Мълчи, карай се или спори, Взаимоотношения, Нашата психология
Семейният живот изглежда тих и спокоен само за младоженци. Тепърва предстои да разберат колко неразбирателство се крие в семейните отношения, какви страсти кипят в кухнята или в спалнята. Много семейства нямат програма за "мирно" решаване на проблеми. Нека поговорим за най-типичните начини за реагиране на конфликт и да решим какво е по-добре: да мълчим, да се караме или да спорим?
Марина, на 27 години, е женена от шест години. Отглеждат дете. Напоследък Марина започна да се притеснява от факта, че тя и съпругът й доста често имат кавги, които завършват с мълчание. Това мълчание може да продължи няколко дни. Ситуацията в този момент в къщата става напрегната. Марина прави опити да започне да говори, да обсъди причината за кавгата, но съпругът й упорито мълчи. Напоследък мълчанието става все по-дълго. Какво да правим в тази ситуация?
Защо хората, скъпи един на друг, вместо да обсъждат проблемите, мълчат, а понякога и за дълго? Причините за това са няколко.
Преход към личността
С други думи, съпрузите не знаят как да го направят по различен начин. Може би за един от тях (или и двамата) в родителското семейство мама и татко са използвали този конкретен метод. А стереотипите, донесени от коренното семейство, са най-издръжливи.
Страх от разваляне
Често хората, осъзнавайки, че една кавга може да отиде твърде далеч, просто млъкват. Това е защитна реакция, за да не кажете твърде много.
Желание да бъдеш обиден
Обиденото мълчание е детска реакция, първоначално от предучилищния период. Тогава, без да можем и да се страхуваме да отговорим на родителите си, ние с негодувание млъкнахме и се обърнахме с надеждата, че ще разберат: ние искаме утеха и признаване на нашата невинност. Искаме да покажем същото на партньора си.
Стои обидено мълчаниеда се разграничи от мъдрото умението да мълчиш. Понякога си струва да „стъпите на гърлото на собствената си песен“ и да не казвате всичко, което се е натрупало във връзка с партньора ви. Освен ако, разбира се, не планирате тази кавга да бъде грандиозен финал на семейния ви живот. Мъдрото умение да мълчите не причинява липса на комуникация в продължение на много дни, помага да се излезе от конфликта с най-малко загуби. Какво не може да се каже за демонстративното: "Толкова съм обиден (обиден), че не искам да говоря с теб."
Като правило, след период на мълчание (няколко дни, седмици), "страните" се помиряват. Те вече не могат да слушат „звънящата” тишина. Така че, когато единият предлага мир, другият се съгласява с облекчение. Но в същото време те не засягат проблема, довел до кавгата! Те се страхуват да го обсъждат, тъй като може да се скарат отново. И проблемът, оставайки необясним, остава в „касичката“, която рано или късно ще прелее отново. Следователно гневно демонстративното мълчание не е изход, а задънена улица.
Карина и Миша се смятат за много темпераментни хора. Това се проявява в шумни скандали помежду си. Всяко малко нещо може да послужи като причина за раздразнение: от неизмита чаша до ситуацията в Куба. Карина и Миша са сигурни, че да си крещите е нормално и дори… полезно! „Ние сме такива хора! Не пазете всичко в себе си! Става ни по-лесно!" те казват. Но с течение на времето това поведение доведе семейството, в което детето вече беше родено, до ситуация преди развода ...
Някои хора толкова свикват да реагират на всеки стимул с раздразнение, че просто не разбират как е възможно да живеят по различен начин. Този стереотип на поведение най-вероятно се наблюдава и в родителското семейство, когато и двамата родители (или един от тях) реагираха с възмутен вик на недосолена супа, счупена чаша и оценка в дневника. И акоима двама такива потенциални "скандалисти" в семейството ... Какво е кавга?
Ставане лично
партньорите помнят всички лоши неща, които помнят един за друг. Отрицателният акт (или различен поглед върху ситуацията) се обобщава като черта на характера: „Ти си безотговорен“, „Ти си лош баща“, „Нищо не разбираш“.
Искат да се „притиснат“, да наложат своята гледна точка, която се възприема като единствено правилната.
самооправдание
Въпреки че изглежда, че и двете страни решават проблема, те не са. Вътрешните цели, които се реализират в кавга, са повишаване на собственото самочувствие за сметка на друг, самооправдание, потвърждаване на собствения лош късмет.
Защита, атака
При кавга единият съпруг напада, а другият защитава, след което си разменят ролите. Но, защитавайки себе си, човек е напълно неспособен да разбере гледната точка на другия! Той търси оправдания за себе си и като правило ги намира, продължавайки да обвинява партньора си и да го етикетира.
И двамата партньори се чувстват крайно недоволни: проблемът не беше решен и те се скараха. Понякога само един от съпрузите следва този стереотип на поведение. Тогава кавгата е почти монолог с чупене на чинии, хлопване на врати, опаковане на куфар (собствен или на партньор). Хората, които са свикнали с този стил на „комуникация“, често казват, че не могат да го направят по друг начин. Изглежда, че „всички разбират“, но ... не могат! Но наистина ли е така? Наистина е трудно човек да се сдържа, особено когато става въпрос за "избухливи" холерици. Вярно, бързо пламват, но също толкова бързо изстиват. Но не винаги става въпрос за темперамент. Понякога хората си позволяват такова поведение, искрено вярвайки, че е полезно: раздразнението изпръсква, а не се натрупва. И тук е грешката.
дараздразнението е отдушено. Но къде? За партньор, любим човек? И сега той има същата енергия на раздразнение вътре в себе си, която също трябва да бъде освободена. Постигнахте ли това? И сега партньорът или ще изхвърли всичко върху вас, образувайки „порочен кръг“ на кавга, или ще го задържи в себе си, подкопавайки собственото си здраве. И единият, и другият вариант са еднакво лоши. Понякога, за да спрете да реагирате агресивно, просто трябва да разберете, че това всъщност е лош начин. Трябва да вярвате, че именно този „италиански“ стил на решаване на проблеми може да разруши връзката ви. И ако това е нещото, към което се стремите, продължавайте да говорите на тема „искате да се сдържите, но не можете“ и да крещите на партньора си.
Ако целта ви е да спасите връзката, опитайте се да промените. Кавгите с конфронтация са един от най-лошите варианти, който не води до решение на проблемите, а само ги засилва. Кавгите, разбира се, не трябва да се виждат от деца. За тях е голяма травма да видят, че семейството им „не е заедно“, а освен това може да им бъде внушен неефективен механизъм за решаване на проблеми.
Кирил и Оксана, съпрузи "с опит", казват, че никога не "подреждат нещата", а само изясняват проблема. В семейството цари доверие и уважение, растат спокойни деца. Освен това те имат златно правило - никога не обсъждайте сериозни проблеми след 21.00 часа, а също и ако е очевидно, че някой от съпрузите е уморен или болен.
И така, каква е разликата между кавга и градивен спор? И така, признаци на градивен спор.
Партньорите уважават един друг и изразеното мнение.
1) са готови да изслушват гледната точка на другия;
2) разбират, че целта на спора е да се реши проблемът;
3) говорете само за проблема, без да се разсейвате от обсъждане на личните качества на другия. Ако проблемът засяга проявитехарактер, тогава партньорите казват не „Ти си лош“, а „Ти направи лошо“, което не засяга достойнството и дава възможност за корекция;
4) ако се спазват всички правила, тогава и двамата партньори се чувстват доволни, това е позицията „печеливша“.
Можете да спорите по този начин дори в присъствието на деца, това ще ги научи да решават проблемите по цивилизован начин. И разбира се, дори градивен спор не трябва да започвате, ако вие или вашият партньор се чувствате уморени или болни. В това състояние се контролираме по-зле и можем да се „отпуснем“ в кавга. Дори и двамата да се приберете чак след 22.00 часа, научете се да спорите културно! Това може да изисква повече самоконтрол, но си заслужава.
НЕСТАНДАРТЕН ПОДХОД
Ако разберете, че спорът се е превърнал в кавга, можете да използвате няколко нестандартни трика, които ще ви помогнат да излезете от кавгата с минимални загуби. Основното нещо е в разгара на кавгата да запомните, че са възможни трикове, за да я спрете.
Срещу третия
Сигурно си спомняте как родителите ви се караха като дете, но щом се доближихте до тях, те бяха единодушни в недоволството си срещу вас? Това е методът на „виновен трети“. Можете да използвате този метод, но не и срещу деца. В кавга се опитайте да засегнете темата за някои общи познати, по отношение на които и двамата сте единодушни и негативно настроени. Ще видите, че недоволството ви един от друг ще стане много по-малко!
Повече хумор!
Опитайте се да разсмеете партньора си, дори и да не ви се смее. Някой се опитва да изрази емоции с пантомима, някой си спомня анекдот „не на място“ и някой прави нещо абсурдно неочаквано, но смешно. Ако се смеете заедно, недоволството един от друг ще отшуми.
Пиша писма
ОТ ПРОТИВНИЦИ КЪМ ПАРТНЬОРИ
Битката е взаимен процес. Признайте грешките си и помолете за прошка. За съжаление много хора имат стереотип, че като се извинят губят достойнството си. Всъщност хората, които умеят да се извиняват и да признават грешките си, предизвикват чувство на уважение, защото това предполага, че са мислещи и смели хора. Вашите извинения също могат да помогнат на партньора ви да признае, че не е прав - в крайна сметка те вече не го обвиняват, което означава, че няма нужда да се защитава.
По всякакъв начин се опитайте да разрушите „стената на мълчанието“.