Растамански приказки
Растамански приказки. Част 4.
ЗА СТАРИТЕ ХОРА
Имало едно време един старец с една старица - не много стара, но наистина стара. Те живееха, така че живееха и изведнъж решиха да почистят апартамента. И тогава апартаментът, макар и малък, но бъркотията в него до смокиня: където и да погледнете, навсякъде наоколо е бъркотия, просто го направете.
Те седнаха на дивана и си помислиха: откъде да започнем? Но седенето не е много удобно - лежането, разбира се, е много по-удобно - добре, така че те легнаха. Лъжат се, гледат в тавана, Джанис Джоплин слуша някаква, а стройна колона от хлебарки с раници марширува по тавана - от кухнята през стаята и право в прозореца.
Еха! - казва възрастната жена. О, няма значение! казва старецът. А зад колоната от хлебарки е колона от мишки, с чанти и колички, и също право през прозореца. И след мишките има колона плъхове, а зад плъховете - колона милиционери, и всички с вещи, с багаж и през прозореца.
Тук старецът пита старицата: Хей, мамо! къде отиват от нас? И старицата казва: Слушай, татко! От къде знаеш? По-добре ги попитайте.
Е, старецът го взе и попита. А полицаите единодушно отговарят в хор: как? какво, не знаеш ли? там все пак ЦИРКЪТ ПРИСТИГНА! И всички си тръгват и дори прозорецът се затваря зад тях.
Е, старецът скочи от дивана, отвори прозореца, подаде глава навън, гледа - и всички тези дребни зли духове, оказва се, отиват по-нататък по стената право на покрива. Тогава старецът казва на старицата: да отидем на покрива! Наистина ли има цирк там?
И възрастната жена казва не. На цирк не ходят с раници. Особено с количките. Точно там пристигна нещо друго. Или по-точно пристигна. Но така или иначе няма да стигнем до там, защото таванът беше зазидан.
И старецът казва: само в нашия вход е. И вв съседство, момчетата вече са направили дупка. Да вървим, в натура, да видим какво е пристигнало там. или пристигна. Накратко, по дяволите, да отидем да видим какво има.
И така отидоха до следващия вход, качиха се на покрива - и там нямаше нищо! Никакъв цирк за теб, нищо друго, абсолютно нищо! Старите хора стояха, почесваха ряпата си, после седнаха, после легнаха, а покривът беше топъл, а слънцето беше в небето и такива малки облаци плаваха спокойно, без да се напрягат. И старецът казва на старицата: това означава, че това е едно от двете. Или отлетяха - или имаме грешка. А възрастната жена казва: интересно, а защо да ни проваля? Ти и аз дори не сме пушили цял месец.
Старецът казва: не може! за да не пушим цял месец? А старицата: Със сигурност ти казвам, не пушиха - на рождения ти ден последния път се прецакаха. И старецът: да. И готино ние тогава ugolbilis! И после мълчание: лъжат, мълчат и помнят. В натура, готино прецакан! И в края на краищата тогава не изпушиха цялата трева и трябваше да остане пакаванчик, който да се мотае из апартамента някъде, сега трябва да отидете да почистите, точно там - зад дивана, предполагам, лежи. или зад хладилника. ако мишките не бъдат завлечени. глупости! какви мишки? никога не сме имали мишки, камо ли плъхове, камо ли малки. ха! това е толкова бъги, толкова бъги! Но защо ще ни притеснява толкова много?
Старицата казва: сигурно са яли нещо. Помниш ли, вчера купиха ново кисело мляко. как е там? като този, добре, като този баскетболист, като цяло. Черно, като цяло. Старецът казва: Родман, или какво? А старицата: не, не разбираш. За това говоря - ами такъв дълъг, черен, мускулест. Накратко, опаковката трябваше да остане там, да отидем да видим.
Слизат, накратко, в апартамента, ровят из боклука, изхвърлят чаша кисело мляко на светло. А на чашата пише: МАГИЯ. Тукстарецът казва: добре, какво общо има баскетболът? Меджик Джонсън, между другото, играе волейбол. И с твоя баскетбол още месец щях да помня как се казва, черен баскетболист. А старицата: чуваш ли, татко? не се занимавай Ето, вижте какво пише тук.
Старецът гледа - и на стъклото пише: съдържа жива култура от магически гъби. И гъбата е нарисувана, доста характерна. Тук старецът казва: добре. Къде го купихме? И накратко, след пет минути те вече, изпреварвайки се, бързат към магазина за кисело мляко.
А в магазина продавачката казва: не. И той се усмихва някак странно, почти ухилен, и води с уши, и върти глава, и извива гръб. Тогава възрастната жена прошепва на стареца: според мен това не е продавачка, а котка. Погледни зад тезгяха, тя има ли опашка? И старецът мина покрай тезгяха, избира стоките с показност, и той дърпа врата си докрай, за да погледне зад тезгяха; и продавачката забеляза тази маневра и просто я направи седнала на столче, така че няма да разберете.
Тогава възрастната жена решила да мине от другия край. Взема, накратко, и пита: кажете ми, моля, защо котката ви не се вижда? А продавачката отговаря: и това е защото го изядох! И сега сте ОСВОБОЖДЕНИЕ! - и с неочаквана лекота, веднага от място, изведнъж прескача тезгяха! А старите (чисто рефлекторно) направиха крачка назад и как излаяха в хор: GAFFF. Продавачката отвори уста от изненада - и тогава от устата й изскочи котка, жива и невредима. А продавачката цялата се смутила и хукнала в задната стая. И тогава директорът излезе от задната стая и изгони старците от магазина. Тук няма, казва, няма кисело мляко.
И сега излизат от магазина - а там вече седи котка и ги чака. Е, момчета, (казва), не знам как да ви благодаря. И старецът веднага се надуха всички: ние за какво сме тиМомчета? Ние не сме момчета, ние сме наистина стари хора. И котката цвили: о, не мога! о, стар, по дяволите! о, смей се! ох, сега ще смуча! И старецът й казал: да, можеш поне да се установиш, но все пак сме стари!
Тогава котката се намръщи и каза: Ето как стоят нещата, старчета: вървете по дяволите! Исках да ти покажа нещо, но сега не го правя. И старецът казва: добре, не го показвайте. И котката казва: добре, няма да го покажа. А старецът: Е, не трябва. И котката: Е, няма да го направя. И старецът: добре, недей. И котката: добре, затвори си устата. Тя каза: Няма да покажа, така че няма да покажа.
Тук котката ще се изкачи: как е, няма какво да покаже? И ето, вижте: - и прави стойка на една предна лапа. И кучето: това! това не е шибан трик! - и прави стойка на ръце. Тогава котката: добре, по дяволите, мислиш! - и прави стойка на опашката. Тогава кучето: Е, по дяволите, изненадано! - и плюеше друго куче от устата си, и онзи плюеше друго куче, и онзи плюеше друго куче, и как отидоха да се плюят и се наредиха по улицата! И тогава котката просто скача половин метър встрани, но остава на мястото си и след половин метър новата котка също скача половин метър встрани и също остава на мястото си, а след половин метър новата котка - и всички викат в един глас: КОТКИТЕ ПРОИЗВОДЯТ ЧРЕЗ УМНОЖАВАНЕ! КОТКИТЕ СЕ РАЗМНОЖАВАТ ЧРЕЗ РАЗМНОЖАВАНЕ!
Е, старите хора стояха, гледаха тази гадост и тогава старата жена казва: да, те са в пъна! Да пазаруваме, да търсим вълшебно кисело мляко.
И те отидоха, и влязоха във всички магазини, и запушиха всички прозорци, и видяха много странни и готини неща, но магическото кисело мляко не беше сред тях. И никой не знае, никой не видя, никой не чу, всички мълчат като партизани. Това е просто някакъв заговор за мълчание или те наистина не знаят. А реалността наоколо е тънка като тишу и нещопрозира през него - или друга реалност, или Бог знае какво. И старецът каза на старицата: Слушай, мамо! но нека го пробием и да отидем от другата страна - ами ако има магическо кисело мляко в магазините там?
Е, те стояха и мушкаха. Първо с пръст, после с юмрук, после с крак опитаха - и реалността, макар и фина, но силна, е инфекция! толкова лесно и не пробива! Разни хора минават, но никой не обръща внимание: това е невидимо, всъщност двама стари хора се опитват да пробият реалността. Та районният полицай мина, но дори не повдигна вежда; така че психиатърът подмина, но изобщо не се заинтересува: имаше и по-резки случаи в практиката си. И на старите хора им омръзна да боцкат, седнаха на поляната, после легнаха и тогава старицата казва: защо не скъсаме с това вълшебно кисело мляко? Нека купуваме по-добре от обикновено. И ще наточим. И тогава ще почистим апартамента. Все едно и така в края на краищата те вече ходеха нормално.
И старецът казва да. Глоба. Сега. И след около половин час стават, и след още един час, хапнали обикновено кисело мляко, започват да чистят и някъде вечерта намират пакаван, две джойнтове и още една голяма торба репеи за мляко и още много неща се намериха, за които вече бяха забравили дори да помислят.
да И киселото мляко MAGIC се появи във всички магазини за три дни. Старите хора го купиха, опитаха го - и е толкова галантно! И дори безвкусен.
Живяла жена без ръце. Но тя знаеше как да прави всичко с краката си: тя готви, и пере, и шиеше, бродираше и рисуваше картини и дори знаеше как да прави джамове с краката си! Ето, например, тя излиза в парк Горки, сяда на пейка, събува обувките си - и кара плитките, за да вкара! И тълпата се тълпи наоколо, грабва плитчините и веднага светва и просто не пуска ченгетата на фиг. Те, по дяволите, само се появяват и веднага БАМ! Те са друго времевирят си носа, а друг път и БАМ! БАМ! Ще се появят за трети път - не! те няма да се появят за трети път, те просто нямат глупаци, те го правят за трети път. На третия път започват да действат стратегически. И изпращат много хитър мениджър при тази жена. И той й казва: слушай, Оля! И защо си кисел в тази пустош? Знаете как да правите всичко с краката си, това е такъв номер, че къде е този Дейвид Копърфийлд! Нека тръгнем на турне с вас, за да станете известни по целия свят. И така световното шоу започна. Озаглавен "ЗАЩО ИМАМЕ РЪЦЕ?". Накратко, на сцената излиза жена без ръце, която час и половина подред рисува, бродира, танцува, жонглира с топки, отвива гайки, разглобява и сглобява автомат, стреля със запалки от китайски пистолет - и накрая набива много, много стави и раздава на всички зрители. Тук започва световен успех, всички мъже се влюбват в нея, предложения идват от всички страни: да се ожени, да се снима във филми и дори да стане президент. И тогава друга жена без ръце идва при нея и казва: здравей сестро. Обмислихме въпроса ви тук и решихме, че сте прав. Защо имаме нужда от ръце? Не ни трябват ръце! И така, ние също си режем ръцете и ви молим да оглавите нашата международна организация.
А тя й отговаря: ами давай, мамка му! Ще ти кажа направо, приятелю: не си го направил от голям ум. В края на краищата през целия си живот мечтаех за ръце и все още мечтая: ще спечеля много пари и ще си поръчам железни ръце, за да мога да сваля тази мръсна пола и най-накрая да обуя панталоните си. Защото можете да се бръснете с краката си, но не можете да извадите края на панталоните си без ръце.
Отначало безръкият приятел дори не разбра нищо: какъв край? Изглежда си жена. А тя отговаря: ти самата, по дяволите, си жена. И всъщност съм мъж, само че по женски дрехи.Защото жена без ръце е пикантна и готина, а безръкият мъж е отвратителен за всички и не е интересен за никого, не както безкракият. Ето, имахме един безкрак, който се мотаеше на гарата, събираше протези, та за две години си купи апартамент. И тогава си купих кола. И тогава той просто забогатя, но въпреки това продължи да се мотае и да проси. И така, един ден той седеше на количката си и тогава едно вълшебно куче се приближи до него и каза с човешки глас: Здравей, Иван Денисович! Търсих те дълго време и най-накрая те намерих. И аз самият не съм местен, идвам от Ливърпул и съм работил там в борбата с наркотиците. Случвало се е да дойдем при растаманите да търсим трева, така че гледам, подушвам и след това поклащам глава и разпервам ръце: там, казват, нито стръкче трева, нито прашинка. Полицаите си тръгват, а вечерта отивам при същите растамани, мотая се пълно, те все още предлагат да спя, но къде да спя? Нямам джобове и не знам как да вкарам джойнт. И взривяването също ми е проблем. И не се научих веднага да криптирам. Междувременно се учех да кодирам, ченгетата забелязаха, че ходя с камъни всеки ден, и ме изпратиха при китайския император на празнична трапеза.
Междувременно императорът се разболява и умира. И ето, идвам, а там всички са в паника: императорът умря, но наследник няма! Имало, казват, един, но го отвлекли в ранна детска възраст и сега никой не знае къде е. Тогава казвам: не е ли останало нещо от вашия наследник? Бих го потърсил и може би дори ще го намеря и вие отново ще имате император.
Тогава безкракият пита: защо ми говориш тези глупости? И кучето цвили: о, и ти си глупав човек, Иван Денисович! В края на краищата вие сте самият наследник на китайския император и сега добредобре дошли на китайския трон!
Тогава Иван Денисович започна да мисли. От една страна, разбира се, не е лошо, но от друга страна, на гарата има коз, получен чрез кръв, и не е склонен да го напусне. И така той пита кучето: невъзможно ли е да се вземат пари? И кучето казва: не може, братко, не може. Защото всъщност аз не съм куче, а катерица. А сега ще те ухапя брутално. RRRYYYYY.
Ето така една безръка жена, която всъщност не е никаква жена, а дегизиран мъж. да Така обаче. На същото място всъщност нямаше безкрак, а просто безрък. човек! Разказах цялата тази количка, от началото до края. И как се е добрала - по дяволите! И как, по дяволите, стигна до думите за катерицата и когато изведнъж изръмжа: РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР? И безръката приятелка, уплашена, седна на пода и седи, не става. И мъжът й казва: виждаш ли, приятелю, колко е трудно всичко? Кучето се оказа катерица, жената се оказа мъж, а ти кой си всъщност? А тя отговаря с задгробен глас: ама аз наистина. наистина съм глупава! Защо, по дяволите, си отрязах ръцете? И горчиво ридаеше. Гадно е обаче да бъдеш инвалид!
Но в нашата приказка всичко свърши добре. Санитарите пристигнаха, отведоха глупавата жена и отново й зашиха ръцете. И на всички останали глупави жени също им бяха зашили ръцете. И безръкият мъж, който беше жена, си купи железни оръжия, стана президент и отлетя на Марс. А на Марс живееше безглав разказвач, който измисли цялата тази приказка. И така човекът я хвана с желязна ръка за мястото и каза: добре, пренапишете приказката, за да няма инвалиди в нея! А разказвачът отговаря: как да го препиша, като се казва така: ЗА ХОРАТА С УВРЕЖДАНИЯ. В него няма да има инвалиди - няма да има приказка. Леле, копеле! Ударете го по главата, защото той просто няма глава! И тъй като нямаглави, което означава, че всичко е през задника - такава приказка се оказва.