Прочетете онлайн 13 начина за преодоляване на кризата на любовните отношения авторът Зберовски Андрей Викторович
Точно така възниква основната криза на любовните отношения, за която говорихме по-горе: конфликтът между представите на партньорите за това „как и за кога трябва да бъде всичко“ и суровата реалност на живота. По време на този последен разговор, който всъщност все още не е „истински финал“, а само „фалшив финал“, партньорите молят за прошка и се договарят за разпределянето на допълнително време, за да променят собственото си поведение и да оправдаят очакванията на другия. С известни уговорки взаимните заявки се удовлетворяват. Договорът за продължаване на любовната връзка е подписан ...
Ако партньорите успеят да избегнат по-нататъшни конфликти на взаимни очаквания, условните рефлекси отново ще „разперят крилата си“. Но ако кризата на любовната връзка избухне отново, любовните условни рефлекси могат да бъдат „препрограмирани“. И вече няма да знаете необходимата "парола" ...
Това ще бъде вторичната криза на любовните отношения.
Спецификата на вторичната криза на отношенията:
Спецификата на „вторичната“ криза е, че обичайните любовни условни рефлекси и очаквания вече са „загубили настройките си“, частично или напълно са спрели да реагират на „включването на светлината“, тоест на нечии опити да оправдае очакванията на партньора. Като охлюви, усетили опасност, те се скриха в черупката на гордостта...
От вторичната криза е невъзможно да се излезе толкова лесно, колкото от първичната! Скритият „охлюв на очакванията“ чува вашето убеждаване, но не го показва: неговите условни рефлекси вече са частично атрофирали ...
По това време партньорът ви болезнено решава: „Струва ли си да се доверите отново или не си струва? Един опит вече се провали ... Може би е по-добре да напуснете веднага и спешно да започнете да търсите някой друг? Отново спестяване на време...
Със сигурност всичко това е за васпознато... Съответно ще можете да разберете парадоксалния характер на тази ситуация:Въпреки факта, че от детството сме научени да разчитаме на разума във всичко, в случай на вторична криза във връзката, именно разумът е основният враг на помирението.
Той е този, който каустично шепне в ушите му: „Който е измамил веднъж, ще измами два пъти ... Не му вярвайте (на нея)!“. Така че, уви: с ума тук „не можете да готвите овесена каша“ ...
Опитвате се да се помирите „така и онака“, а съзнанието на партньора ви блокира всичките ви опити. Той „потиска“ все още съществуващите любовни чувства, пречи на вашето влияние върху тях, просто не ви позволява да се срещнете лично.
Правилният въпрос е: "Какво да правя?".
Отговорът е: „Тъй като любовта е преди всичко емоции, това означава, че човек трябва да заобиколи тяхната „защита“, която е умът и житейският опит, и да отиде „директно“ към емоциите на партньора, да му даде „изкуствено дишане“, да го нахрани с енергията на чувствата си, да „освети“ една любов от друга.
Поради факта, че умът се съпротивлява на възстановяването на отношенията, основната характеристика на преодоляването на вторична любовна криза е акцентът върху емоциите на партньора, който иска да прекрати тази връзка.
За да може заминаващият ви партньор да ви чуе и да ви се довери, ще трябва да го „загреете” емоционално, да стартирате любовната му програма насила, „от тласкача”. Трябва да страдаш и да плачеш, да плачеш и да страдаш. Само тогава, разочарован от предишното ви поведение, охлювът на непотвърдените любовни условни рефлекси ще се осмели да изпълзи на бял свят и да ви даде още един шанс. И колкото повече плачеш, толкова по-добре...
Е, ако, след като сте получили "втори шанс", не го оправдаете, тогава сте безполезни.
Когато е в криза, една любовна връзка може да продължи само два или три опита"реанимация".
Тогава партньорите вече нямат доверие един на друг и по-нататъшната реанимация става безсмислена. Няма какво да се реанимира: условният рефлекс е частично унищожен, нервните клетки, отговорни за вашата ентусиазирана реакция една към друга, „изгоряха“, точно както волфрамова жичка изгаря в изгоряла електрическа крушка. Желаният отговор вече го няма. На вас или вашия партньор са обещани "златни планини", но никой не се нуждае от това ...
Ако един ден всичко това стане реалност, „вторичната“ криза, „Деветата вълна“ на любовта, ще разбие на пух и прах крехкия любовен кораб на вашата връзка. Любовта ще свърши, негодувание, раздразнение и леко чувство на срам ще останат ...
Това всъщност е всичко. Сега видяхте вътрешната страна, "пълнежа" на кризата на любовните отношения, научихте условнорефлексния характер на конфликта на неизпълнените очаквания. Всичко това ще ви даде допълнителни възможности да регулирате вашите обикновени и фатални конфликти и ще заздрави връзката ви. Опитайте се да използвате придобитите знания.
Изводи:
„Вторичната“ любовна криза е следствие от факта, че партньорите не са приели сериозно „първичната“ криза.
Преодолявайки го единствено с любящо доверие един към друг, те никога не успяха да разберат правилно взаимните очаквания, не успяха да преструктурират поведението си. По-късно това води до частична смърт на любовните условни рефлекси на един от партньорите. Настъпилата вторична криза лишава партньорите от основното средство за спасение: един от влюбените вече не вярва на партньора си и той (тя) губи своята „опора” ...
Не се отчайвайте! Възможно е да се преодолее "вторичната" криза!
Три начина за преодоляване на „вторична“ криза във връзката:
- да се предотврати "първичната" криза на отношенията;
- направете правилни изводи от случилото се"първична" криза;
- при "вторична" криза използвайте техниката "реанимация в преследване". За него ще говорим в седми раздел на книгата.
Практически препоръки:
Първо. Вземете несериозните на сериозно.
През цялото време оценявайте дори най-незначителните си кавги и разногласия. Използвайте методологията, дадена в главата "Любовни кризи и конфликти", за да диагностицирате вашите обикновени и фатални конфликти. Вземете на сериозно това, което на повечето хора изглежда „толкова малко, че дори не си струва да мислите...“. Натрупаният товар от неприятни "малки неща" един ден ще премине от количество в качество и лесно може да смаже любовта ви ...
Второ. Избягвайте „първична“ любовна криза.
Най-добрият начин да избегнете „вторична“ любовна криза е да предотвратите „първична“ криза ... Има само един начин да предотвратите „първична“ криза: не свиквайте с кавги.
Трето. Страхувайте се да не загубите любимия човек.
Разбира се, придобитите условни рефлекси се поддават на "обучение" много по-добре от вродените безусловни. Въпреки това, дори да притежаваме всички възможни и немислими методи за реанимация на любовни отношения, не винаги можем да върнем любим човек, който ни е напуснал. И това е трагедия!
Затова се страхувайте да не загубите любимия човек! Не забравяйте, че любовта на вашия партньор зависи от вашето отношение към него (нея).
Не пестете думи на любов, комплименти, малки, но толкова хубави подаръци! Дори и да сте ангел, станете раболепен „малък демон“ за любимия човек!
Забележка:
Много от тези, които някога са били изоставени от онези, които са обичали, след това са се заклели да не бъдат като "тези проклети предатели", а после така или иначепредаден. Много от онези, които ви обещават „да обичат само вас и да правят това през целия си живот“, впоследствие ще откажат тези думи ...
Все пак нека не обвиняваме никого за това! В крайна сметка, как можете да обещаете, че някой ден вие самият няма да направите същото на някого? Аз не мисля. Уви ... така че не обещавайте ...