Наркомани - Вицове - Каталог със статии
Двама наркомани седят до реката, пушат джойнт. Идва нов българин с джип и пита: Момчета, къде е тук бродът, за да преминем реката? Те отговарят: Точно тук! Е, новият българин се обръща, влиза в реката, кара около 3 метра и започва да потъва. Колата потъва, избира се нова. Излезе, пое си дъх и извика: Настигнахте ли ме копелета? Аз почти умрях. Наркоманите отговарят: НЯМА МАЙНАТА! Тук патиците газеха преди теб, бяха до кръста! --------------------------------------------------------------------------------
Двама наркомани седят в апартамента.Изведнъж се звъни на вратата.След час единият казва на другия: -Изглежда някой е звънял. Час по-късно: -Може би да отидем да го отворим. След час отварят вратата, на прага има друг наркоман: -Ами давай, нямах време да се обадя, вече отвориха. --------------------------------------------------------------------------------
Дядо седи на балкона вечерта Група момчета са в двора. -Мисли си: „Тежко е на младите хора тези дни. Една цигара за петима, но какво удоволствие!“ -------------------------------------------------------------------------------- Narc падна от прозореца на 5-тия етаж. Паднал, в безсъзнание. Час, секунда .. вече се е събрала тълпа наоколо, много хора .. го заобиколиха. Един от тълпата се навежда над него...внезапно наркотикът се събужда. - Какво стана?? - питат го - да .. не знам .. - става, - току-що дойде. --------------------------------------------------------------------------------
Седи таксиметров шофьор-наркотик, Кумар в колата. Една жена сяда до него и казва: "Аз отивам в Държавния драматичен театър!" Потеглихме. Идват, идват. вече е минал час .. жена гледа през прозореца - вече има коледни елхи. борове.. някаква гора. тя, уплашена: "Млади човече, аз съм в Държавния драматичен театър .." Таксиметров шофьор, потръпвайки:„По дяволите, кой е тук.“ --------------------------------------------------------------------------------
Един убит пич седеше, люпеше семки и ядеше. Пусна едно семе на пода, добре, наркоманът й нарежда: - Ела при мен. Семето не мърда, та той пак: - Ще ти наредя, ела тук! Семето, разбира се, лежи, не се движи. Нарик взема торба, изсипва останалите семена от нея, властно маха с ръка и заповядва: - Доведи ми я. --------------------------------------------------------------------------------
в трамвая се возят моряк, старица и наркодилър. Баба на наркомана: Синко, пробвай абонамента. Наркоман към моряка: Войник. братле опитайте с абонамент. Моряк (обидено): Аз не съм войник. аз съм моряк. Нарик: . познай баба. ние сме на кораба! --------------------------------------------------------------------------------
Вози наркомани на камион. Единият спокойно казва на другия: - Идва куче. Ех, смачкано. Те карат. - Ето агнето идва. Ех, смачкано. Те карат. - Идва стара жена. Спирачка. Спирачка. - Шофирате, спирате!
Върви наркоман през пустинята и го пресреща бидуин на камила: Наркоман: Леден ли си? Bidwin: Не. Защо? Нарик: Защо сложи толкова много пясък? --------------------------------------------------------------------------------
Идва наркоман в цирка и казва: -Имам фатален скок изпод купола. И това е прието. Шоуто започва, наркоманът се качва под купола, скача и блъска с всичка сила в арената. Откарват го в болница. След два месеца той се събужда от комата си и казва с доволен вид, -OPPP-LA.
Двама наркомани си поеха въздух и единият казва на другия: - Хайде в градоветеиграя? - И как е? - Добре, аз назовавам някакъв град, а ти също назоваваш града с последната му буква! - Хайде! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва. --------------------------------------------------------------------------------
Съдят двама наркомани. Съдството издава присъда: „Ако всеки от вас за една седмица убеди поне 5 човека да се откажат от наркотиците, ще ви пуснем.“ Седмица по-късно един наркоман съобщава: „Наех 10 души.“ - „Как?“ - "Използвах метода на кръговете. Нарисувах голям кръг, а до него малък и казах: първият кръг е мозъкът ви преди употребата на наркотици, а вторият - след." Вторият наркоман: "Набрах 175 души" - "Айде бе! И как?" "Използвах и метода на кръговете. Само че казах, че малкият кръг е задника ти преди затвора, а големият кръг е след." --------------------------------------------------------------------------------
В самолета мъж вика стюардесата: - Момиче, донеси ми вода! Донесох го. След 10 минути всичко се повтаря. И след още 10. Стюардесата не издържа: - Човече, какво ти става? - Да, знаете ли, аз съм от махмурлук. - А какво имате в Бодун - няма ли вода? --------------------------------------------------------------------------------
Narc ще пуши канабис, но изведнъж на вратата се звъни. Narc пита: "Кой е там?" Те отговарят: „Аз съм, смъртта, приготви се, чакат те в ада“ Нарк казва: „Добре, само нека първо пушим!“ Е, те изпушиха, а смъртта избухна в сълзи и си тръгна. На следващия ден наркоманът щеше да смърка хероин, но изведнъж на вратата се звъни. Narc пита: "Кой е там?" Отговарят му: „Аз съм, смъртта, приготви се – чакат те в ада“ Нарк казва: „Добре, Е, те подушиха, а смъртта избухна в сълзи и си тръгна. На следващия ден на наркома вече нямаше нищо и той само чакаше да дойде смъртта. Изведнъж се звънна на вратата. Нарк попита: „Това смърт ли е?“ Отговориха му: „Да, това е смърт!“ --------------------------------------------------------------------------------
Двама наркомани седят на брега на реката и кумар, кумар. Изведнъж от нищото излитат четири ченгета и оттам изпълзява отряд *полицаи*, лейтенантът се приближава до наркоманите и казва - Момчета, виждали ли сте трупа да плува тук? Наркомани за него: - Не-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о. Момчетата изтичаха до колите си и потеглиха. След известно време до брега вълните започнаха да събарят трупа. Един от наркоманите стана, дойде и го ритна от брега, казвайки - Плувай, плувай братле, свалихме те. --------------------------------------------------------------------------------
Нарик звъни на първата врата от входа. Възрастната жена му отваря и го поглежда учудено. Нарик вдига глава, поглежда старата жена: - добре, влез, щом си дошъл! --------------------------------------------------------------------------------
Нарик тича вкъщи, без да си събува обувките, втурва се към кухнята, отваря хладилника, вади оттам тенджера със супа и започва да яде с ръце. Идва майка му: - Ти, синко, щеше да се стоплиш. Нарк: - Кой е убит с камъни? Пушен ли съм? --------------------------------------------------------------------------------
Моторист се втурва през града на мотоциклет. Убит с камъни. Той си мисли: „Точно сега, по дяволите, пътните полицаи ще спрат, ще попитат:„ Защо са ти червени очите?Убиха ли те?“, а аз ще им кажа: „Не, духа вятър.“ Спира го пътният полицай и го пита: - Защо са ти червени очите? Духа вятърът или нещо друго? - Не, ударих ме. --------------------------------------------------------------------------------
Нарик звъни на вратата. Една жена отваря вратата. Наркоман: - Ето го! Вася, може би? Жена: - Вася почина вчера. Наркоманът вървеше, вървеше и се втурна обратно: - Може ли Вася? (F): - Казах ти, но той умря! (H): - Дък, не разбирам, той няма да следва плана. --------------------------------------------------------------------------------
Седят двама наркомани. Един на китарата дрънка: - Shake, shake, shake, shake. Друго: - По дяволите! Запишете думите! взе за душата! )) --------------------------------------------------------------------------------
Двама наркомани гласуват. Спряно: - Хей, хлапе, ще закараш ли трима до гарата? - Значи сте двама. - Защо не отиваш? --------------------------------------------------------------------------------
Двама шофьори се возят в КАМАЗ, единият казва на другия: "Спри някъде, искам да отида до тоалетната." Друг отговаря: „По-добре си подай задника през прозореца и го прави, докато вървиш.“ Вторият направи точно това. И в това време двама наркомани седяха отстрани на пътя, единият вика: "Ето плю, ама какви бяха устните, видя ли?" -------------------------------------------------------------------------------- Реклама във вестник: "ЧАША БИЛКА ЗА ПРОДАЖБА (не Herbalife)" --------------------------------------------------------------------------------
Полицаят спира мъжа: - Защо си толкова пиян? - Това е от моето наследство - оправдава се мъжът. - В какъв смисъл? - Свекърва ми почина и наследиОставих пет кофи лунна светлина, затова я използвам. -------------------------------------------------------------------------------- ВЛИЗА В ЛЕНТА. . развълнуван господин и пита бармана: - Извинете, господине, отнеха ли ви бутилката уиски, която разсеяно оставих при вас? - Не, сър, господинът, който я намери, беше отнесен. --------------------------------------------------------------------------------
ВЛИЗА В БАР. . господин и, сочейки мъртво пияния посетител, казва: - И аз, моля, същото. -------------------------------------------------------------------------------- ВЛИЗА В ЛЕНТА. . Скот и, обръщайки се към бармана, казва: - Чаша уиски. - На каква цена - пита барманът - за пет пенса или за десет? - И от какво зависи? - пита шотландецът. - Десет пенса, ако седите на маса и следователно седнете, и пет пенса, ако пиете, докато стоите. - Ами ако пия стоейки на един крак? --------------------------------------------------------------------------------
Двама приятели се срещат. Човек се оплаква от безсъние. - А какво приемате за безсъние? - Чаша вино на всеки два часа. - И след това заспиваш? - Не, но е по-забавно да останеш буден след това. --------------------------------------------------------------------------------
Трима алкохолици се скараха на кого ръцете треперят най-много. Първият казва: - Когато наливам от бутилка в чаша, в чашата влизат само 100 грама, всичко останало заминава. Вторият казва: - Когато наливам от бутилка в чаша, в чашата влизат само 50 грама. Третият казва: - И като пикая, свършвам три пъти. --------------------------------------------------------------------------------
Има наркоман с куче. Ще го посрещне полицай. Нарик казва на кучето: - Фас. Кучето отговаря: -Нещо ме къса, може би ще лая по-добре? --------------------------------------------------------------------------------
Двама наркомани се срещат на улицата. Един на друг: „Хей, приятелю, какво правиш тук?“ - Разхождане на кучето. - Как се казва кучето? - Не мога. - Тя изобщо знае ли как да лае? - Способен, не мога да глася! - Паф-паф. --------------------------------------------------------------------------------
В Москва една баба се приближава до убит с камъни наркоман и пита: - Сине, как да намерим площад Ленин? - Необходимо е дължината на Ленин да се умножи по ширината на Ленин! --------------------------------------------------------------------------------
Мъж в бар поръчва няколко бири, взема халбите, отива с тях в банята и излива бирата в тоалетната. Изплашените зрители го питат: - Защо постъпи толкова лошо. - Да, писна ми да бъда посредник --------------------------------------------------------------------------------
„Обзалагам се, че съседът ми отново правеше лунна светлина тази седмица“, казва един мъж на друг. - Какво ви накара да решите? - Неговите зайци отново напълниха лицето на кучето ми.