Когато едно дете лъже
"Наистина се тревожа за моята осемгодишна дъщеря - каза ми наскоро майката на Карън. - Тя лъже през цялото време и не мога да разбера кога казва истината. Казахме на Карън отново и отново, че във всеки случай, каквото и да направи, ще й простим, но само нека да не лъже и ако разберем, че лъже, определено ще я накажем."
Звучеше логично, но реших да науча повече за отношенията между родители и момичета. Майка ми ме увери, че Карън е много умна и че във всички останали отношения в нейното поведение няма отклонения от нормата. Но когато попитах колко време отделят на Карън, жената призна, че тя и съпругът й са работили много усилено през последните години и са се върнали у дома, когато дъщерята вече е заспала. „Но ние винаги закусвахме заедно“, побърза да добави тя, „и се опитахме да прекараме по-голямата част от уикендите с нея.“
— Нека бъдем откровени — помолих аз. - Ако Карън каже истината, нищо няма да се случи. Но когато лъже, започват да й крещят. Това е вярно?" - Да - отвърна майката. „Наистина започваме да я упрекваме, че лъже, суети се... Искаш да кажеш, че това е, което тя иска – нашето внимание?“ На майка й изглеждаше невероятно, че Карън предпочита да бъде напляскана, отколкото игнорирана. От гледна точка на Карън, наказанието може да бъде малка цена за това, че сте център на внимание, особено ако това е единственият начин да го получите. Логиката на действията и действията на децата често е неразбираема за възрастните и те не могат да обяснят защо детето действа по този начин, а не така.
За 40 години моя работа с родители, разговори с тях не мога да си спомня нито един случай, когато причината за лъжата не можеше да бъде обяснена. Това не означава, че лъжата трябва да се признае за нормално явление, но първо трябва да се разбере и след това да се спре.
Детето има нужда от многовреме за разбиране на разликата между реалност и фантазия; при децата преобладава желанието за решаване на реални проблеми по фантастични начини. Всичко е наред, ако едно тригодишно дете отрича, че е разляло мляко и казва: „Тими го направи“ (Тими е въображаема катерица, която се забърква в проблеми през цялото време). Това изглежда е добра защита срещу възрастните и едно тригодишно дете, попаднало между неясните светове на фантазията и реалността, не е напълно сигурно, че Тими не е направил това, че тя наистина не съществува. В такива случаи родителите могат да кажат: „Ти си лошо дете, защото ни мамиш“ и детето наистина ще се почувства недостойно за любов. Или можете да кажете: „Предполагам, че искате Тими да го направи, защото съжалявате, че се е случило“, и не се връщайте към това. Вторият подход е много по-правилен, тъй като има истина в думите на възрастен.
Мотивите, поради които децата лъжат, нямат нищо общо с подобни мотиви на възрастните. Те са свързани с развитието на съзнанието на децата. Трябва да помним, че до седемгодишна възраст детето обърква какво се случва в действителност и какво се преструва. Техните страхове, мечти, реакции към приказките често са по-силни, отколкото към събитията от ежедневието. Да играеш „пожарникар“, „ченге“, „мама“ или „татко“ често е по-реалистично, отколкото да бъдеш „истинският“ Джони или Сузи.
Играейки, наблюдавайки, общувайки с възрастните, децата постепенно започват да правят ясна разлика между истина и измислица. Те все по-малко се ръководят от собствените си импулси и започват да контролират желанията, които вдъхват живот на фантазиите. Въображението е един от най-ценните дарове на живота и не трябва да се унищожава, а само да се насочва в правилната посока. „Това е прекрасна историяскъпи, може да кажеш, нека го запишем, а ти можеш да нарисуваш рисунки за него. Или: „Знам колко много искахте да отидем на езерото в неделя, но ние не отидохме и не е нужно да казвате на приятелката си, че сме били там, само защото тя е отишла на цирк. Искаш тя да ти повярва."
Необходимо е да се обясни на децата, че лъжата пречи на любовта и доверието, вреди на отношенията между хората.
С възрастта детето разбира колко е важно да му се вярва, но това не означава, че то, ставайки тийнейджър, винаги ще казва само истината. Все още не съм успял да намеря човек, който никога не би излъгал родителите си: защо е закъснял вкъщи, какво се е случило на партито или къде е похарчил парите - това се случва на възраст, когато хората разбират какво е какво, защо лъжат. Такива случаи, разбира се, не трябва да се пренебрегват. Но когато подобни престъпления са случайни, не бива да се притеснявате, че детето ви е поело по престъпния път.
Обичайната, почти постоянна лъжа на десет и повече години е друг въпрос и не трябва да се третира с хумор и снизхождение. Тъй като лъжата в юношеска възраст е по-неприемлива, отколкото в детството, е необходимо внимателно проучване на причините за нея.
Най-честите от тях изглежда са чувството на ревност и конкуренция, страхът от отхвърляне и нуждата от повече внимание и одобрение. Дете, което се превръща в „нуждаещ се лъжец“, често не вижда други приемливи алтернативи, за да получи вниманието или помощта, за която жадува. Често нереалистичните очаквания от страна на родителите водят до самообвинения: „Не съм достатъчно умен“, „Прекалено съм тъп“, „Баща ми се срамува, че чета през цялото време и не обичам футбола“, „Майка ми иска да съм повечепривлекателна и би носила рокля вместо дънки. Това са типични обяснения, които сме получавали от често лъжещи деца.
Начините, по които родителите се справят с първите признаци на проблеми, са от решаващо значение. Когато детето за първи път започне да лъже често, много хора смятат, че гневът и физическото наказание ще „излекуват“ това разстройство, но те дълбоко грешат. Ако едно момче лъже, защото има нужда от внимание и нежност, но би се задоволило само с внимание, ако едно момиче лъже, защото се смята за безполезно и само лъжата може да я направи по-интересна, ако едно дете лъже, за да направи впечатление, което очевидно не може да направи по други начини, тогава като заклеймите тези деца като „лоши“ и ги накажете съответно, ние само ще увеличим онези нужди, които са били първопричината за измамата.
Спомням си един случай, когато дъщеря ми беше на тринадесет години. Тя взе без да иска пола от гардероба на любимия си роднина и след това излъга, като каза, че тази пола й е дадена. Въпреки че често бях непостоянна майка и не винаги се придържах към принципите, които самата аз проповядвах, този път потиснах желанието да избухна в мъмрене и да предрека престъпно бъдеще на дъщеря си. Вместо това попитах: "Защо?" Дъщерята не знаеше какво да каже и изглеждаше твърде засрамена и уплашена, за да каже нещо. Тогава аз, тя и баща ми говорихме спокойно за нейните тревоги и несигурност, за желанието й да се утеши с красиви неща, за нуждата й да има нещо, което принадлежи на човека, когото в този период на тийнейджърски бунт тя обичаше повече от нас. Ние сами върнахме полата на домакинята, като обяснихме, че момичето много се срамува. Не сме настоявали дъщеря ни да го направи сама, защото видяхме, че й стигастрада. Надявам се, че добротата и съпричастността, които успяхме да покажем в тази ситуация, бяха поне част от причината дъщеря ни да израсне обичана и способна да обича. Ключът към отношението на детето към себе си се крие в реакциите на възрастните. Най-важното е да не изпадате в истерия! Докато лъжата не трябва да се пренебрегва, снизходителното отношение ще помогне да се увеличи контролът върху импулсите. Да се чувстваш обичан и разбиран допринася за развитието на необходимите морални убеждения.
Когато детето започне да лъже по навик, това не означава, че лъжата се е превърнала в негов навик за цял живот. Това показва, че детето преминава през труден период на развитие и че има специални проблеми, които изискват задълбочен анализ. Учителка, която преподава в училище за глухи деца, ми каза, че едно момче от нейния клас веднъж заявило, че е отличен в бейзбола и професионален играч на отбор помолил баща си да му разкаже за успеха на сина му. Учителката била толкова шокирана от тази новина, че помолила майка му да дойде на училище. „Но“, каза ми тя, „се оказа измислица. Бях толкова разочарован, че се разплаках. И отново се разплаках, когато говорих за това с момчето. Години по-късно, когато завърши гимназия и колеж, той ми призна, че никога няма да забрави този епизод. „И не това, което казахте“, обясни той, „а сълзи в очите ви. „Дори по-важно от това, което казваме за лъжата на детето или нашата реакция на важно е как се държим самите ние, дали винаги казваме на децата си истината. Ето уловката! Малките лъжи понякога правят живота толкова лесен. Изглеждат невинни - но дали са? На десетгодишно момче казаха, че баба му е напусналаПочивка. След като тя почина от рак, той откри, че тя е била в болница през цялото време. Казаха на момичето, че трябва да отиде на летен лагер за два месеца, защото лекарят каза, че трябва да се движи повече, но когато се върна у дома, разбра, че родителите й са се развели.
Ако искаме децата ни да научат, че лъжата пречи на доверието и че доверието е необходимо за любовта, трябва да преосмислим онези ситуации, в които криенето на истината е равносилно на лъжа. Не можете да изисквате честност от децата, докато ние самите не сме честни дори в малките неща. За момчето, разбира се, би било много болезнено да види как баба му умира, но поне винаги щеше да знае, че родителите му го уважават достатъчно, ако знаят, че може да преодолее тази болка, и доверието му в тях само щеше да се засили. Той имаше право да се сбогува с баба си, но сега скръбта му само се засили поради факта, че разбра, че е бил предаден. И ако едно момиче трябва да бъде третирано с достойнство и доверие, то това е точно когато в семейството му наистина се е случила беда. Децата могат и се сблъскват с ужасни събития, но се справят успешно само когато знаят какво се случва и когато им се помогне да разберат истината.
Най-големият проблем от тази гледна точка е така наречената бяла лъжа. Има реални, но много тънки граници, които разделят истинността на всяка цена от причиняването на ненужно страдание на хората. Децата чуват, че изричаме лъжа от момента, в който са в състояние да я разберат. Дори ги насърчаваме да направят същото. „Не беше добре да кажа на леля ми, че има дълъг нос, ти я обиди“, казваме на тригодишно дете. Но леля ми има много дълъг нос. Нашите деца чуват как отменяме поканата заобяд, защото „всички имаме грип“, въпреки че знаят, че това, което татко наистина иска да гледа, е футболен мач по телевизията. Един от приятелите ми каза на друг: „Виж, Джийн, това е г-жа Алъртън. Горката, тя сякаш не вижда къде отива." Втората жена скочи и прегърна госпожа Алъртън. — Здравей, скъпи — каза тя. - Аз съм Джийн Мейсън и не съм те виждал от толкова време. Чух, че си болен. Как се чувстваш в момента?
Г-жа Алъртън засия. Имаше грип, след което хвана пневмония и попадна в болница. Тя каза: "Беше ужасно и все още се чувствам зле." Моите приятелки я прегърнаха и й казаха, че изглежда страхотно и че новата й прическа е страхотна. Мисис Алъртън се изправи и цъфна. „Срещата с теб е като балсам за мен“, каза тя и продължи с вид на повече увереност и енергия, отколкото имаше, когато я забелязахме за първи път.
След като тя изчезна от погледа, Джийн каза: „Не изглежда ли ужасно, Елин?“ Елин се съгласи: „Толкова е тъжно, тя винаги е била толкова прекрасна дама. Сега тя изглежда смешно с тази ужасно боядисана коса." Бях шокиран и шокиран. Но, след като помислих малко, бях принуден да призная, че лъжата е оправдана, когато никой не се обижда от нея и помага на някого да се чувства по-добре. Очевидно не можете да направите правилото за казване на истината твърдо и негъвкаво, това в никакъв случай няма да е най-добрата тактика за всички случаи. Колкото и трудно да е, но трябва да се опитаме да помогнем на нашите деца да разберат колко е важно да бъдат гъвкави, да идентифицират фините нюанси на чувствата във взаимоотношенията с хора. Лъжата не е порок, ако замества истината, което ще нарани друг човек. Ноима ситуации, когато, въпреки че истината е болезнена, е необходимо да се запази любовта и доверието между хората. В такива случаи се опитваме да кажем истината, но оставаме нежни и съпричастни.
Един баща ми разказа как наскоро е играл на топка с двамата си синове, десетгодишния Майк и седемгодишния Дани. Майк дразнеше Дани за неговата тромавост, а баща му се опитваше да накара Майк да разбере колко силно иска Дани да бъде като брат си и колко дълбоко го нарани, че Майк го дразнеше. Но въпреки тези разговори, Майк продължи да дразни брат си. Когато Дани не успя да хване обикновена топка, баща му очакваше Майк да му даде нов кръг от подигравки. Но за негова голяма изненада, Майк каза: „Това беше добър опит, Дани; наистина напредваш." После се обърна и погледна заговорнически баща си. „Може да се каже, че Майк лъжеше“, продължи баща му, „беше проста топка и Дани трябваше да я хване лесно. Но съм възхитен от измамата му. Това беше знак, че Майк пораства, ставайки чувствителен към чувствата на другия човек.
Жизненоважно е да казваме на децата за лъжите. В крайна сметка това не само засяга доверието между хората и искреното общуване между тях, но и помага на децата да се запознаят с много етични понятия и да придобият такива важни качества като любов и милост.