Откъде идва гневът, апатията, депресията?
Така че стигнах до момента, в който пиша тук. Аз съм на 21 години. Аз съм ученик. Четейки истории за проблемите на други хора, чувствам, че моите "проблеми" не са дори близки. Но от това, което ще говоря, мисля, че няма да е по-добре, нито по-лошо, но се чудя какво ще посъветват хората.
Така. Живея добре. Има материална обезпеченост. Добре нахранени, обути, облечени - и изобщо на този фон нямам право да изразявам някакво недоволство.
Живея с мащехата и баща ми. Отношенията са обтегнати. От детството ми мащехата се опитваше да ме постави под контрол, което разбира се не ми харесваше. Съзнавах колко много добрини направи тя за мен в живота (помогна ми по много начини), но това само ме ядоса още повече, защото всички ползи, които идваха от нея, бяха просто средство да си затворя устата, когато не харесвах нейните забрани. Осъзнавайки безпомощното положение - отидоха омраза и агресия. Откачих много, просто ме ядоса, че бях под контрол. Докато малкото ми познати се радваха на много повече свобода.
В момента изглежда, че мащехата ми не ме докосва, но изпитвам такъв гняв, такава омраза. не е лесно да се опише с думи. И аз винаги й се подчинявах и изпълнявах повечето изисквания. Не посмях да изразя никакви протести. В момента, слава Богу, тя не ме докосва, но чрез баща си, ако иска, ще ми повлияе.
Що се отнася до бащата, това е друга история. Вечно съм му благодарен за това, което направи за мен. Че не живея с майка си (без значение как си мислеше, че се отнасям към майка си по-добре от мащехата си - без значение как). Но за съжаление, поради неговия много особен характер, аз се свързвам с него не като с приятел, помощник, съветник, а като със закрилник, но в същото време и с господар. Той всъщност е господарят на живота ми.Правя всичко, което той каже. И за съжаление се оказа, че ме е страх от него.Може би повече от всичко на света. Не - не съм жертва на домашно насилие (в никакъв случай - не ми вдига ръка, много рядко може да се движи там, но това са дреболии).
Има много добре обучен глас и е способен да потиска морално. Той никога не може да докаже нищо. Или ще бъде както той иска, или нищо. И ако нещо не е направено така, както той иска, напук - беда. Може морално да натиска или да не говори. Животът ми е изцяло подчинен на него. Имам чувството, че нямам свобода. Питам го някъде другаде, много ми е трудно да го направя. Само че езикът ми едва се върти. Яд ме е, че трябва да искам отпуск и да координирам действията си, за да не го ядоса. Той ме пуска, където си кажа - но това е така, защото се адаптирам към него, така че всичко да го устройва. Определени рамки. Винаги съм заседнал в някаква рамка от страх.
Не усетих неговата морална подкрепа. Откъде дойде страхът? Дори не гледам в очите си, сякаш често са пълни с някаква агресия и строгост. Той не ме подкрепя, не винаги ме разбира срещу (понякога отива на среща, но аз приемам това много внимателно).
Честно казано, не знам как да обясня това.
Винаги съм разбирал, че той е направил много неща за мен в материален план (отгледа ме и т.н.). Това отново служи като оправдание за властта му. Това също много ме ядосва. Моята независимост е невъзможна. Въпреки че се опитвам да го покажа.
Работата ми на непълен работен ден беше приета враждебно. Не усетих никаква подкрепа в моите подобни начала, по някаква причина казаха, че мисля само за себе си.
Вероятно техният идеал е аз да работя в тяхната дача през лятото, да правя всякакви глупости, да губя време и енергия. Не ме мързи да работя.Никога не съм чувал нито една лоша дума за работата си. Но помощта с вилата е просто нервен срив за мен. Първо безсмислена работа и слушаш всички останали.
Мечтая да съм студент, за да уча и работя. Но работа по време на учене не може да става. И така оставам в материална зависимост, което е унизително за мен на моята възраст, все едно им седя на врата и ме е срам. Съученици, които вече са свободни хора, работят на непълен работен ден, наемат апартаменти, женят се и т.н. Но аз трябва да живея според някакви закони и в страх. Докато живея в тази къща, ще е така. Необходимо е да се свали при първа възможност, но не знам къде.
Напук някак отидох миналото лято - сключих споразумение с археологията и копаех по 8 часа на ден. Мащехата и баща ми винаги бяха недоволни, просто казваха какво мисля за себе си - но от друга страна успях да отида сам, без да искам и стотинка от баща ми, за да отида където трябва.
Какво изобщо се учудвам - нямах подкрепа от него и той е по-скоро собственикът, от когото ме е страх и на когото нищо не можеш да докажеш. Само след придобиване на независимост да се изхвърли - единственият изход е как и къде не знам.
Разбира се моите "проблеми" не свършват дотук. Не мога да намеря общ език с връстниците си и съм доста самотен и никой не се интересува от безполезен човек. Изключително много завиждам на съучениците си, повечето от които имат много приятели, приятелка, работа и СВОБОДА.
Случи се така, че работата в социалните служби ме насърчи да отида в политиката. Влязох в партия (няма да казвам в коя). Искрено исках да променя нещо в тази реалност. Помагай на хората. И да си намеря такава работа, свързана с това. Отидох да уча политически науки.
Но уви. Политиката се оказа много мръсен бизнес (с течение на времето разбрах, че има същите буржоазни, ноЩе остана и ще вярвам, че нещо ще се промени). Опитах се да агитирам да общувам с хората, че трябва да действат, но никой не се нуждае от това. Много харесвам положителните страни на Съветския съюз и искрено искам те да се сбъднат. Искрено се влюбих в съветски изпълнители, стара музика, история, филми. Казаха ми, че съм като стар дядо.
Като цяло се случи така, че абсолютно никой не се нуждае от него. Нито политика, нито история. Е, със сигурност може би бях фанатик. не знам
Започнах да се чувствам като самотен човек. Пак се ядоса. Че никой не се нуждае от мен. Исках да направя толкова много неща за хората, но не знам как. За дреболии в свободното си време мога да помогна, но с ръцете си. Не мога наистина да променя живота на хората. Имах мечта да стана депутат. Но тогава разбрах - нереалистично нереалистично. Да, няма поддръжка.
Като цяло станах самотен и ненужен човек. Момичетата бяха - но предадени. Те харесваха външния ми вид, но изобщо не се интересуваха от вътрешния ми свят. Просто бях нечетлив в хората и попаднах, меко казано, не на онези момичета, които могат да се нарекат прилични.
Сега ходя сама и завиждам. Имам чувството, че не ми пука. Хората не искат да говорят с мен. И явно в самотата на депресията аз самият съм забравил как да общувам с хората. Има периоди на мисли дори за самоубийство.
Страх ме е и за съжаление не винаги разбирам какво се случва с мен. Изглежда, че имаше цели в живота и той никога не го мързеше да работи. Но откъде идват гневът, апатията, депресията? Често съм ядосан и най-често сам. Усещане, че всичко е лошо в някои черни тонове. Има много липса на любов - изглежда не съм страшен и пиша поезия и свиря на китара най-малкото, знам как да се държа прилично, не хвърлям думи на вятъра, но явно не мога да дам нищо материално - така че вероятно съм никойкато остатък на врата на родителя .. като син, който вярно се подчинява на баща си (и той е, и поне се изкачи в примката)
Изобщо не знам при кого да работя, за да отида, след което да живея и да не оцелявам. Да, и не мога да правя нищо освен най-простата работа. Би било идеално да съм социален работник, но заплатата ме плаши 10 хиляди на месец - дори апартамент не можете да наемете за това.
Честно казано, не мога да опиша много с думи и за много премълчавам. Но едно е сигурно, или ще полудея и ще се самоубия, или нещо трябва да се промени. Не мога да опиша всичко, което се случва вътре, страх ме е да не изгубя контрол над себе си.
Владлен, здравей. Що се отнася до самотата, не се тревожете твърде много, най-добрите хора винаги са самотни, те рядко срещат съмишленици. Ако се окаже, че работите с ръцете си, овладейте някаква строителна специалност, например плочка. От родителите, разбира се, е по-добре да се изнесете, ако е възможно. И вместо партия ви съветвам да се присъедините към православната църква. Късмет.)
Здравей Владлен! Вашите родители са обикновени хора, със своите силни и слаби страни, те са ви отгледали както намерят за добре и ми се струва, че не са направили толкова много грешки, тъй като сте израснали като нормален човек. Не е престъпник. Не наркомани. Не е пияница. Що се отнася до голямото ви желание за свобода, не търсете причини да оставите всичко както е. Вие сте възрастен, възрастен, отидете да живеете отделно, учете, работете, градете своя собствен живот. Колкото по-дълго останете в грижата, толкова по-трудно ще бъде да започнете независим живот.