Негодуванието срещу родителите
Много жени знаят, че ако мъж се кара на бивша съпруга или приятелка, трябва да стоите далеч от такъв мъж.
Но толкова много хора, въпреки че са чували, не разбират това правило. Някои жени дори се радват, когато чуят мъж да се кара на бившата си. Добре, че беше глупачка, грозна и кучка, та ще може да оцени такова ясно слънце като нея. Това означава, че той няма да я сравнява в полза на първата, което означава, че никога няма да се върне обратно и като цяло ще се грижи за нея. Без значение как. Всички епитети, с които човек награждава бившия, много скоро ще бъдат приписани на новия. И това не е популярен знак, а закон, който ще разгледам по-долу.
Грешат и мъжете, които смятат, че ако бъдещата им булка мрази родителите си, тя е едва ли не сираче, а народът се шегува, че трябва да се ожениш за сираче, ако не искаш да се караш със свекърва си. Сирачето е човек, който няма на кого да разчита и затова, според циничния фолклор, тя ще бъде благодарна (което изобщо не е необходимо). Мразещият родител е нещо съвсем друго. Това не е тази, която няма на кого да се опре, това е тази, която мрази тези, които не могат или не искат да бъдат подходяща опора за нея. Представете си какво очаква съпруга си?
Защо това просто правило работи толкова добре? Няколко опростявания работят също толкова добре.
Това идва от факта, че основната конструкция на човешката личност е “Аз и Другият” и колкото и разнообразни да са всички “други”, те винаги имат прилики и отношението на “Аз” към тях винаги има обща тенденция. Не се случва човек, който мрази някого (особено близък човек: родител или жена му), да може да се отнася с уважение към другите.
Със страст, моля. Страстта се храни със същия ефект като омразата, дори химически подобен. Това не означава товастрастта е лоша, просто няма нищо общо с уважението. Докато такъв човек ви смята за част от себе си, той може да се отнася към вас страстно, с любов или страст, но веднага щом забележи, че не сте готови да се подчините на неговите интереси, ще откриете омраза, а омразата е толкова по-голяма, колкото по-силна е била „любовта“. Хората, които мразят близките си, определено нямат функция на уважение, този мускул не се формира, тъй като уважението е способността да споделяш граници, да разпознаваш друг човек като отделно същество и в същото време да поддържаш добронамереност към него.
Човек, който умее да уважава, не мрази никого, не изпитва негодувание, завист, болезнени емоции, защото всички тези негативни емоции изискват големи енергийни разходи. Ако човек знае как да раздели границите си, той може да мине без продължителни негативни емоции.
Но ако не знае как, няма друг избор, освен да беснее и мрази. Такъв човек познава само две състояния: Той = Аз и след това страстно обича, „отдава се“ или се опитва да се погълне, да се слее и Той = Друг, тоест враг, опасно създание, в най-добрия случай изискващо бдителност, но ако това враждебно същество е наблизо (беше съпруг, беше родител), то е двойно опасно и би било по-добре да го унищожите.
Ето защо с хора, които изпитват омраза и болезнено негодувание към бившите си съпруги или родители, е по-добре да стоят на една ръка разстояние, особено да не се сближават. Докато сте непознат, те са предпазливи към вас, но почти безразлични, дори могат да имитират учтивост, но щом станете близки, можете да бъдете само в две форми: „половина“ или „предател“. Няма други.
Отново. Каква е основата на уважението и доброжелателното отношение към хората? На две неща. Първо могада споделя граници, тоест признава, че вторият човек не му се подчинява по никакъв начин, не попада под негов контрол, сам е сам, има отделна воля и поглед към света.
Второ, не се страхувам от такъв индивидуален човек, не презирам, не го виждам като враг, мога да бъда съпричастен и да не чакам атака, да гледам отстрани и да се радвам на отделното му съществуване.
Хората, които не знаят как да уважават другите, не могат да се отнасят към някой друг като към потенциален приятел. Приятел за тях е някой, който влиза в близкия кръг на Аз, е част от самите тях. Всички останали са врагове. Тоест за такъв човек има само добро Аз и лошо Не-Аз. От само себе си се разбира, че някой, който влезе в кръга на Аз (родител, съпруга) и след това го напусна, стана основният враг, защото взе със себе си много лични неща, тоест човек е особено уязвим и отворен пред него. Той буквално ограби I и го съсипа.
Възможно ли е да останеш завинаги в кръга на Аз на такъв човек? Тоест, никога не ставайте предател, враг, винаги се наслаждавайте на любовта му? Теоретично това е възможно, но изисква специално поведение. За да може човек, чиято любов е свързана с присвояване, да ви „обича“ винаги, никога не трябва да противопоставяте своето Аз на неговото Аз, никога не трябва да създавате конфликт.
Трябва да оправдаете очакванията му, а очакванията на такъв човек са много противоречиви и почти винаги произволни. Поради факта, че неговата личност не е узряла (а системата „Аз-врагове“ е инфантилна конструкция, в конструкцията на възрастен задължително се появява поле на субект-субектни отношения, „възрастен-възрастен“, поле на доброжелателно уважение), такъв човек има много невротични комплекси, сложни афекти, фобии и дисонанси и всичко това ще се излее върху „половината“.
Да остане половинка и никогапредизвика омраза и паника (пазете, стоплих змията на гърдите си!) ще трябва да е бездънна бъчва от любов и капризен деспот ще плюе в тази бъчва от време на време, за да се увери, че това е неговата бъчва, а не нечия (ако някой друг трябва да я разруши).
Ще получи ли цевта благодарност? Разбира се, че не. За да благодари на някого за любовта, човек трябва да може да споделя границите и да чувства, че другият е сам, отделен, а любовта му е акт на добра воля, дар. Ако сте негова собственост, вашата любов му принадлежи и т.н. И като отричаш любовта, ти му отнемаш нещото. Следователно никога няма да получите никаква благодарност, ще трябва да се задоволите с щастието да сте едно цяло с него.
Всичко по-горе е ясно за мнозина, когато става дума за деспотизъм в брака и липса на уважение към съпруга, но малко се разбира, когато става дума за родители. Не трябва ли родителите да бъдат добри симбионти и да хранят детето си със себе си, физически и емоционално? Задължен, разбира се.
Това обаче не се отнася за личността на детето, а за тялото му. Разбира се, личността е неотделима от тялото, но тя се формира постепенно в тялото, докато расте, и именно към личността на детето родителите трябва да се стараят да се отнасят с уважение.
Разбира се, това не е много добре за повечето родители, но това не трябва да пречи на порасналото дете да се отнася към тях с уважение. Разбирате ли тази формула? Родителите могат да бъдат инфантилни, да смятат детето за своя част, да го обожават страстно или също толкова страстно да го мразят за предателство (както всички инфантилни), докато детето може да бъде възрастен и да се отнася с уважение към родителите си, тоест да ги вижда като отделни хора и да ги гледа с добро око.
Доброжелателен не означава да им се подчиняваш и да ги изпълнявашкапризи. Напротив, невъзможно е да бъдеш уважителен и добронамерен и в същото време да се чувстваш слабохарактерен. Това са противоположни процеси.
Уважително и добронамерено означава да желаеш доброто на хората и да разбираш техния суверенитет, тяхната отделност. И тази способност не зависи от отношението на родителите. Няма нищо общо с това как сте третирани. Зависи само от вашето ниво на зрялост и способността да усещате собствената си субективност.
Пълното усещане за субект предполага, че човек също вижда другите хора като субекти. Едното не съществува без другото. Не е вярно, че човек може да разглежда себе си като субект, а другите хора като обекти. Това не се случва.
Човек, който смята другите за свои части и инструменти, не осъзнава напълно своята субективност, не усеща граници, не разбира къде свършва, къде започва, къде е неговото поле на контрол, къде е неговото Аз.Такъв човек може да бъде егоцентрик и най-често се случва, но егоцентризмът и субективността са не само неравностойни, но и несъвместими понятия.
Егоцентрикът смята целия свят за себе си, човек със съзнателна субективност осъзнава границите между себе си и света. Ако егоцентрикът внезапно осъзнае границите, той или ще бъде принуден да спре да бъде егоцентрик и да започне обмен с този свят, или ще се задуши и умре в затвора на своите граници, преставайки да използва света като покорно тяло на кърмачка.
Прост пример е нечий друг хладилник. Докато човек смята хладилника за свой, той спокойно взема храна от него и не се къпе, но ако разбере, че хладилникът е чужд в пълния смисъл на думата, той или ще бъде принуден да гладува, или ще започне да предлага на собственика на хладилника нещо в замяна. Ето защо няма егоцентрици с границите на субективността. Едното изключва другото.
Какво е толкова опасно в хората, които са обидени от родителите си? Ами ако родителите им наистина са жестоки егоисти? Разбира се, това може и често се случва. Никакво поведение на родителите обаче не може да доведе до трайно негодувание към тях (ситуативна емоция може да е, постоянно чувство не) и още повече до омраза към тях, ако човек наистина споделя граници с тях и не смята, че родителите са част от него.
Ако разбере, че те са други хора, не той, не неговите слуги, не органите на тялото му, не плацентата, която трябва да го храни, той може да анализира погрешните им действия, но не и да изпитва негативен ефект. Тази точка е много трудна за разбиране за тези, които нямат практиката да разделят границите, но е очевидна за всички онези, които вече осъзнават своята субективност, поне до известна степен.
Може ли човек да не споделя своите граници с родителите си, да ги мрази и да се обижда от тях, но в същото време да може да споделя границите в общуването с другите, тоест да уважава другите и да се отнася с тях мило? Не, невъзможно е. Способността за разделяне на граници е общо умение.
Точно както човек, който знае как да говори, не губи тази способност, така и човек, който знае как да споделя границите, прави това с всички хора. Да можеш да споделяш не означава да спазваш дистанция. Обратно. Това означава постигане на всякаква степен на близост, дори пълно сливане в някои моменти, но в случай на негативен и нежелан контакт, бързо и спокойно споделяне на тези граници.
Защо такива хора никога не изпитват омраза и силно негодувание? Такива емоции са много енергоемки, разрушителни, стресиращи. Организмът би се отървал от тези емоции сам, без да знае за човека, ако в неговата личност имаше инструмент за това. Но ако човек е на такъв етап на съзряване, чедокато може само да се слива и да мрази, организмът отива да мрази, ако сливането е опасно. Тоест, след като е открил вреда от любим човек, мозъкът започва да го мрази, за да предотврати по-нататъшно сливане и използване.
Забележете, че хората, които мразят (който и да мразят), винаги казват, че омразата е единствената им защита. Ако имаха по-добри средства за защита, нямаше да се потопят в стреса на омразата.
Най-доброто средство за защита е субективността и разделянето на граници. След това е възможно доброжелателно отношение. Това е най-енергийно комфортното, икономично и продуктивно състояние. Научил се да живее в това състояние, човек никога няма да го промени с друго, както рядко ще смени удобното си, голямо, с добра вентилация и светлина жилище за малка задушна и влажна дупка.
Ето защо, ако чуете ругатни от човек към някого (и това не е временен афект от преумора или конфликт, а стабилен мироглед) и особено към близките му хора (бивши и още повече настоящи, т.е. родители и деца), бъдете сигурни, че имате работа с човек, който все още не е развил границите на субективността.
Такъв човек има възможност да се развие и да стане възрастен човек, но докато не стане такъв, поддържайте известна предпазливост в отношенията с него, сякаш имате работа с човек, на когото не може да се разчита, който във всеки един момент може да ви види като яростен враг или негова лична собственост.