Мамо, защо живееш с чичо Коля и изгониха татко! - Татко пие и не работи - Смешно

Има майка с малко момченце на 5-6 години с шапка. Да се срещна с приятел на мама и татко. Поздравява майка си и момчето. Момчето е срамежливо. Мама казва: - Кажи здравей на чичо си, както татко поздравява приятели! Момчето грабва шапката си от главата си, хвърля я на земята, разперва ръце и казва: - . майната ми на плешивия череп! Кого виждам!

- Мамо, защо скачаш нощем по корема на татко. - Да, искам баща ми да отслабне. - Няма да успееш, мамо. . Когато тръгвате за работа, съседката леля Света от апартамент 32 надува татко с нов.

xxx: Темата на училището ме вдъхнови. Веднъж мама изпрати татко на среща в училище. Идва тати вечерта, а майка му за хрилете, какво и как, ама какво казаха за дъщерята? Отговорът е гениален: „Да, нищо не казаха“. Мама не се отказва: "Какво, не похвали ли?" Татко кипи: "Казах ти, че нищо!" И тогава мама саркастично пита: "В кой клас беше?" Татко: „в 4-ти Б, разбира се!“ – отговаря също толкова саркастично. Мама се строполява на масата, хлипайки в кърпата. През смях се чува: "Ама нищо, какво е твоето дете в 3-ти А?!"

Съпругата се върна от командировка. Среща я синът й и веднага от прага: - Мамо, знаеш ли, татко ни доведе една леля вчера. Те пиха, а след това татко я отведе до леглото и. - Не ми казвай повече! Татко ще дойде - разкажи на всички какво си видял. Разбра ли? Тя опакова нещата си, сложи всичко в куфарите си, седна и започна да чака съпруга си да се върне. Само съпругът през прага, тя веднага му каза: - Стига ми! Не мога да те понасям повече! - Какво стана? Кажи ми! - Синът ти сега ще ти каже! Хайде, синко! - Е, татко доведе една леля вечерта. Те пиха. Тогава татко я отведе до леглото и. - Е, говори! - И татко започна да прави с леля си това, което мама правеше с чичо Коля, когато татко беше вкомандировка!

- Татко е в командировка. Мама закъснява след работа, идва късно, в нови дрехи - Каква красива рокля! Какви обеци! децата се възхищават. Татко купи ли го? - Татко, татко, - мама се възхищава в огледалото. Надежда за татко и ти нямаше да съществуваш.

Има майка с малко момченце на 5-6 години с шапка. Да се срещна с приятел на мама и татко. Поздравява майка си и момчето. Момчето е срамежливо. Мама казва: - Поздрави чичо си, както татко поздравява приятели! Момчето грабва шапка от главата си, хвърля я на земята, разперва ръце и казва: - Майната ми на плешивия череп! Кого виждам!!

Мама: Синко, кажи здравей на чичо си! Син: Драсте. Мама: Не, завинаги, като баща ти. Синът хвърля каскета си на земята и вика из цялата улица: МАЙНАТА МИ НА ПЛЕШИВИЯ ЧЕРЕП, КОГО ВИЖДАМ.

Съпругата се върна от командировка. Среща я синът й и веднага от прага: - Мамо, знаеш ли, татко ни доведе една леля вчера. Те пиха, а след това татко я отведе до леглото и... - Не ми казвай повече! Татко ще дойде - разкажи на всички какво си видял. Разбра ли? Тя опакова нещата си, сложи всичко в куфарите си, седна и започна да чака съпруга си да се върне. Само съпругът през прага, тя веднага му каза: - Стига ми! Не издържам повече! -Какво стана? Кажи ми! - Синът ти сега ще ти каже! Хайде, синко! - Е, татко доведе една леля вечерта. Те пиха. Тогава татко я заведе до леглото и - - Е, кажи! - И татко започна да прави с леля й това, което правеха мама и чичо Коля, когато татко беше в командировка

- мамо, защо татко е плешив? - а той е много умен с нас - защо имаш толкова коса? - млъкни и яж

Мама се разхожда със сина си Мама казва на сина си - "Сине, поздрави чичо" Син - "Здравей" Мама - "Не така, кажи здравей, както татко казва здравей"смля капачката и казва - "Майната ми на плешивия череп, кого виждам"

Малкият син видял баща си гол и го пита: - Татко, защо имаш толкова голям писюн? - Повтори какво каза. - Имаш голям писюн. - Повтори го пак. - Добре, имаш голям писюн. - Сега иди кажи това на майка ни. Иначе си мисли, че имам малък. След малко. - Е, синко, майка ми каза ли? - Каза, че още не съм виждал пички от нашите съседи. Особено от първите два етажа!

Брат, на шест години, зарадва майка си: - Татко се обади! Той ще се чифтосва с чичо Гриша и тогава ще дойде. Мама в лек ступор се обади на татко. Оказа се, че всичко не е толкова страшно: те просто отиват в сауната, за да ПАРА))

Момиченце на мама - Мамо, мамо, докато те нямаше, татко доведе леля и те работеха с нея .. - Чакай, чакай, дъще, сега ще дойде татко и ще разкажеш всичко пред него Идва татко. Мамо-дъщеря, кажи ми! - Мамо, когато те нямаше, татко доведе леля ти и те направиха с нея това, което направи с чичо Вася, когато татко беше в командировка.

Там живееше семейство от 3 души: мама, татко и бебе. Мама помоли татко да изкъпе сина й и тя отиде до магазина. Майка идва от магазина, гледа, а татко води сина си за ушите във ваната. Мама изкрещя: - Ще му откъснеш ли ушите. - Уши, уши! Не си опарвайте пръстите!

Съпругът ми ми казва: - И защо всички наричат папата ПАД? Е, той не ми е баща, как да го наричам? И аз му казах: - Е, тогава го наричай - Чичо татко.

Малък син казва на баща си: - Татко, майка ти ти изневерява с друг чичо! - Какво си ти? Етосамо я остави да се прибере - ще й дам врата! На следващия ден бащата казва на сина си: - Сине, защо лъжеш на татко? Все още беше същият чичо, не друг.

Наскоро татко, по заповед на Министерството на извънредните ситуации, беше изпратен да спаси берачи на гъби, изгубени в гората. Координацията на изгубените жени беше основно от вкъщи и майка ми следеше процеса. И когато берачите на гъби бяха почти намерени, татко ги последва в гората. Съпричастната ми майка не измисли нищо по-добро от това да завие няколко пая с гъби за гъбарите.

Защо едно дете се нуждае от 2 родители? - И тогава, докато мама откача, татко е нормален и когато татко вече беше покрит с детски странности, мама вече беше освободена.

Всичко в семейството трябва да е честно: татко работи, а мама е красива.

Мама върви със сина си Мама казва на сина си - "Сине, кажи сбогом на чичо" Син - "Здравей" Мама - "Не така, кажи здравей, както татко казва здрасти" Тогава синът хвърля шапката си на земята и казва - "Майната ми на плешивия череп, кого виждам"

Една жена ни се обажда в TP, казват, че интернет не е свързан. Извършваме стандартна диагностика, по това време момиче (дъщеря, очевидно) се отдава на заден план, майка й постоянно я млъква и казва: - Нека говоря с чичо си! Дъщеря отново: - Ще говоря с чичо си! В резултат на това майка ми се развика на момичето, на което тя се издаде обидено: - Ще говоря с чичо си, иначе пак ще говоря с теб! Почти паднах от стола си)

Обичайна вечеря: мама, татко, аз) Небрежно казвам на мама: „Мамо, може ли да отворим малко шампанско?“ Виждам тъжен поглед към мен, после към татко. тежка въздишка и фразата: "Е, наследствеността започна да се появява ((("

Племето от 2 години тренира татко, докато мамаготвачи: -*татко си играе със слушалки -*племенникът се приближава до татко и пита за „уок и заку“ (в превод Е, чакай малко!) -* татко продължава да си играе със слушалки -*бебето дърпа крачола на татко „уок и заку! татко, уок и заку!" -* татко продължава да играе -*племето отива до системния модул и с нежен глас в напев казва "кно-о-опка, кно-о-опка-а!" к -*племенникът скача на дупето и пляска с ръце)))

xxx: Ти защо живееш, къде е мъжът ти? yyy: Изгоних го, но той, копелето, се възползва от това и не се върна.

Чуто в кафене: Мама, татко и момче на около 10. Момче: Мамо, татко, трябва да имаме още едно бебе. Мама: Е, не е толкова лесно, сега нямаме пари и т.н. Момче: Учили са ни как да го правим в училище. Татко (заинтересовано): Е, как? (нервно): Така че, спри тук, моля! И всички бързаха да си тръгвам, но жалко - беше интересно какво следва!

Девет етажни сгради. Двор. Зима. Мангал. Група мъже пият водка и пържат пилешки бутчета. Минава семейство от съседна къща - татко с дете, падания. Детето е привлечено от миризмата. Татко не ми позволява. Диалог: - Татко, какво лошо има в това? - Не виждаш ли, мама ме изгони от къщата.

И скоро отиди до тоалетната. Не безпокойте мама и татко! Но в края на семейната драма Дайте на мама нож за маса.

Сложи отвертка в ръката на баща си. И колкото се може по-скоро звънни на нула или две. Татко е силен, татко е сръчен. Мама няма да е жива.

И когато татко е в затвора, Трупът на мама ще бъде отнесен, Колкото можете да поберете с лапата си Брете носа си със сополи.

- Майка. Ами защо имаИма още палта от норка, и колие, но нямам . Тя има Ферари, а аз Мерцедес. Е, защо-у-у. - Дъще, добре, баща ти е обикновен служител на КАТ, а бащата на Маша работи във службата за военна регистрация и вписване.

Детска логика Дъщеря: Татко, коя е тази проститутка? Татко: Господи! къде чу тази дума? Дъщеря: В детската градина. Вадка каза, че съм проститутка. Защото не му давам повече. И давам на Валерик. Татко: Какво?! Дъщеря: Плюшено мече. Няма да ти позволя да си играеш с плюшеното мече. Татко: Леле, Боже мой! Вашата Вадка е глупачка. И проститутката: Лоша жена - ето каква е! Дъщеря: Лошо защо? Татко: Защото е корумпирана. Дъщеря: Значи леля Оля е проститутка? Тя също продава в магазина. Стана да бъде - корумпиран. Татко: Не, леля Оля не е корумпирана, защото продава сувенири. A проститутка се продава. Дъщеря: Как е - ти? Татко: Много просто. Който иска може да си го купи. За малко. Дъщеря: За какво? Татко: Да спя. Дъщеря: Сън? Татко: Да, в едно легло. Дъщеря: Оказва се, че проститутката е нашата майка? Татко: Побъркал ли си се! Дъщеря: Но тя спи с теб за пари? Татко: За какви пари?! Дъщеря: За вашата заплата. Татко: Пари ли са? Не, тя е с мен - за любов. Надявам се. Дъщеря: Като с чичо Федя? Татко: Какво? С кой друг чичо Федя? Дъщеря: От втория вход. Е, когато бяхте в командировка, чичо Федя прекара нощта при нас. С мама в едно легло. Татко: Федя? В леглото?! Ще й покажа! Проститутка. (Бяга). Дъщеря: Странно е: каква майка е проститутка, ако тя и чичо Федя не са за пари, а за любов. http://www.korova.ru/

- Мамо, защо нашият татко работи като зъболекар? - Ами защото е много уважавана професия. - И какво друго? - Ами защото се плаща добре. -Какво друго? - Да, защото баща ти е САДИСТ. Лелик.

Идва семейство - татко, мама, син. Татко - ето, имахте нашия адаптер за лаптоп в ремонт. Аз - и? Татко - работи три месеца, сега не работи (протяга ужасен рошав, вързан с тиксо) Аз (внимателно) - Виждате ли, наистина не мога да повярвам, че ви предоставихме адаптер в ТАЗИ форма. Татко - Не, аз съм, когато спря да работи, Мама (гордо) — той е електроинженер при нас! Аз — една секунда, сега ще се обадя на майстора. Майсторът (Сергей) идва. Сергей — добре? ) - Серьожа, имахме адаптера в ремонт ... Сергей (меланхолично) - така че с умен е разбираемо ... Татко става лилав, мама се изчервява - embar rassment, по дяволите.