пристрастяванеизбягване и освобождаване от самотата
Избягване на зависимостта и освобождаване от самотата
Любовта е основният начин за бягство от самотата, която измъчва повечето мъже и жени почти през целия им живот.
Пристрастенизбягване не по-малко от любовен зависим се нуждае от любовен наркотик, но го крие зад маската на самодостатъчност. Зависимият от избягване се характеризира със следните особености: свръхценностно отношение към HT, което външно се избягва; затвореността на вътрешния живот от ХТ поради проективния страх от контрол от негова страна и „поглъщане” от него; формиране на заместителни адиктивни отношения с други обекти.
Съзависимостта между пристрастен към любовта и отбягващ пристрастен може да се развие от самото начало на връзката им. Образува се порочен кръг: колкото по-активен е зависимият от любовта, толкова повече зависимият от избягване се отдалечава от него, като по този начин увеличава страха на партньора от отхвърляне и изоставяне и стимулира неговата активност. Разраства се конфликт на зависими отношения, по време на който зависимият от избягване започва да задоволява своите пристрастяващи нужди в друга любовна връзка, по-малко опасна за неговата интимофобия, или в други зависимости: образователна, работохолична, алкохолна и др.
Ако една двойка се състои от двама пристрастени към избягването, те обикновено сключват негласно споразумение помежду си за дистанцирани отношения, в които всеки има право на интензивни бизнес или интимни контакти с други, или и двамата могат да бъдат увлечени от общ бизнес, хоби, заменяйки отговорни, изключителни интимни? лични отношения с другарски или приятелски (граждански брак, открито семейство).
Пристрастените към любовта и зависимите от избягването страдат от липса на интимност и доверие в отношенията си. Те изпитват чувство на безполезност и безполезност, но не могат да създадат интимни отношения схора, които не са пристрастени и не ги обичат, считайки ги за непривлекателни, безинтересни. Те са привлечени от други хора от това, което е, първо, носталгично познато, второ, дава надежда за реализация на детските фантазии и, трето, обещава да излекува раните, които са резултат от детските обектни отношения. Пристрастените към избягване са избирателно общителни, не са склонни към стабилни лични отношения и често предпочитат да живеят сами.
Следвайки J. Young (1989), разграничаваме шест нива в йерархията на самотата и съответно стратегиите за преодоляването й. Етап 1 - живее сам. Самотните пациенти често изпитват нужда от установяване на приятелски или любовни връзки. Освен това те често се нуждаят от тези връзки, за да се отърват от страха от изоставяне. В същото време, поради страх да не бъдат отхвърлени, пациентите предпочитат да прекарват времето си у дома. Психологическата корекция се състои преди всичко в осъзнаването на болезнено потиснатата потребност от общуване, превключване на вниманието на пациента от неговото състояние към ситуацията на самота и търсене на нейните психологически причини. За да се активира комуникативната сфера на пациента и да се получи материал за терапевтична работа, е необходимо да се състави поетапен план за разширяване на кръга на неговото общуване с него; още на първия етап от работата може да се използва обществена терапия за свободното време.
Също така е важно да се актуализират положителните качества на пациента въз основа на спомени за неговия успешен минал опит от близки отношения. На пациента се помага да преразгледа вярвания като: „За да имаш приятели, трябва да си красив, забавен, умен“. По време на разговора пациентът осъзнава, че самият той, когато избира приятел, не би счел тези качества за задължителни, следователно не трябва да приписва такива изисквания на другите. При изразено недоволство от външния вид може да помогнекорекция на определени характеристики на фигурата - например чрез диета, упражнения, излагане на чист въздух. В някои случаи е необходимо да се стимулира обжалването при зъболекар, офталмолог, козметолог.
Лицата с параноично акцентиране на характера са недоверчиви, подозрителни, те са предварително убедени, че всички хора са егоисти и манипулатори. Полезно е да помолите пациента да говори за такива хора, да предложи да „тества“ познати. В хода на работата пациентът многократно се пита дали вече може да се довери на терапевта и ако не, защо не. Тази тактика дава възможност да се идентифицират негативните интерпретации на действията на терапевта и техния неадаптивен характер и повишава доверието в терапевта и другите хора.
3 етап – взаимно себеразкриване. Пациентите вярват, че хората биха ги отхвърлили, ако знаят за техните слабости и "срамни тайни". Те са убедени, че нямат право „да прехвърлят собствените си проблеми на другите“. Първата стъпка към изграждането на интимна връзка е изграждането на доверие в другия. Работата на терапевта е да насърчи пациента да се отвори към потенциален приятел, търсещ интимност. Разиграва се ситуация с пациента, в която терапевтът е в ролята на пациента, а той в ролята на приятел. Терапевтът "разкрива" някои от тайните на пациента, последният го изслушва и отговаря на доверие, изпитвайки не желание да отхвърли партньора, а разбиране и съчувствие. В резултат на това пациентът разбира, че страховете му са неоснователни, че другите хора са като него и могат да разберат и споделят проблемите му, а саморазкриването повишава интимността на връзката.
4-ти етап - среща с потенциален интимен партньор. Пациентите обикновено смятат, че не са успели да срещнат „точния човек“. Симпатиите към друг обаче се основават на прилики с него. Ако човек няма никогоако му харесва, вероятно не харесва себе си. Следователно в такива случаи пациентът трябва да премине през предишните етапи на работа. След като самочувствието на пациента е подобрено, той се насърчава да установи отношения на доверие с приятел, който е поел инициативата. След това възниква проблемът със самостоятелния избор на партньор. Заедно с пациента терапевтът разработва различни начини за опознаване: контакт със стари приятели, намиране на партньор чрез посредници, сближаване с колеги или съседи, присъединяване към организация с интереси, които отговарят на пациента, приемане на позицията на свободен необвързан човек, „отворен” за избор.
Пациентите се страхуват да не бъдат отхвърлени, когато се срещнат, затова им се препоръчва да се срещат с хора по-често, да се опитват да ги разберат по-добре - може би те са готови да приемат признаците на внимание на пациента и са подходящи за по-задълбочено запознаване. В някои случаи изборът на пациента е ограничен от преобладаващия стереотип за минали неуспешни връзки и въпреки провала, той все още е привлечен от хора, които очевидно не отговарят на неговите нужди: жестоки, отхвърлящи, възбудими или прекалено зависими. Необходимо е да се идентифицират този тип хора и да се помогне на пациента да осъзнае перспективата за общуване с тях: постоянните негативни емоции ще надделеят над пламенната страст.
5-ти етап - задълбочаване на интимността. Пациентите, които са отхвърлени в областта на интимните отношения, често изпитват чувство на разочарование от себе си и от човека, на когото са се доверили. Необходимо е да се помогне на пациента да погледне на тези взаимоотношения в различен аспект. Ако останете уверени в грешката си, предложете да промените поведението си по такъв начин, че да не го повтаряте. Пациентът трябва да бъде отучен да преценява бъдещето само от опита от миналото, тогава рискът да остане сам изглежда различен. Сексуално загрижени пациентиобикновено се страхуват да не бъдат несъстоятелни любовници. Трябва да им помогнем да преосмислят отношението си към интимността като представление или изпит, да разберат, че смисълът на сексуалните отношения не е във взаимната оценка, а във възможността да получаваш и доставяш удоволствие, включително и да признаеш колко си получил. Осъзнаването на неадаптивните нагласи в тази област се улеснява от искането на терапевта да предостави алтернативно обяснение защо някой не е успял да отговори навреме на сексуалния призив на пациента. Насърчава се откровеността в изразяването на сексуални преживявания, което намалява чувството на изолация и засилва хедонистичните, жизнеутвърждаващи тенденции.
Етап 6 - дългосрочно емоционално обвързване. Пациентите се нуждаят от стабилност на интимните отношения, но в същото време се страхуват да не останат в капан и се страхуват да поемат ангажимент към партньора. Те се страхуват, че няма да могат да отвърнат на любовта, че ще загубят свободата си, индивидуалността си, ако се приближат твърде много. Пациентът трябва да бъде убеден, че идеалът за еднаква ангажираност и пълна реципрочност се постига късно във връзката. Никой не е длъжен да отговаря на изискванията на друг. Степента на интимност и зависимост, свободата и задълженията могат и трябва да се договарят постепенно, при условие на добронамереност и взаимно доверие на партньорите. В интимно-психологическата сфера някои пациенти се държат с партньора си твърде пасивно, не разкриват негативните си чувства. Без да дават обратна връзка на партньора си, пациентите в същото време са убедени, че той вече знае какво искат и следователно умишлено ги обижда. В резултат напрегнатото мълчание се превръща в неразбираеми изблици на негодувание и гняв, последвани от самоукори.
По време на терапиятапациентът осъзнава, че има право да изразява желанията си без страх от отхвърляне, започва да третира проявите на недоволство, критика и гняв като нормални компоненти на дългосрочна връзка, а не като предвестници на прекъсване. В някои случаи има смисъл да се "репетира" конструктивно разрешаване на скрит междуличностен конфликт. Пациентите с конформна акцентуация на характера - строги, безкомпромисни, упорити, взискателни и морализаторски - често имат нереалистични нагласи в комуникативната сфера. Те вярват, че принуждават другите да правят само това, което „някой би сметнал за правилно“. Когато са разочаровани от партньор, такива пациенти изпитват негодувание и гняв. На етапа на влюбване те може да не забележат "слабите страни" на партньора или да очакват неговото "поправяне" в бъдеще. Тогава започват да го критикуват, да му намират кусури, да го обвиняват в инат. Такива пациенти вярват в абсолютните стандарти за „правилно“ и „погрешно“ и са непоносими към други възгледи. Те не могат и не искат да се адаптират към партньора си, изисквайки това от него, обвинявайки го в раздяла: „По-добре да си сам, отколкото да се примиряваш с недостатъците на партньора“. Терапевтът трябва да покаже, че "абсолютните" стандарти много рядко съвпадат с индивидуалните, всеки човек има право да живее според собствения си вкус. Толерантността и приемането на гледната точка на другите хора е по-полезно от повишените изисквания, което води до разрушаване на връзки и самота. Някои характеристики на партньорите, които пациентът счита за недостатъци, са разумна цена, която може да се плати за постигане на интимност и поддържане на добри отношения. За да се предотврати рецидив, е необходима корекция на личностните разстройства с помощта на динамична и когнитивно-поведенческа терапия.
? Ако се страхувате от самотата, тогава не се женете.