трябва да пиете повече ... С една дума, следтакава картина, когато кенгуру лениво и безстрастно чука през пътя в скъпо яке, все още трябва да пиете.
Но няма зло без добро. И нашето кенгуру става уважавано в стадото си. Главен. Какво е изненадващо? Той е с яке! Не само това, той има лична карта! Просто бъди честен: познаваш ли кенгуру, което има лична карта във вътрешния джоб на якето си? Яке Армани. Това е. А снимката... Ами снимката? Е, да кажем, че лицето на кенгуруто е по-тясно. И по-умни. Но кой ще сравни? Кой ще сравнява?
Веднага се изслушва. Той най-добрата храна, място за спане. Той не участва в битките на мъжките, той минава извън състезанието. Какво съперничество?! Всички най-добри момичета и така. В продължение на две години нашето кенгуру живее в висококачествено яке, прави кариера, плете интриги, очарова дами, расте в собствените си очи. Те се грижат за него. За него се пишат песни. Той е боготворен. Те го обожават. Те се страхуват от него. Още малко - и на герба на Австралия е необходимо да се направят промени: там в края на краищата кенгуруто е дезабилно. И изведнъж фермер!
Бих искал да се надявам, че австралиецът просто е отнел това яке. А кенгуруто си живее и безсрамно използва привилегиите си на яке. Докато някое кенгуру от чантата на майка ми не изкрещява: „И кралят е ...” Но тогава все още трябва да почакате. Докато очите им се отворят. Докато се натрупа недоволство. Съзнанието ще се укрепи. Стига ниските класи да искат. Горнищата ще могат да ... Докато бебето не подаде лицето си от чантата. Тя пита майка си защо. Тук може да отнеме много време.
Така че пак говоря за якето. Върнаха парите, документите ... Въпросът е: какво ще кажете за якето ?! Спрете, граждани. Какво ще кажете за две години? Две години! Якето на нашето кенгуру току-що се свали!
Ще посетя приятелите си в Австралия. Купих си едно яке, толкова готино, от Лагерфелд. не нося. Специално бряг. искам даАвстралия с коала за снимане.