Пълен контрол и безпощадна любов
Пълен контрол и безпощадна любов
В процеса на възпитание принципът на „златната среда“ винаги е важен: също толкова лошо е, когато родителите са безразлични към съдбата на собствените си деца или, напротив, те се характеризират с твърде много вълнение и грижи, които започват да пекат и дразнят детето с течение на времето.
Такава характеристика на стила на родителство, когато вълнението преминава всички граници, е по-характерно за майките. Психологически проучвания показват, че повечето майки се опитват да контролират буквално всяка стъпка на детето. Това се отнася не само за съвместното прилагане на уроци или назидателни съвети за това с кого да бъдете приятели и с кого да общувате, но и за по-сложни методи на настойничество, като изнудване, когато исканията са подсилени, например, от появата на въображаем инфаркт.
Разбира се, никой не е отменил контрола над детето. Освен това децата трябва да бъдат наблюдавани. Но едно е да действаш, като убеждаваш и обясняваш родителската си гледна точка, а друго е агресивно да налагаш собственото си мнение на детето, като напълно го лишаваш от правото на глас. Такъв контрол прилича повече на тирания и тирания. Както правилно вярват психолозите: родителските комплекси и страхове много често се крият под безкрайната безкористност и саможертва. Най-често такива родители имат ниско самочувствие и затова се самоутвърждават за сметка на собствените си деца. Тяхната прекомерна опека или, обратно, строгост, граничеща с агресия, може да е резултат от продължителен стрес или дълбока депресия. Такива грижовни майки, като правило, страдат от неудовлетворена нужда от любов, повишена подозрителност или тревожност. Психолозите са сигурни, че корените на свръхпопечителството и тоталния контрол трябва да се търсят в родителското подсъзнание.
Една от причините, причиняващиподобно майчинско поведение е неосъзнат страх от старостта. И колкото по-големи стават децата, толкова повече остаряват и родителите. Това е, което кара много жени да шепнат с четиридесетгодишните си деца, като с малки. Наистина, по този начин те се насилват да вярват, че щом детето е малко, това означава, че те са в разцвета на силите си.
Опитвайки се да предпазят детето по всякакъв начин от неприятностите на живота, без да го осъзнават, майките им правят лоша услуга. Децата, израснали под зоркото контролиращо око, са не само инфантилни, но и несигурни. За тях е трудно да се сближават и да общуват с връстници. Те се страхуват от света около тях, който според родителите им е пълен с опасности и лоши хора. Свикнали да разчитат на постоянната помощ на майката при спешни случаи, те се паникьосват, губят се и не могат да се справят сами със задачата. И още един важен медицински аспект: децата, които са принудени постоянно да потискат собственото си мнение, по-често от другите страдат от заболявания като гастрит, стомашна язва и неврози.
Психолозите дори имат специален термин "хипермама" в лексикона си. Тоест родител, който е готов да удуши собственото си дете в обятията на любовта и свръхконтрола. Тя не само следи всяка негова стъпка, но и постоянно налага волята си, ограничава независимостта му, позовавайки се на факта, че е по-възрастна и следователно по-умна. Безмилостен към всякакви грешки и грешки на детето.
Всъщност, за да може една пълноценна хармонична личност да навлезе в зряла възраст, трябва да се насърчава самостоятелността от ранна детска възраст. Детето ще изпита искрено чувство на благодарност и обич към майката, ако тя престане да го контролира безмилостно и започне просто да се интересува от неговите хобита, проблеми, лични преживявания.
ПриБи било хубаво всяка майка да познава особеностите на детството. Безполезно е тригодишно дете да казва „не пипай, не вземай, не отивай там“. На този етап задачата на майката е да създаде безопасни условия в къщата, така че детето да може да тича, да скача, да се крие, да играе и да не се наранява от остри предмети или ъгли. Само в този случай той ще се развива нормално и няма да има нужда да бъде следван по петите. От по-малките ученици не трябва да се изисква абсолютна независимост. Те все още не могат да го направят. Но те вече могат да се справят с нещо без външна помощ. Например с уроци или играчки за почистване. Основното желание на тийнейджър е родителите му да общуват с него на равни начала. Комуникацията, изградена на принципа „все още не си зрял, аз знам по-добре“, често кара тийнейджърите да напускат дома, появата на съмнителни приятели и компании, появата на лоши навици, които се развиват в зависимости. И всичко това, защото тийнейджърът иска да се чувства като възрастен.