Някои еврейски анекдоти
- Рабинович, как се приготвя еврейски омлет? — За начало все още вземаме назаем три яйца от нашите съседи, половин чаша мляко, лъжица масло и щипка сол ...
— Каква е разликата между англичанин и евреин? — Англичанинът си тръгва и не се сбогува, а евреинът се сбогува и не си тръгва.
Обиколка на ада. Те виждат грешници да се варят в два казана. Край единия котел - шайка дяволи с вили, а край другия - никой. —Защо всички сте на един котел? — Да, евреите готвят тук. Струва си да се отдръпнете за секунда, тъй като всички се събират, помагат си, един ще излезе - той издърпва другите. Ако не се пазят, всички ще се разпръснат! —Защо тогава не пазиш втория котел? — Там се варят българи. Страхотни момчета! Ако някой се опита да избяга, други го дърпат обратно: "Какво правиш, искаш ли да си по-добър от другите?!"
При одеския шивач: —Семьон Абрамович, Бог създаде света за седем дни, а ти шиеш панталони цял месец! —Млади човече, погледни този свят. И тези панталони!
Учител: "Циля Израилевна, Сема трябва да се измие. Сема мирише лошо!" Родител: „Мария Никитична, не е нужно да миришеш Сьома. Сьома трябва да бъде научена!“
Хаим наследи голям диамант. Хаим отиде при бижутера. Той внимателно разгледа диаманта: —Това е уникален камък! Струва луди пари! Няма да се справя! Ами ако греша?! Не, няма да се ангажирам да го направя, дори не убеждавайте! Хаим отиде при друг господар. Той също беше уплашен. Тогава Хаим отиде при стария Кацман. Разгледа диаманта и извика на чирака: - Моня, синко, направи това камъче! Хаим се притесни: -Слушай, как да вярваш на това момче?! Не знаеш ли какво е диамант?! Най-опитните бижутери отказаха да го обработват! — Ша, ша, скъпи! Знаете ли какъв диамант иматеи колко струва. Също така знам какъв диамант имате и колко струва. Мона не знае. И той ще го направи!
Две жени от Одеса излизат на балконите. Къщите им са отсреща. Единият пита: — Сара, болна ли си по някакъв начин? Видях доктора да те оставя в два през нощта! — Ай, Соня, спри да говориш, гадно е да слушаш! Ако полковник ви напуска всяка сутрин, тогава аз не крещя на цялата улица, че войната е започнала!
Обаждане до OBKhSS: - Това е Рабинович. Кажи ми колко е часът? — Нула часа нула минути. — Здравейте, това OBHSS ли е? Това е Рабинович. Колко е часът? — Нула часа и три минути… — Здравейте, това OBHSS ли е? - Слушай, Рабинович, вземи обратно мръсния си конфискуван будилник и не ни заблуждавай.
Рабинович среща Изя и му казва: — Купих си обувки с половината от размера на моя крак. — Спестявате ли вече от обувки? – пита Изи. — Не, — обяснява Рабинович, — точно когато се приберете вкъщи, има истерична съпруга, син наркоман, луд съсед. След това си събувам обувките ... и толкова добре.
Изя се скарала с Мойше. И тогава един ден Мойше, минавайки покрай къщата на Изи и забелязвайки последния да седи на прозореца, казва: - Хора, вижте само този изрод - все още се фука от прозореца. Като имаш такова лице, по-добре да си разголиш дупето - по-прилично ще е. — Вече изпробвано. Всички минувачи веднага питат: "Мойша, какво правиш в дома на Изи? Скарал си се с него!"
- Здравейте! Абраш? Здравейте! Колко години! Е, как е животът? — Просто прекрасно. — Прекрасно? Съжалявам, вероятно не съм стигнал до там.
Евреин в синагогата: — Господи, какво да правя? Синът ми беше кръстен. Глас отгоре: — Имам същия проблем.
Млад евреин пита равина: — Ребе, искам да се оженя за най-малката дъщеря на Шнеерсон. — И така, оженете се. — Хородителите й са против. — Така че не се жени. — Но аз много я обичам. — И така, оженете се. —Но родителите ми също са против. — Така че не се жени. —Но не мога да живея без нея. — И така, оженете се. — Но от какво ще живеем? — Така че не се жени. И знаете ли какво по-добре? Кръсти се! — Ребе, защо трябва да се кръстя? — За да заблудите задника си, а не мен.
Равинът непрекъснато учеше своите енориаши да търсят въпроси за отговори в себе си. Но мнозина все пак предпочетоха да се обърнат към него за отговор. Накрая равинът постави щанд в синагогата с надпис: „Отговорът на всеки два въпроса само за 100 долара“. На следващия ден един от енориашите се обърна към него, който имаше два въпроса към ребето. Плащайки парите, той каза: — Не мислите ли, че 100 долара са твърде скъпи за два отговора? „Да, прав си“, отговори Реб. - Какъв е вторият ви въпрос?
„Ребе, кога ще свърши всичко това?“ Кога ще свърши? Не издържаме повече! — Престанете, евреи! Дай Боже това да продължи толкова дълго, колкото можете да го издържите!
Сушата. Евреите идват при равина и го молят да вали. „Не“, казва им равинът, „няма да мога да извърша това чудо, защото вие нямате вяра в Господ. —Защо казваш това, Реб? —Защото ако наистина вярвахте, щяхте да дойдете с чадъри!
В отдела за персонал: - Евреин ли си? — Не, не съм евреин. — Добре, значи не си евреин? — Казах ви, че не съм евреин. — Отлично. Питам за последен път. ти евреин ли си — Да, не съм евреин, не евреин! —От какво се вълнувате? Пиша само, че си евреин. — Точно сега, като дама в лицето! — Сега виждам, че не си евреин. След това преминаваме към втория въпрос от въпросника. Родителите ти евреи ли са?
- Ниеще те вземе, но ни трябва служител с познания по висша математика. — Завършил съм мехмат. —Много добре, но трябва да знаете и ядрена физика. — Аз също съм завършил факултета по физика. — Прекрасно! Но факт е, че имаме спонсорирано предприятие в Ашхабад, така че трябва да знаете туркменски език. — Знам туркменски език. —Докога ще ми се подиграваш, муцуно мутри?!
Стар евреин с големи чанти минава през железопътна гара в Германия. Спира пред седнал германец и пита: — Извинете, как се отнасяте към евреите? — О, много уважавам еврейската култура и обичам еврейския народ! Старият евреин продължава, пита друг германец: —Кажи ми, харесваш ли евреи? —Разбира се! Изумен съм от тяхната интелигентност и талант! Старият евреин продължава, пита третия германец: —Харесвате ли евреите? — Какво? Да, просто ги мразя. —Виждам, че си честен човек! Моля, погрижете се за багажа ми, докато отида до тоалетната.
Рабинович идва в ОВИР и иска виза за Америка. —Защо отиваш там? — Имам чичо там. Бих му помогнал. Той е глух и не може да си намери работа. —Нека дойде тук! — Не, казах „той е глух“, а не „глупав“.
Колко евреи имаме? Брежнев пита Косигин. - Три-четири милиона. — И ако позволим на всички да напуснат, мнозина ще искат? —милиони десет—петнадесет.
КГБ разубеждава Рабинович да отиде в Израел: — Мислиш ли, че ще се оправиш там? Знаеш ли, както се казва, добре е там, където не сме! —Това е. Отивам там, където теб те няма!
Питат стария Хаим: — Как си със здравето? —Нямате търпение!
Старият евреин Рабинович умира. Оставаха само няколко минути живот и изведнъж усети миризмата от кухнята. Вика внука си иказва: — Ицик, иди в кухнята и виж: според мен баба Циля приготвя пълнена риба. Мина време, внукът се връща и казва: —Да, прав си. Но баба каза, че е за по-късно.
Изя почина в Одеса. Роднините решават как да информират близките си в Израел за това тъжно събитие на по-евтина цена. Те измислиха и изпратиха телеграма "Изя - това е." Ден по-късно пристига отговорна телеграма: „О!“.
Един стар евреин стана известен в целия регион с това, че успя да вари най-вкусния и ароматен чай. И сега, преди смъртта си, той събра своите приятели и роднини. Тогава един от тях каза: — Чичо Шлома, ти винаги си приготвял такъв несравним чай. Но никога не си споделял рецептата му с никого. Разкрийте ни тази тайна поне сега. Тогава старецът, без да вдига глава от възглавницата, даде знак на всички, които стояха до леглото му, да му се поклонят, чак до устните му. И когато се приближиха, чичо Шлома прошепна: „Евреи, не пестете чаени листа!“
—Благодаря ви, докторе. Ето три рубли за приема. — Всъщност моята среща струва десет рубли. — Наистина ли? И ми казаха пет...
Рабинович показва дачата, която продава на семейна двойка: - Нека направим следното: вие назовавате цената, за която искате да купите къща, ние ще се посмеем от сърце и след това ще говорим за бизнес.
Вечер в Рабиновичи. Домакинята носи на една от дамите чиния с торти. Благодаря, вече изядох едно. — Добре, да кажем, не един, а четири, но кой ви брои?!
„Мойше, колко са седемдесет плюс петдесет?“ - двадесет рубли.
Един стар евреин умира и иска последна чаша кафе с две парчета захар. Носят кафе. Евреинът го пие с голямо удоволствие: — Поне преди смъртта си получих това, за което мечтаех всичкиживот! — Ейбрам, но не можа ли да си позволиш чаша кафе? — Можех, но вкъщи пиех кафе с една захар, а на купон - с три.
Погребват стар евреин. Той нареди на близките си да сложат в ковчега му хиляда долара от спестяванията му след смъртта му. Роднини тъпчат банкноти в ковчега, един стар равин се приближава и пита: — Евреи, какво правите? - Той завеща да постави пари в ковчега си. —Казвам, какво правиш?! Напиши му чек!
- Вземете хляб, скъпи гости, намажете масло. — Да, разпространяваме го. — Не, слагаш го и го разнасяш, разнасяш...
— Рабинович, можете ли да ми заемете 100 рубли? — Добре, но кой го има?
Мършав арабин се тътри през пустинята. Изведнъж той вижда недалеч един евреин, седнал на маса, върху която са подредени вратовръзки. — Умирам от жажда. Дай ми вода! Нямам вода. Искаш ли вратовръзка? Ще го дам евтино. Този, например, е просто идеален за вас ... - Защо ми трябват вашите гадни вратовръзки ?! Жаден съм! — Е, добре: не, значи не. Но ще ви дам съвет. На около пет километра от тук има чудесен ресторант. Над този хълм. Вода има колкото искаш. Арабинът тръгна в посоката, посочена от евреина, и скоро самотната му фигура изчезна зад дюните. Няколко часа по-късно се върна, едва стъпил на краката си, и падна на земята. — Не го ли намериха? – попитал евреинът. „Намерих го“, изграчи арабинът. Брат ти няма да те пусне без вратовръзка!
Малкият Мойше идва в магазина. Подава буркана на продавачката. —Имам нужда от три литра мед. Тя налива пълна кутия. — И татко ще дойде утре и ще плати. —Ами не — взема му буркана продавачката и сипва меда обратно. Мойше излиза навън и гледа в буркана: - Татко беше прав, има достатъчно за двамасандвич.
Седят двама просяци. Пред всеки от тях има шапка и надпис. Един от тях: „Дайте на бедния евреин“, вторият: „Дайте на бедния арабин“. Шапката на първия е празна, а шапката на втория е пълна с пари. Минувач се приближава до един евреин, хвърля рубла и казва: - Слушай, смени надписа, иначе ще останеш гладен. Когато минувачът си тръгна, евреинът се обърна към съседа си и каза: —Разбра ли, Изя? Този човек ще ни учи на търговия!
Мойше купи магаре от стар селянин за сто долара. Селянинът трябваше да му донесе магаре на следващия ден. Дошъл селянинът, както се уговорили, но без магарето. —Съжалявам, но магарето е мъртво. — Добре, тогава ми върнете стоте рубли. Не мога, вече ги похарчих. —Добре, тогава просто ми остави магарето. —Но какво ще правите с него? — Ще го разиграя на томбола. —Но не можете да играете лотарията на мъртво магаре. Месец по-късно един селянин срещна Мойше: — Какво стана с онова мъртво магаре? —Изиграх го, както казах. Продадох петстотин лотарийни билета за две рубли и получих 898 рубли печалба. — И какво, никой не възрази? —Само човекът, който спечели магарето. Е, току-що му върнах двете му рубли!
Евреин при равина. - Ребе, как се различава съпругата от перлата? - Жена може да бъде нанизана само от едната страна, а перла от двете. - Ребе, но мога да нанижа жена си от двете страни. - Тогава нямаш жена, а перла.