Мамо, твърдо знаейки "как да"
Спомням си добре една история, която ми разказа една жена с надеждата, че ще я науча как да повлияе на вече порасналата си дъщеря. Мама беше сигурна в най-добрите й намерения и че действаше единствено в интерес на дъщеря си.
Спомням си, че я помолих да разкаже за дъщеря си и връзката им от ранна детска възраст. Момичето често боледуваше, лесно хващаше инфекции, ядеше без апетит. Мама се уверяваше, че болестите на детето се дължат на недохранване и смяташе за свой дълг да я храни добре. Но това срещна съпротивата на дъщеря й: тя отказа да яде. Жената с гордост каза, че буквално насила слага лъжици каша в устата си ... Дъщерята изплю храна и понякога, според майка си, умишлено се караше да повръща. Жената смяташе това за проява на упоритост, нежелание да се подчини на правилните й изисквания и се опита да надвие детето. Според майката дъщерята имала други прояви на упоритост: от ранна детска възраст момичето отказвало да следва много от нейните съвети и искания, а когато узряло, просто започнало да ги игнорира.
Мама не попита откъде идва този инат. Беше сигурна, че съпротивата е признак на лош нрав. Когато една жена ми разказа как едно малко и не съвсем здраво дете отказва да яде, тя говореше за това така, сякаш момичето не яде нарочно, с единствената цел да дразни. Което засили желанието на майка ми да настоява на своето. Не й хрумнало, че го прави, защото имала нужда от усещането за пълна власт над детето и оправдавала действията си с това, че действала в интерес на дъщеря си. Тя дори не се опита да разбере какво чувства момичето, изобщо не се тревожеше за нея, което не можеше да не се усети от дъщеря й: децата са много чувствителни към емоционалнитевръзки и са силно притиснати от липсата им. Може би затова много от исканията на майката предизвикаха протест в момичето, въпреки че биха могли да срещнат разбиране, ако в семейството се развиха други отношения.
Междувременно е известно, че протестът на детето срещу исканията за безусловно подчинение (особено когато няма обяснения защо това е необходимо и няма емоционална връзка с майката) може да му се отрази добре. Започва почти като инстинктивна реакция на самоомразата, а след това тази съпротива може да се развие в способността да се защитава правото на собствено мнение, способността да се постигне собствената цел, тоест всичко, което обикновено повишава самочувствието. И по-нататъшната съдба на дъщерята говори точно в полза на това предположение. Момичето израства, завършва института, професионално се занимава, изгражда проспериращо семейство (за което майка й разказва като че ли между другото).
Това, което наистина притесняваше майка ми (и тя говореше за това с негодувание и раздразнение), беше, че дъщеря й все още не я посвещава в подробностите от живота си и не й позволява да се намесва във възпитанието на внука си. Но понякога, според майката, дъщерята все още „събужда съвестта“ и тя я посещава, носи подаръци. Тя обаче не им придава никакво значение и посещенията често завършват с познати конфликти. Единственото, което иска, е дъщеря й да следва заповедите й и да се вслушва в съветите й... Но не успява да постигне това.
По правило порасналите деца, които са успели да преодолеят вътрешната криза, причинена от конфликта с родителите си, живеят с надеждата, че родителите им ще се променят. Тази надежда е знак за неизчерпаем кредит на доверие в майката (или бащата), в нейния (неговия) личен потенциал. Подаръците, които възрастната дъщеря донесе със себе си, не бяха опит да успокои майка си, а проява на надежда за възможносттаистинска интимност. Но надеждата се разбиваше всеки път. Тъй като майката никога не се нуждаеше от добри отношения с дъщеря си, колкото и да твърдеше, че се стреми към тях. Под „добро отношение“ тя, без да го осъзнава, имаше предвид само контрол.
Но дъщерята не е готова да приеме това. Тя продължава да пътува, готова да помогне, ако е необходимо ... Помогнете на майка, чието отношение е неприемливо и с която е възможен конфликт. Очевидно само един наистина уважаващ себе си човек, който не се чувства зависим от никого, може да направи това.
Тогава майка ми ме попита: „Имам ли дъщеря?“ Но според мен дъщерята имаше много повече причини да попита: „Имам ли майка?“