музикален хумор
Нюйоркската Метрополитън опера дойде на турне в Торонто. Представленията се проведоха в Спортната палата, където обикновено се провеждат хокейни мачове. След представлението репортер на местен вестник се обади на диригента: - Доволни ли сте от резултата от изпълненията? - Мисля, че ако хокеистите играят в операта, щеше да е много по-зле.
Един цигулар, който отиде за постоянно пребиваване в популярна страна в Близкия изток, внезапно реши да напусне историческата си родина, обяснявайки решението си с факта, че вече два пъти е бил обстрелван от араби. - Какво говориш? - изненада се приятелят му пианистът. - И никога не съм предполагал, че арабите са толкова добре запознати с музиката!
Квартет
На премиерата на операта в Тексас. - Татко, защо певецът се люлее през цялото време, когато пее? - Движеща се цел е по-трудна за уцелване.
Въпрос: - Какво е психеделична музика? Отговор: - Това е такава музика, под въздействието на която психите започват да се размножават чрез делене.
Си бемол
Концерт, изпълнява млада певица. Е, тя изпя песен, тръгва си, иска да си тръгва. Залата е шумна, викат: „Хайде пак.“ Е, тя пак пее, пак се покланя, залата не отпуска: „Още.“ Какво да се прави, тя пее за трети път. Но залата все още е там. Е, тя казва: - Господи, колкото може, вече съм уморена! Глас от публиката: - Докато се научиш!
Директорът на операта присъства на прослушването на новата опера. Определен солист пее ария. Режисьорът пита диригента: - Каква е тази мелодия? - Коя - пита диригентът разгневен - тази, която свири оркестърът, или тази, която мадам пее?!
Сърцето на поета На едно от представленията, в сцената на дуела между Онегин и Ленски, Онегин не стреля с пистолет. Ленски, за всеки случай, все още падна. ТогаваБас Зарецки, който стоеше зад кулисите, не беше на загуба и изпя: - Той умря от разбито сърце.
Сопран Диригент на оркестъра преди репетиция: - Отворете нотния лист. Напишете: 58 такт - три четвърти. Музиканти (изненадано): - Защо? Диригент: - Пиши, пиши. 71-вият такт е с полутон по-висок. Музиканти (изненадано): - Защо? Диригент: - Пиши, пиши. 92-ият такт е още половин стъпка по-високо. Музикантите са на загуба, но пишат. Сопрано: - Да пиша ли? Диригент: - Не, ти пееш точно като вчера.
Знаете ли как да накарате басиста да свири по-тихо? Поставете нотен лист пред него. И още по-тихо? Напишете бележки върху него.
. А Борис Гребенщиков и Егор Летов загинаха в същия ден. И те се явиха на страшен съд. И Господ излезе при тях и каза: - Ето, Борисе, живял си, съгрешил си - получи възмездие! - (появява се порутена колиба) - Ето ви къща! - (появява се стара жена като Баба Яга) - Ето я жена ти! Живей, Борис, с нея в мир и разбирателство. Егор Летов стои и трепери: „Е, ако безобидният Гребенщиков е такъв, какво ще стане с МЕН за моите песни.“ Междувременно Господ си отиде, довежда Сабрина: - Ето, Сабрина, ти живя, съгреши - получи възмездие! Ето Егор Летов като ваш съпруг и живейте с него в мир и хармония. (Блажена памет на E.L. и много здраве B.G.)
Обадете се в Одеса. - Здравей, това операта ли е? - Да. И шо? - Пишете, утре Herman Otz лети при вас на турне. - Кой-кой? Не сте чути ... - Херман баща! - И без това не се чува... - Е, Гърнета, само без първата буква. - А-а-а-а-а-а, разбира се... На следващия ден плакати в града: „Граждани на Одеса! Днес в нашия театър гостува известният оперен певец Херман Уи!“
След като приключи генералната репетиция, един отприсъстващите забелязаха композитора: - Певецът направи всичко възможно. Защо не му кажеш мили думи? Когато певицата се приближи, композиторът протегна ръка: - Не ти се сърдя!
Хористът е у дома. Звънец на вратата. - Извинете, тук ли живее Пьотър Василиевич? - Не, Пьотър Василиевич живее четвърт по-горе.
Слагат Риголето. Имаше сцена, в която шутът къса косата си от отчаяние, след като научи за срама на дъщеря си. Две дами си шушукат в сергиите. Дамата не е много образована: - Защо изпадна в истерия? Госпожата е по-възпитана: - Виждате ли, това се смяташе за грях...
- Вчера гледах Спартак в Болшой. - Да? С кого е играл?
- Какво слушахте вчера в операта? - О, много интересни неща. Кравченко беше преместен в министерството, Юлия Полякова се подстрига, а Гошка Струве се омъжи за четвърти път.
Музикант с контрабас не можа да се напъха в претъпкан автобус. Момчето е на спирката и му казва: - Виждаш ли, чичо, трябваше да се научиш да свириш на флейта
Учителят по музика казва: - Къде отиваш? Мислите ли, че играете бързо? Не играете вие - играе вие. - Импровизацията на Шуберт му писна! Еха! Отегчихте го! - Катя, моля те: не обичай Бах! Любовта води до брак! Би било по-добре да сте само приятели! - Имам ученик, който прави марш от валс и фрейли от погребален марш. Посъветвах го да напусне пианото и да отиде в Ансамбъла за песни и танци на Съветската армия.
Сподели с приятели:
коментари:
Само че не Херман, а Георг Отс. И така той се засмя на тази версия на шегата. . Малко allaverda. Наскоро си спомних: . - Бас бас, Ла бемолдоговори. - Пр-р-р-р-р-р. - Сол. - Пр-р-р-р-р-р. - Играйте каквото искате. -( . Краят на турнето. Приятелките от оркестъра се събраха да открият. - По дяволите, не можах да разбера, че където и да отидат, се появяват само габоисти, докато случайно не прочетох в полетата на частта с габоин: „Арфистът дава за бира“.
Засмях се, припомних си музикалното минало. Впечатлена от снимката на Феите Aire :)))
Точно! Бих добавил също, че няколко пъти претърпях ситуация, когато родителите взеха много малки деца с тях на концерт. Прикрепете, цз.
Ами това. за сметка на контрабаса. Страхотен инструмент. Не е нужно да го носите. Той има същия статут като пиано и трябва да бъде в необходимото количество във всяка филхармония. -)
за бележките, върху които да седя. Актьорите имат същия ритуал със сценариите))
вероятно във всеки хор има такъв тенор, прекрасна схема))