О, колко съм ядосан! Защо имаме нужда от гняв и какво да правим с него - Анна Зарембо - Блог - Сноб

Дял:

Херцогинята ще изгуби нервите си и няма да се върне,

a ще изпадне направо в ярост.

Знаем къде ходят херцогините.

Имало едно момче близо до Термопилите,

Който крещеше толкова силно,

Че всички лели бяха глухи

И херингите умряха

И падна прах от гредите.

От няколко години не работя в училищата, но родителите ми все пак кандидатстват - идват на консултации, пишат, звънят. А след тийнейджърския маратон в Хайфа и в навечерието на новия в Йерусалим имаше забележимо повече въпроси и обаждания.

Родителите често питат какво да правят с изблиците на ярост при деца и юноши? Как да помогнем на детето да се справи с изблици на гняв и неконтролируема агресия? Да, грях е да го крием, ние, възрастните, също често се навиваме с половин оборот и откъсваме покрива, така че е жалко да си спомняме. Затова реших да обобщя своите мисли и съвети по тази тема.

Изведнъж някой ще дойде по-удобно. Пиша за деца, но имаме предвид възрастните.

• Внимание: мерки за безопасност Всичко описано по-долу се отнася за "студено" състояние. Моля, не се опитвайте да научите близките си на спокойствие и сдържаност (особено когато става въпрос за физически силни хора) в момент на пристъп на ярост - това е безсмислено и опасно за здравето :))
• В същото време се научете да не се страхувате от тези огнища. Като цяло, да се възприемат бурните емоции като нещо съвсем нормално не е лесна задача, въпреки че е осъществимо. Но първо се научете да не се страхувате.
• Първо, разберете как самото дете се отнася към изблиците на гняв. Чувства ли се, че е бил прав, или се срамува? Често самите деца и юноши са уплашени от тези огнища, чувствайки, че губят контрол над ситуацията. Това чувство е катокогато вие, без да знаете как да плувате, изведнъж почувствате, че няма дъно под краката ви.

Ако има страх, тогава първата стъпка е да го намалите и за това е препоръчително да не се плашите от себе си.Гневът е нормален и дори полезен, всичко, както обикновено, зависи от дозата. Често виждам как в семейства, където има забрана за гнева като „лошо“ чувство, изблиците на ярост при децата се случват много по-често и по-интензивно.

Затова обяснете на детето си, а в същото време и на себе си, че гневът е съвсем обикновено чувство, същото като тъгата, страхът, негодуванието или радостта. Всички хора се ядосват и понякога много, но с годините се научават да разбират какво ги ядосва и да го изразяват, без да чупят столове и ръце и крака на други хора. Това е моментът да се направи "разбор" на онзи изблик на ярост, който е все още пресен в паметта на детето. Разберете какво го е ядосало толкова. Ако говорим за тийнейджър или по-голямо дете (между другото, отделни маниаци са способни на това дори от петгодишна възраст), тогава можете да се опитате да разберете в спокоен разговор дали има някакви повтарящи се ситуации, които му действат като червен парцал върху бик.

Ако на самото дете му е неприятно, че реагира по този начин и иска да се отърве от тези огнища, тогава първата стъпка вече е направена и можете да преминете към КАК да се научите да реагирате по различен начин. По пътя има някои интересни "открития".

Discovery One: Емоциите са нашият избор.

Най-добре е да обясните с конкретни примери. Разберете какво представляват чувствата и какви чувства детето осъзнава и може да назовава, изиграва, изгражда физиономии – „Страх ме е“, „Радвам се“, „Тъжно ми е“, „Ядосан съм“. Това е по-трудно да се направи с тийнейджърите, те вече не са толкова открити с родителите си, но ако разговорът за това колко често вашият тийнейджър избухва не е първият или вторият, е напълно възможно да опитате. Само, най-вероятно,вие също ще трябва да участвате и, честно казано. Няма да можеш да седнеш.

Припомнете си заедно ситуации, когато чувствата могат да се променят от едно към друго. Направете „станции“ на основните чувства в стаята – за всяко чувство трябва да има история/ситуация, в която детето е изпитало това чувство. Станциите могат да показват парчета хартия със съвпадащи снимки или всякакви други символи, които измислите заедно. Нека да има не повече от 4-5 чувства, но така, че да се включи и „гневът“, а детето да се движи или да скача от едно на друго, като спира, за да „вживее в ролята“.

Вариантите на тази игра могат да бъдат всякакви по ваш вкус и в зависимост от наклонностите на детето. Основната задача е да оставите детето да почувства, че е в неговата власт да промени настроението и усещанията.

Ако изблиците на ярост при дете започнаха да ви притесняват, значи сте видели повече от един или два. Както вече споменахме, първата стъпка е да се научите сами да не се страхувате от това. Ако сте научили това, поздравявам ви. Сега можете не само да видите в какво се проявяват пристъпите на гняв - детето крещи, пищи, чупи всичко, което му попадне, хвърля се върху вас с юмруци, хвърля се на пода и т.н. и така нататък. - но също така да разпознавате ранните "симптоми" на изблици на ярост и е много по-лесно да спирате, докато колата не е тръгнала надолу. По-големите деца (според опита - от 6-7 години), а още повече тийнейджърите, са в състояние да се научат да забавят темпото. Съгласете се, това е много по-логично. „Вие шофирате – вие сте спирачките.“

Основното е, че разбират защо? Защо е необходимо това? Къде ме притеснява? "За какво?" най-важният въпрос, когато говорим за мотивация. Проверете сами.

Откриване номер две. Повечето чувства имат телесен израз - просто трябва да можете да "слушате" тялото.

Нека научим това заеднос бебе. Какво се случва, когато едно дете се ядоса? Къде се чувства ядосан? При по-малките деца е добре да нарисувате човешка фигура и да оставите детето да рисува в червено онези места, на които се ядосва. В група се получава по-добре, защото има доста елементи на арт терапия и децата свикват с този начин на себеизразяване.

Говорете и чувствайте заедно „предвестници на бурята“. Тук вашата помощ за детето ще бъде безценна. Можете да го видите отстрани. Знаете много добре, че когато детето ви започне да подканя с носов глас на една нота: „Да, разбира се, тук той винаги е такъв, но аз не искам.“, това хленчене скоро ще се превърне в писъци и тропане с крака.

Спомняйки си последното "демонстрационно изпълнение", можете хумористично да изобразите тона на детето и това, което той казва едновременно. В същото време той трябва да е сигурен, че не го дразните и не му се подигравате. Струва си да се съгласите и да помолите човека за разрешение да изобрази как изглежда поведението му отвън. След това можете да го помолите да повтори, като си спомните всички обстоятелства на "бурята".

Ако вече сте играли "станции", първо го изпратете на станцията "Ядосах се". Коригирайте външните прояви на "буревестниците" - "мръщиш се", "набръчкваш нос", "стисваш юмруци" - докато детето не започне напълно да влиза в ролята. Тук вече е възможно да го спрете и да измислите заедно "стоп сигнал". "Стоп сигнал" трябва да спре експлозията на гняв на етапа "буревестници". Тук има много място за въображение. Няма да те безпокоя. Нека само да кажа, че на съвременните деца често помагат аналогиите с компютърните игри.

Преди да преминете към друг от начините да освободите гнева от себе си без жертви и разрушения, обърнете сериозно внимание на третото откритие.

Отваряне на третото:Имаме нужда от гняв. Какво прави тя за нас?

Помага ни да защитим границите на собственото си Аз.Ако не знаем как или не си забраняваме да се ядосваме, е почти невъзможно да защитим границите. Конфликтът, който възниква в момента, когато някой иска да ви отнеме територия - обижда, иска нещо, което не искате да правите, държи се с вас по различен начин, отколкото искате, но просто задава неприятен за вас въпрос - изисква да се ядосате, в противен случай просто ще отстъпите и ще се оттеглите, докато "агресорът" стигне до вратата "Не влизай и убивай!" Тук няма да изглежда достатъчно на никого и може да се окаже, че до този момент ще бъдете напълно изядени.

Освен това нека не забравяме, че често безнаказаността само разпалва „нашественика“. Често е по-добре да покажете, че също сте въоръжени от самото начало, отколкото да си върнете територия по-късно.

Гневът може да дойде в много форми:

• Гняв
• Ярост
• отвращение
• Недоволство
• негодувание
• скука
• Апатия и др.

Имайте предвид, че ако нещо не ви харесва, не приемате нещо или просто ви е досадно, в тези чувства има гняв, към който въпроси може би не сте се научили да се вслушвате.

И гневът във всяка от неговите дози и форми има два въпроса за вас:

• Какво трябва да се защити?
• Какво трябва да се възстанови, да се отвоюва, да се промени в отношенията ви с външния свят?

Сега, сега „Издухни бобъра“, упражнение „Балон“

Виждали ли сте как произволно се втурва около внезапно отприщен балон? Мощна въздушна струя, която се втурва навън, го разтърсва из цялата стая и той, изтощен, пада на пода като набръчкан парцал. Това е прекрасен начинпокажете на детето какво се случва, когато избухне неконтролируем гняв. Тук можете да демонстрирате и как по-спокойно да се отървете от този гняв.

Вземете балона, внимателно го надуйте, без да го завързвате. Пуснете топката, оставете я да се мотае из стаята, яростно изпускайки въздух. След това вдигнете и напомпайте отново. Дайте топката на детето. Нека го държи между дланите си. Внимателно развийте "опашката", така че въздухът да излезе малко по малко и балонът да се издуе постепенно, оставайки в ръцете на детето. Обяснете, че по същия начин, когато се ядоса, гневът веднага излиза от него, той не може да го задържи и тогава всички наоколо го получават. И ако си представите, че гневът, който го избухва, е въздух и се опитате да го освободите бавно, тогава можете да се сдържите по същия начин, както той държи топката в ръцете си.

Помолете детето да вдиша бавно и дълбоко въздуха, като надува стомаха, „като балон“, задръжте въздуха за секунда и след това издишайте още по-бавно през затворени устни, точно както „прави“ балонът. Помолете го да повтори това няколко пъти, като си представите, че гневът го напуска. Нека например да направите това седем пъти и при всяко издишване да броите наум до седем. Съгласете се с него, че ако се ядоса, ще му кажете "Изпусни!" и той ще повтори това упражнение.

Разбира се, беше „гладко на хартия“, но в действителност ще трябва да му напомняте повече от веднъж, може би в началото, за да го убедите да направи упражнението в момента, когато започне да се ядосва, а вие няма да сте винаги там. Но постепенно детето ще се научи да си командва "Изпусни!" - т.е. дръж се в ръце.

Всичко това е възможно при три условия:

• Самото дете или тийнейджър иска да се освободи от изблици на ярост или поне разбира, че те му пречат.
• Виепокажете постоянство. Не обръщайте внимание на провалите. Фактът, че сте забравили да направите упражнението вчера или онзи ден, когато детето се е ядосало, че в някаква ситуация не сте успели да го успокоите. Основното нещо е да не спирате и да не се отказвате.
• Продължавате да напомняте на себе си и на детето си какъв дълъг път вече сте изминали и какви етапи сте преодолели по него. Какво постигнахте заедно? „Спомни си как беше миналата година. (месец, миналата седмица) и сега.“ И винаги хвалете детето си за напредъка му.

И отново ви напомням: За нас, възрастните, това също работи. Ще има мотивация.

---