Може ли ревността да бъде положително чувство?
Какво е завистта? Смъртен грях или катализатор за лично израстване? Психологът Дейвид Лудън говори за това какво може да бъде завистта и съветва как да се държите, ако ревнувате някого.
Очаквате повишение от ден на ден. Направихте толкова много, за да свършите нещата: следвате всички препоръки на шефа си и подобрявате всичко, което бихте могли да подобрите в работата си, оставате до късно в офиса и идвате на работа през уикендите. И сега има свободна позиция за ръководна позиция. Сигурен си, че ще те назначат - няма кой друг.
Но шефът внезапно обявява, че е решил да назначи Брент, вашият млад колега, точно на тази позиция. Разбира се, този Брент винаги изглежда като холивудска звезда, а езикът му е увиснал. Някой като него ще омагьоса всеки. Но той се присъедини към компанията съвсем наскоро и не работи толкова усърдно като вас. Вие, а не той, заслужавате повишение.
Не само сте разочаровани, че не сте назначени на ръководна позиция. Изпитвате силна неприязън към Брент, която не сте знаели, че имате преди. Вие сте възмутени, че той е получил това, за което сте мечтали толкова дълго. И започвате да говорите на колегите си неприятни неща за Брент и цял ден мечтаете как да свалите Брент от пиедестала му, вместо да работите.
Откъде идва завистта?
Но завистта има и тъмна страна. Вместо да се съсредоточим върху постигането на това, което искаме, ние се фокусираме върху това, което ни липсва и негодуваме върху тези, които го имат. Завистта е двойно вредна, защото не само ни кара да се чувстваме зле за себе си, но и да изпитваме неблагоприятни чувства към хора, които не са ни направили нищо лошо.
Злонамерен и полезензавист
Традиционно завистта се смята от религиозни водачи, философи и психолози за абсолютно зло, с което трябва да се борим до пълно избавление. Но през последните години психолозите започнаха да говорят за светлата страна на завистта. Тя е мощен мотиватор за лична промяна. Такава „полезна“ завист контрастира с „вредната“ завист, която ни мотивира да навредим на някой, който ни е надминал в нещо.
Когато Брент получи работата, за която мечтаехте, съвсем естествено е, че ревността първоначално ви зароди. Но тогава можете да се държите различно. Можете да се поддадете на "злонамерена" завист и да помислите как да поставите Брент на негово място. Или можете да използвате полезна завист и да работите върху себе си. Например да приеме методите и техниките, с които Брент постигна целта си.
Може би трябва да станете по-малко сериозни и да научите от по-успешен колега неговия весел и приятелски начин на общуване. Забележете как Брент подрежда приоритетите. Той знае кои задачи могат да бъдат изпълнени бързо и кои изискват пълно отдаване. Този подход му позволява да бъде в крак с всичко необходимо през работното време и да остане в добро настроение.
Психолозите все още спорят много относно адекватността на разделянето на завистта на вредна и полезна. Психолозите Йочи Коен-Череш и Елиът Ларсън казват, че разделянето на завистта на два вида не изяснява нищо, а още повече обърква всичко. Те вярват, че техните колеги, които говорят за вредна и полезна завист, бъркат емоцията с поведението, което провокира тази емоция.
За какво са емоциите?
Емоциите са чувства, които възникват при определени условия. Емоциите имат две функции:
Първо,те бързо ни предоставят информация за текущите обстоятелства, като например наличието на заплаха или възможност.Странен шум или неочаквано движение може да сигнализира за наличието на хищник или някаква друга опасност. Тези сигнали се превръщат в тригери за страх. По същия начин изпитваме вълнение в присъствието на привлекателен човек или когато наблизо има вкусна храна.
Второ, нашите емоции ръководят нашето поведение. Когато изпитваме страх, ние предприемаме определени действия, за да се защитим. Когато сме щастливи, търсим нови възможности и разширяваме социалния си кръг. Когато сме тъжни, избягваме да общуваме и се усамотяваме, за да постигнем спокойствие.
Завистта е една - поведенческите реакции са различни
Емоциите ни казват какво се случва с нас в момента и ни казват как да реагираме на конкретна ситуация. Но е важно да се прави разлика между емоционалното преживяване и поведението, до което то води.
Ако полезната и вредната завист са две различни емоции, тогава събитията, които предхождат тези емоции, също трябва да са различни. Например гневът и страхът са емоционална реакция на заплахи, но страхът води до избягване на опасност, а гневът води до нападение. Гневът и страхът се преживяват по различен начин и водят до различни поведенчески прояви.
Но при полезната и вредната завист всичко е различно. Първичното болезнено преживяване, което води до завист, е същото, но поведенческите реакции са различни.
Когато казваме, че емоциите контролират поведението ни, звучи сякаш сме слаби, безпомощни жертви на чувствата си. Това може да е вярно за други животни, но хората са в състояние да анализират емоциите си и да се държат различно под тяхно влияние. Можете да позволите на страха да ви направи страхливец или да превърнете страха в смелост и да отговорите адекватно на предизвикателствата на съдбата.
Братя и сестри: защо толкова много вражда?
Конфликтите между братя и сестри обикновено завършват в юношеството, но понякога продължават и в зряла възраст. Защо някои от нас не могат да „заровят брадвата“? Всички оплаквания и преживявания на децата се съхраняват в нашето несъзнавано.
3 урока на любовта: опитът на психотерапевт
Животът често ни дава уроци, но не ги научаваме веднага. Особено когато става въпрос за любов - понякога разбирането идва твърде късно. Психотерапевтът Даниел Сакс споделя важни любовни уроци, които е научила от живота.