ПОСВЕТЕНО НА БАБОЛАЖИТЕ И РАЗДЕЛИТЕЛИТЕ! 9 ноември 2011 г. - Ихтиандър - Гмуркане в Ялта
Гмуркачът може да ви се усмихне в лицето! И когато се обърнеш, ще ти забие херинга в гърба!
Два екипа се гмуркаха с инструктори PADI и CEDIP. И изведнъж корабът започва да потъва в открито море. Инструкторът на CEDIP се приближава до екипа си по гмуркане: - Да! Цялото внимание! Корабът потъва, бързо обличаме оборудването и продължаваме да действаме според инструкциите. Инструкторът на PADI тича към своя екип. Така че платихме 50 долара и ще се гмурнем на потънал кораб. (Още, броене на парите.) И още $50 всеки, тъй като ще бъдете първият, който ще стигне до там! Търся добър специалист за проникване в апартаменти на дипломирани водолази. Аз ще намеря. ще те бия! Инструктор: И имах двама ученици - свети отци - Владика каза, че водните създания нямат нищо общо със земните грехове - всички те отиват във водата, така хората идват в центровете за гмуркане. Нашият противолодъчен кораб плава, акустикът докладва на командира: - Неидентифицирана подводница е под нас! Командирът извиква щабния водолаз, нарежда да се гмурне и да разбере самоличността на лодката. Няколко минути по-късно изплуващият подводничар съобщава: - Японска лодка! - Защо? - пита командирът. - Йероглифите са изрисувани върху тялото! - Ненадеждно - казва командирът, - днес японците произвеждат 50 процента от подводното оборудване, които сами не могат да го имат. Потопете се отново! Гмурка се гмурка, изплува, докладва: - Английска лодка! - Защо? - Долепих ухо до дъската - там говорят английски! - Да, 30 процента от хората по света говорят английски! Потопете се отново! - казва командирът. Гмуркачът се гмурка, излиза,доклади: - Лодката беше Чукчи! - Защо? - И аз почуках на люка и те го отвориха.
В нашия спортен магазин можете да закупите всичко за гмуркане: - тежест, - въже, - купа за цимент. Водолазите са или смели, или стари. Няма стари смели. Водолазът е рядка, но желана плячка за подводния ловец. Две акули се срещат. Единият пита другия: - Как си? Тя отговаря: - Да, изядох три водолаза вчера, все още се оригвам гума. И първият й казва: - Глупак! Те трябва да бъдат почистени.
Новият българин реши да се гмурка и да отиде на Малдивите. Първо дойде секретарката му и се разхожда по плажа със собственика на 5-звезден хотел. - Какво е това? - Като какво? Камъче. - Камъчета - това е грешно, шефът не харесва. Отстранете камъчетата, поръсете всичко с бял пясък. - Но е много скъпо! - Ние плащаме! (вади пачка пари в брой, плаща) На следващия ден всичко е поръсено с пясък. - Какво е това? - Това е морето! - Какво море? Мръсна локва! Като цяло почистете морето, махнете камъчетата, вълната трябва да се търкаля на всеки 30 секунди с 55 сантиметра. - Но нали разбирате, това е подводна инженерна работа, много скъпа! - Ние плащаме! (извади пачка пари в брой, плати) След два дни всичко е както трябва. - Какво е това? - Това са чайки. - Без чайки. Премахнете всички! Оставете двама, оставете ги да се разходят по плажа и в никакъв случай да не излитат. - Но това е такава вреда за околната среда и дори обучението на чайките. - Ние плащаме! (той извади пакет с пари в брой, плати). Шефът най-накрая пристигна. Тръгна по чистия бял пясък към морето, погледна две чайки, които прилично се разхождаха по ръба на плажа, сложи екипировката, потопи се в морето и имаше красота - точно като в Басейна, плува 40 минути, излезе, свали екипировката, отиде да седне на шезлонг, вдиша чистия морски въздух, запали цигара и каза: - Господи! Може ли да се купи такава красота с пари?
Нова българска двойка идва в мебелен магазин и вика продавача: - Чуваш ли братле, тука имаш ли готини легла с воден матрак? Е, накратко, имаме нужда от него, така че цялата стая да е с размери 7 на 8, добре, така че там в натура, както в Червено море: добре, коралови риби и всичко това. Разбра ли братле? - Е, като цяло разбирам, но нашата компания може да предложи само много скъпа проба - 150 хиляди долара, ще бъдете ли доволни от такава цена? - Брато, трябва ти пазар, ние купуваме - казва новият българин. Вечерта закупеният матрак се носи в дома на новия българин, монтира се, благодари се за покупката и се тръгва. Минава седмица, семейството не може да се насити на придобивката, когато внезапно една от нощите от матрака се чуват звуци, бълбукане. Новият българин светва лампата, гледа матрака и вика учудено, когато вижда в матрака водолаз в черен водолазен костюм: "О, мамка му, кой си ти?" - Някой, който се чува от матрака - Жак Ив Кусто. Дядо Мазай плува с лодката си и спасява зайци, единия, другия, третия. Зайците гледат, а недалеч от водата стърчат цяла група уши. А дядо Мазай като че ли изобщо не ги вижда, а се носи. Зайците на лодката викат: - Дядо Мазай - виж - още останаха! - Спокойно, - казва дядо Мазай, - какви са тези зайци? Това са истински зайци! Те се гмуркат тук! Заекът получи следващата си карта, като цяло смята, че е готин и реши да опита кой е той, тази азотна анестезия. По принцип се гмурках и влизах в дълбините, за да ловя дрога. Все по-дълбоко и по-дълбоко. Да, толкова се хвана, така се затича, по пълната схема, че хем времето да се качи, хем въздухът свършва, но толкова му хареса, толкова му стана, че реши изобщо да не изплува, толкова му беше добре и там! Внезапно, от нищото, някакви маскирани лица се втурнаха и го завлякоха нагоре. И той рита, пляска с уши. И октопода в устата му - бам! Общо взето го извадиха. Той изплюва мундщука и извиква: - Ах, по дяволите! Тези зайци. На човек няма да бъде позволено да почива. Русалка с дете на ръце излиза на пристанището в Одеса и се обръща към тълпата от хора, които я гледат: - А къде живее тук водолазът Жора?
Инструкторът изскача, плува до бота, ботът пита: Как си? Отговори: Добре! Подгответе боята на звездата за боядисване. - Колко? - Какво мислиш? - Наистина ли цялата група?
Опитът изобщо не е това, което ти се е случило под водата. Опитът е КАК го правите. Правилото на Руна за подводна навигация: Ако не ви пука къде се намирате, все още не сте се изгубили.
Корабът минава край малък остров в океана, на който брадат мъж крещи нещо, размахвайки неистово ръце. - Кой е това? - пита пътникът на капитана. - Нямам представа. Всяка година, когато минаваме оттук, той полудява така.КАКВО КАЗВАТ СТУДЕНТИТЕ, КОИТО НИКОГА не се гмуркат:Мога ли да получа сертификата си от PADI тази вечер, заминавам за Червено море утре сутрин?
Моят приятел Сергей веднъж ми каза за гмуркане, мога ли да получа отстъпка от обучението?
Никога преди не съм имал този проблем. Мога ли да държа ръката ви през цялото време, докато се гмуркам? Женен ли си? Какво означава, ако съм отговорил на 36 въпроса на теста? Мразя вътрешностите ти. Много ви благодаря.
ПОЛЕЗНИ СЪВЕТИКак да се отървете от нападенията на акули: Никога не напускайте България. Пишете във водата преди да се гмурнете, акулите не харесват това. Винаги се гмуркайте с партньор. Когато акула се приближи, посочете я
ОБЯВА:Продавам климатик LAST BREATH. Осигурява вакуум във всяка стая за много кратко време. Препоръчва се Open Water Diver - като симулатор.