Компютърни вицове
regВ зоологическата градина едно дете, развълнувано ръгащо в клетка с примати, крещи: - Мамо! Майко! Вижте - програмисти! - Защо реши така? - Те са като татко! - некъпан, рошав и с царевица на папата!
-Татко, колко лицензиран?!
Спи сине, това е приказка.
Как се казва момичето, което срещна онлайн вчера? - Не си спомням. Името е сложно. Помня само URL адреса на въпросника: http://. vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434010111010001
Върви една стара жена по улицата и вижда - няколко души удрят един в лицето, тя реши да се намеси: - Какво правиш, удряш жив човек в лицето с юмруци - Махай се, бабо, хванахме спамър - Е какво направи с ръцете му? С краката си, с краката си
- Кажете ми какъв е вашият метод за писане на дипломна работа? - Ctrl C, Ctrl V!
На работа програмистът изчезна. Няма ден, два. Не отговаря на обаждания. Е, решихме да проверим какво и как. Дойдоха в къщата му и там един плешив програмист седеше в студена вана с полупразна бутилка шампоан в ръка. Те взеха бутилката от него и прочетоха инструкциите: 1. Нанесете върху влажна коса. 2. Разпенете. 3. Изчакайте. 4. Измивам. 5. Повторете.
Поради кризата разработчиците на ICQ леко промениха статусите: - На работа - Все още работя - У дома, уволнен - Готови ли сте за чат? Ще обсъдя проблемите си - „Ям“ - статусът беше премахнат напълно - Статусите „Ядосан и депресия“ бяха комбинирани в едно, поставено на първо място.
— Как трима програмисти могат да организират бизнес? — Единият пише вируси, а другият антивируси. —А третият? — Операционни системи, под които всичко това работи.
Програмистите се събраха на почивка. Те седят и бият говорят за компютри в продължение на половин час. Тогава един от тях възкликва: — Момчета, какви сме ниевсичко за компютрите да за компютрите. Нека поговорим повече за жените. — Точно така! Нека да! Така че вчера изтеглих такива гифчета с жени.
MICROSOFT пенсионира 1 милион клавиатури: Причина - износване на клавишите Ctrl+alt+del.
Излезе нова версия на "Windows" за България. При инсталиране на нови устройства (мишки, модеми, компактдискове) се показва съобщение: "Намерихте ново устройство, трябва да пиете за него."
Син: Татко и татко. Вярно ли е, че хората, които четат форуми, стават все по-глупи? Татко: Афтар гори, сине, убий се.
Търся фенове на Microsoft. Ще намеря - ще убия.
Двама програмисти си говорят: - И какво е? - Много дружелюбен и доброжелателен, дори не може да се каже, че е програмист.
Това, което се излюпи, е като Windows на ново устройство.
С възрастта коремът и диагоналът на монитора растат в програмиста. И задължително - член и банкова сметка!
Един компютърен специалист се обажда на друг: - Какво правиш? - По дяволите. - С какво?
Монтажник пълзи на колене в тавана по кабела, таванът е нисък, тъмен, до ушите му в птичи изпражнения, само умрели котки лежат наоколо. Изведнъж срещу него изпълзя един клошар - също толкова мръсен, вмирисан и гаден като монтажник. Клошар: - Човече, какво правиш тук? - Проверявам мрежата. - инсталаторът автоматично отговаря. - Тествахте ли коаксиала? - да, тестване! - Гори ли връзката на хъба? - Осветено. - Какъв е мастният ден на потребителя? - 95-та, изглежда не е бъги. - А какво ще кажете за мрежовата карта на Триком? И тук инсталаторът разбра какво го очаква в бъдеще.
Питам дъщеря ми: - Сложи ли чайника? Тя, без да вдига поглед от компютъра си: - Да, татко, вече зарежда!
Два процесора си говорят: - Все пак защо са тъпи тия хора. - От какво взе. - Добревижте, ние сме хулигани, но те удрят мониторите.
Програмистът седи, процесът на установяване е в разгара си. Изведнъж жена му започва да тича из стаята: - Вася, отивам при приятелката си. Той отново започва да се втурва из стаята, намира снимка, приближава се до човека: - Вася, виждаш ли този човек на снимката? Програмистът трудно връща председателя, гледа снимката: - Разбирам. - Виж, Вася, днес в шест вечерта ще го вземеш от детската градина.
Windows: Искате ли да изтриете тези файлове? Потребител: Няма прозорци: Късно
Авариен изход на Windows: „Издърпайте кабела, избутайте протектора на екрана“
След една нощ с Били Гейтс, жената каза: сега разбирам защо вашата компания се казва "Майкрософт" (Майкрософт означава "Малък и мек" на български).
Кажи ми кой е Бил Гейтс и ще ти кажа кой си ти