Пуснете децата
Пуснете децата! Съвет на деня.
Пускането на деца означава загуба на емоционална храна, значимост, сила в крайна сметка.
Моят приятел, повярвай ми, той е на 50 години, не е женен, живее с майка си. И сега тя му звъни на всеки 15 минути, за да разбере къде е и какво прави. Ако той не отговори, тя се обажда на всички познати. Аз включително.
Това е непоносимо за мен и си представям колко е напълно непоносимо за моя приятел.
Той е ВЕЧНО дете.
В поколението на моите деца положението е не по-малко ужасно. По правило това са единствените деца в семейството. Днес те са на 30-35, а майките все още ги смятат за своя собственост.Не изпускайте зрителното си поле дори за минута.
Например, една майка дори създаде акаунт във Facebook, за да следи какво прави дъщеря й.
Да, и аз съм майка. Но аз не се меся в живота на децата си. Ако синът, например, не се обажда дълго време, това означава, че той се справя добре. ИЗОБЩО не се меся в живота на сина ми и дъщеря ми. Това не означава, че не ги харесвам. Току-що научих много добре правилото, ако не искаш съвет, не го давай.
Разбира се, мога да разбера кокошките майки, така им викам. Те трябва да се грижат, важно е да са благодарни за тази грижа. А се оказва точно обратното. Такава грижа само дразни децата и, уви, не добавя любов.
Напълно разбирам, че днешният ми пост е превърнат в празнота, майките - пилетата не седят в чатове и не поддържат блоговете си. Но може би ще дам малко подкрепа на децата, които страдат от свръхпротекцията на родителите.
Какво да правим в такива ситуации? Опитайте се да занимавате майките и татковците си по всякакъв възможен начин. Отглеждане на цветя, работа на село, внуци, клубове по интереси.
Намерете тези, които могатда ги увлечете с туризъм, гимнастика, рисуване, танци. Изборът е огромен. Тоест преминаване от вас към нещо важно за тях.
- Майко! Това е времето за вас. Отдайте се на това, което обичате. Живейте за себе си. Аз се справям сам. Искам да си щастлив.
Не е много лесно. Знам. Аз, лично, само - току-що се научих да общувам с майка ми. Това отне много, много години.
Основното нещо е да слушате. Покажете ясно, че човекът ви е скъп и сте му благодарни.
О, колко е трудно! Нашите родители не са преподавали психология и не разбират от различни манипулации и внушения. Те изискват внимание, любов и благодарност.
Но помнете и знайте, когато се чувстваме зле, майките ВИНАГИ ще се притекат на помощ. Просто казваш, че сега не си много добър. Както и да е, тя е човекът, който винаги е на ВАША страна. И си струва.
Гледам децата си. Да, разбира се, аз също нямам достатъчно внимание.
Но Дусенка, моята внучка, расте, има на кого да дам любовта си. Имам много неща, които са ми много интересни. Много! Имам хиляди планове. Нямам време да дърпам децата си за дреболии. Все още мога да направя много сам. ..
Да пуснеш децата е трудно. Но трябва да се направи.
Родихме ги не за бъдеща благодарност. И за себе си. Случи се. И няма нужда да организирате театър: „Посветих живота си на вас и вие“
А децата, те ли поискаха това? За да ги раждаме? Това беше наш избор..
Пуснете децата!
И запълни
Вместо да съсипват живота на собствените си деца.
Признайте пред себе си, че грешите и...
Сподели връзка:
На менблизо до твоята гледна точка. Пускането е полезно както за майката, така и за бебето.
да, но е много рядко. Виждам примери, когато това е просто катастрофа
да, ама колко е трудно да се обясни на мама!
Здравейте всички! Темата е вечна и интересна! Сигурен съм, че децата също са виновни, че позволяват на родителите си да имат такава връзка. Или поради инфантилността им, или поради деликатност, страхувайки се да не ги обидят. Понякога е необходимо да се каже грубо на родителите, че не трябва да се опитват да живеят друг живот, а именно живота на децата си. Много книги са написани по този въпрос, но не съм чел по-добре „Майчината любов“ на А. Некрасов. Полезно е не само на закоравелите кокошки, но и на нас, на всички, които вярват, че възпитават децата и внуците си правилно. Препоръчвам.
страхотна препоръка .. Много ще бъде много добър съвет. Благодаря ти!
Сред моите познати също има такива „възрастни деца“ и някак си се замислих за тяхната съдба, спомних си какви сме били в детството и се удивих, защото тогава те вече бяха тихи и уплашени! Те никога не са действали скандално и безпрекословно са слушали учители, възрастни, не са се забърквали в нищо .. Може би това са характеристики на психиката?
невротиците са отделна песен. Много от тях са пораснали и са готови да бъдат независими. но родителите им не им ДАВАТ права за безкрайно изтегляне..
О, Наташа, разбирам, че децата са пораснали ... но вчера разговарях с дъщеря си по Skype и всичко не е спокойно в сърцето ... следователно вероятно е невъзможно да се дадат ясни препоръки тук - пусни и това е ... Пуснах, но се притеснявам за това, което имат сега ... Следователно всичко е така ...
няма нищо общо с мен. Децата ми отдавна плуват свободно. Трябваше да ме пускат по-често :-)
Ира, безпокойството е нормално. Но не се месете в живота им. да не изискваме да живеят СПОРЕД НАШИТЕ правила. Аз съм околоТова. А да се грижиш, да показваш любов - това е да си родител..
Статията е актуална. Жените понякога имат много развит майчински инстинкт. Може би твърде много. Но наблизо трябва да има човек, който да прецени ситуацията по-трезво. Задачата на родителите е да отглеждат, възпитават, възпитават. И върви. Помогнете им със съвет, ако имат нужда.
това е абсолютно вярно. Напълно съгласен
Защо баща ми не разбира това?) Не всички мъже са толкова мъдри като вас.
мъжете много обичат дъщерите си. Виждам това в дъщеря ми и как съпругът й я ревнува. И все още се опитва да диктува условия
Току-що повдигнах тази тема днес на моя сайт. Родителите и възрастните деца трябва да живеят различни, отделни животи .. В същото време, разбира се, те трябва да се обичат и да се грижат един за друг ...
Със сигурност. Родителите се вкопчват в децата си, защото самите те са спрели да растат Възрастта не е показател за мъдрост. Обратно. най-накрая трябва да живеем за себе си .. Но родителите имат празнота ..
Благодарен съм на родителите си, че не бяха такива ... Въпреки че, разбира се, те обичаха и се грижеха за мен възможно най-добре. И възрастните деца, които майките им не оставят сами и безкрайно се намесват в живота им, или ще трябва да се примирят с това, или все пак да се опитат да се борят за своята независимост ... Добър съвет е да превключите вниманието на мама към нещо не по-малко интересно и изискващо връщане))
да, нека майките си правят блогове и пишат приказки за внуците си :-)
Абсолютно съгласен! За всички 100!
Подобна свръхзакрила значително усложнява живота на децата, не им позволява да дишат, но дали това е проява на любов, според мен това е по-скоро мой собствен егоизъм, отколкото грижа, тя самата постепенно престана да бъде пилешка майка, беше възможно 🙂
да, грижа за себе си е. Егоизъм.. Точно така.
Наташа, напълно споделям позицията ти. Аз също пуснах децата си отдавна и дори нещо да не ми харесва, сигурен съм, че това е техният живот, техният избор. Те са добри хора и това е най-важното за мен ... Съпругът ми и аз оставихме куче, което дъщеря ни взе, така че ние се грижим за него ... и той се грижи за нас!
да, но предпочитам да покровителствам блоговете и внучката си. Помощ за децата и удоволствие за мен :-) И бебето има нужда от мен
колко ти съчувствам .. Това е просто кошмар. Не са адекватни в "грижите си" И как се излиза от тази ситуация?
как? Просто се опитвам да я държа на разстояние и не я оставям да командва в къщата ни със съпруга ми. Внимателно предадена котлет или палачинка от майка на син му се сервира тържествено на сребърен поднос. За съпруга ми тези подаръци предизвикват смях, а аз имам обида. Но това вече не може да се оправи обаче, както и вечното недоволство от всички. Имаше такава ситуация: бременна съм и тя ми дава 1 банан с думите: „Нека Сереженка яде - добре е за него“ Е, добре, какво друго можете да кажете?
това дори не е смешно. Това е нечувствително за вас. О, майки, майки...
да, вече е трудно да ги преправяте и, о, колко трудно, постоянно да коригирате. Как си?
Галина, подкрепям! Губенето на живот с люспи не е за нас .. Браво! Вие сте истински родител.
Майка ми е майка кокошка. Тя се откъсна с бой. Тя твърдо определи своя мироглед, личния си живот като нейно лично пространство, в което можете да бъдете гост, но не можете да се държите по делови начин. Без грубост, любезно, но твърдо.Ако не обсъждам нещо, не го обсъждам, но не - обсъждам го, докато ми кажеш нещо приятно. Това предизвика „бунт” от страна на майка ми, в който аз определих позицията си така: „Ако не си доволен от такава дъщеря, това е твоят избор. Няма да се откажа от родителите си." бунтпродължи около три месеца, след което майка ми все още не одобряваше житейския ми избор, но се примири с факта, че не може да го промени.
да, не е много лесно да напуснеш родителската грижа. На мен лично винаги са ми липсвали похвали. Мама не ми каза добра дума, само непрекъснати упреци .. О, аз също плаках .. Отне много време, за да стигна до разбиране. И сега понякога майка ми се разпада, но какво да правя, прощавам й 88. Основното е, че съм научил уроците си и не измъчвам децата си с любов :-) И вие постъпихте абсолютно правилно. Сега се опитайте да не пренасяте поведението на майка си върху децата си.
88 години - струва ми се, че това вече е възрастта, когато майката и детето си сменят местата 🙂
Да, най-лошото е, че в себе си забелязвам същите маниери на контрольора. Радвам се, че съм наясно с тях и затова знам с какво си имам работа и се опитвам да се боря.
Основното нещо е да не се подхлъзвате сами. Снаха ми дойде при мен и каза: „Представете си, хванах се на мисълта, че когато видях праха върху полилея на снаха ми, почти й казах за това. Тогава се спрях и казах: „Ами даваш! Свекърва ти малко пилеше. Сега искате ли да направите същото? Така че се хванах навреме и се засмях. Браво, жената на по-големия ми брат!
Да, попечителството над възрастни деца е голям проблем. На практика нямах това в семейството си, аз също не се намесвам в живота на децата си, съветвам, ако поискат, а понякога и ако не поискат. Тук съпругът имаше проблем в семейството - баща му вярваше, че синът му е длъжен да направи всичко за него и всеки уикенд той беше откъснат от семейството. И синът се страхуваше да откаже, с редки изключения - бащата все пак. Така те страдаха почти до смъртта на тъста си, техните дела бяха на тяхна страна. Такава връзка между тях беше силна, че съпругът се разболя след смъртта на баща си, дори в болницата. Не много отдавна нещата се подобриха.
азНе си позволявам да съдя отношенията в други семейства, както се казва, странно семейство е тъмнина. Но знам едно - децата трябва да бъдат „пуснати“ от детството, а за това трябва да видите в детето си ЛИЧНОСТ със собствено мнение, дори когато е на 3-4 години. Много ти благодаря, Наталия, за такава прекрасна тема! Това е много поучително за младите семейства! Много е важно да се научите да виждате личности в децата си, а не покорни и неоплакващи се същества, които следват команди: седнете, не е ваша работа, все още сте малък, за да си пъхнете носа, маломерен, млъкнете, отидете да си играете, нямам време и така нататък .. И тогава ще има много по-малко проблеми. Честита Нова година на всички! Радост от общуването с деца и внуци!
да, много е трудна темата.. Имате много добри отношения Слава Богу. Когато се появят вторите половини, нещо ще се промени. Но виждам, че си мъдър човек, така че всичко ще бъде наред. Весели празници! И благодаря за безразличието
Галина, зависи и как децата се отнасят към разговорите. Ако това е нормално за вашите деца, значи всичко е наред.
За мен беше задължително. Нито аз, нито майка ми имахме ежедневни новини за разказване, а в един ден определено не ни липсваше. Почувствах тези призиви като контрол, недоверие, безпочвени чувства. Ако не можех да вдигна телефона (по това време работата беше нередовна, можех да работя до вечерта), тогава майка ми започна да се паникьосва - какво има, разболяхте ли се? Плюс това, поради липсата на новини, разговорите се свеждаха до обсъждане на мен, живота ми, работата ми и т.н. Това ме стресира.
Не, никога не бива да учите НЛП, ще ви обърка