Причини за конфликт между съпрузите
I. Конфликти в семействата и начини за тяхното управление.
II. Анализ на психологическите различия между половете (по Д. Грей).
1. Физически разлики между мъжете и жените.
2. Общи психологически различия, които първоначално са причините за конфликтите.
3. Допълващи се различия, които предизвикват конфликти.
4. Експанзивността на жената и сковаността на мъжа.
5. Колко различни мъже и жени виждат света, колко често възникват конфликти между тях по този въпрос.
6. Разликата в приоритетите между мъжете и жените като причина за възникващи конфликти.
7. Различното поведение на мъжете и жените в стресови ситуации допринася за семейните конфликти.
Има жени, мъже - всички актьори.
Те имат свои собствени изходи, изходи.
И всеки от тях играе роля.“
Представителите на по-слабия пол, напротив, подчертават важността на такава подкрепа и я обсъждат подробно.
Американският социолог К. Къркпатрик смята, че има три основни вида роли:
Традиционнитероли от страна на съпругата включват раждане и възпитание на деца, обслужване на семейството, всеотдайно подчинение на собствените интереси на съпруга, толерантност и ограничаване на сферата на дейност.
От страна на съпруга в този случай е необходимо: преданост към майката на децата му, икономическа сигурност на семейството, вземане на важни решения, емоционална благодарност към съпругата за приемане на подчинение и зависимост.
Съпругът е длъжен да се възхищава на съпругата си и рицарското отношение към нея, да отвръща на романтичната любов и нежност, да осигурява средства за тоалети и развлечения и т.н.
Ролите напартньорисе изискват както от съпругата, така и от съпругаикономически принос към семейството, споделена отговорност за децата и др.
Но горните роли може да не съвпадат или едната страна може да не намери подкрепа за ролевото си поведение от партньора.
Степента на съвпадение или несъответствие е много важен момент, който определя характера на семейните отношения.
Важна роля играе честотата на емоционалните отношения на членовете на семейството един към друг. Тези етапи започват с дълбока, страстна любов, постепенно охлаждат и изчезват. На последния етап това е по-скоро омраза един към друг. През този период трябва да се опитате да не изпускате нервите си и да не казвате на партньора си това, което той няма да може да забрави и прости, защото след този етап може да започне нова спирала в отношенията.
Конфликтологът еспециална професия,чиито представители участват в много преговорни процеси.
За да разреши по някакъв начин конфликтната ситуация, специалистът трябва да знае същността на всички "променливи", които влияят на хода на конфликта. Това са характеристиките на страните (техните ценности, мотивация, стремежи, цели), фона на отношенията им (взаимни стереотипи и очаквания), естеството на това, което е довело до конфликта (негови граници, твърдост, периодичност и др.).
I.Конфликтът е сблъсък на интереси на различни групи, общности от хора, отделни индивиди. Конфликтът може да бъде причинен от значими причини, които засягат самите основи, или може да бъде илюзорен, въображаем конфликт, когато хората вярват, че техните интереси са несъвместими и взаимно изключващи се, но всъщност не можете да влошите конфликта, да живеете в мир и хармония.
Според "теоремата на Томас" ако има несъответствие на интересите между хората, но не се усеща, не се усещатях, тогава такова несъответствие не води до конфликт. И обратното, ако между хората има общност на интереси, но самите участници изпитват враждебност един към друг, тогава отношенията между тях задължително ще се развиват според конфликтния модел.
Обективните конфликти създават потенциал за възникване на конфликт.
Тези фактори до голяма степен определят динамиката на развитие и разрешаване на междуличностния конфликт и неговите последици.
Семейните конфликти - най-важните за човека - изискват специално внимание. Сред трудностите на общуването в семейството могат да се разграничат три:
Втората трудност.Дори в случаите, когато се обръщаме към събеседника ясно и директно, той може да не ни чуе. Често хората не придават значение на това, което казват. По време на спор сме толкова погълнати от мисленето за следващата си фраза, следващия си спор, че моментално забравяме думите, които ни се казват в този момент. Но ако не чуваме какво казва другата страна, ако в този момент измислим нещо по-умно да кажем, това не е комуникация.
Третата трудност.Понякога все още се случва да слушаме внимателно събеседника, но дори и тогава не винаги точно разбираме смисъла на това, което казва. Например, в спор между млада двойка, съпругата вярва, че фразата „ще прекараме ваканция у дома“ означава „ще седнем в апартамент“, докато съпругът й влага съвсем различно значение в този израз: „ще се отпуснем, ще плуваме, слънчеви бани, но не на юг, а у дома, в града.
Обикновено конкретните съвети за преодоляване на комуникационните трудности в литературата се свеждат до следното: слушайте активно и проверявайте дали сме разбрали правилно казаното. На пръв поглед изглежда, че слушането е много лесно. Всъщност това не е така, особено когато спорим. Ако слушаме внимателно, не само разбирамегледната точка на събеседника, но усещаме и емоционалното му състояние. По този начин ние влияем положително на събеседника: помагаме му да говори по-добре, да изразява по-добре мислите си. Освен това партньорът, виждайки разбиране в очите ни, осъзнава, че не губи време напразно. И най-важното: когато едната страна слуша, не трябва психически да подготвяте отговор, винаги можете да имате време да го формулирате. По-добре е да се опитате в този момент да разберете по-добре възприятието на партньора за ситуацията, неговите желания.
Много от нас, за да спечелят спора, се опитват от самото начало да покажат, че не придават голямо значение на мнението на събеседника. Ако партньорът види, че го слушате невнимателно, тогава той започва да мисли само за това как най-добре да представи своята гледна точка и изобщо не слуша вашите аргументи. Затова е необходимо да се покаже на събеседника, че е чут и разбран.
Да разбереш събеседника изобщо не означава да се съгласиш с него. Можете напълно да разберете гледната точка на партньора и напълно да не сте съгласни с него. И докато не убедите събеседника, че го разбирате, не можете да му обясните своята гледна точка - не трябва да градите илюзии.
Но ако партньорът знае, че го разбирате и въпреки това не сте съгласни с него, е много по-вероятно да го убедите в правилността на вашето мнение.
Говорете за себе си, а не за партньора си. Много често хората се занимават с обсъждане и осъждане на мислите и действията на отсрещната страна: „родителите ти са ти по-скъпи от семейството ти“ и т.н. Много по-полезно би било да кажете на партньора си как някои негови думи и действия са се отразили на самия човек: „Престанах да изпитвам любовта ти“ вместо „ти си безсърдечен“.
Факт е, че когато човек критикува черти на характера на партньора си или действията му, той лесно може да докаже (поне на себе си), че всичко това не е наред и чеобвинителят казва лъжа. Но когато човек говори за своята реакция, за своите преживявания, той казва на партньора си същата информация, но не предизвиква защитна реакция, което му позволява да „не допусне“ тази информация в собствената си душа. Защитните механизми на човешката психика не пропускат такава информация в съзнанието, тъй като задачата на тези механизми е да поддържат положително самочувствие в човека и в отговор на обидни думи като „мързелив си, не мислиш за семейството си“ (които вероятно са справедливи), психическата защита веднага издава на човека, че обвинителят е просто зъл и жесток човек и затова казва лоши думи. Тоест, в разговор е необходимо да се заобиколи, да се измами този защитен механизъм. Трябва да говорите за проблема, а не за партньора. Ако мъж и жена, които са близки един до друг, когато избухне спор, започнат да се гледат един на друг като на противници, тогава те излагат чувствата си на голям риск. Тяхната емоционална привързаност сега зависи от преодоляването на някаква обща житейска трудност, независимо дали става въпрос за връзка с родителите им или закупуване на телевизор. В същото време всичко, което единият каже, другият възприема като нещо, насочено лично срещу него.