Самокритика - Психология на дома на слънцето
Много хора страдат от постоянна самокритика.
Освен това, критикувайки себе си, те смятат, че се справят добре, че са обективни към себе си, а самокритиката не е нищо повече от показател за отговорността и честността на човека към себе си.
Тоест бъркат самокритика и самокритика. Какви са разликите?
Самокритиката е способността да погледнете себе си и действията си отстрани, да видите грешките си, да ги признаете и, ако е възможно, да ги коригирате.
Самокритиката се различава от самокритиката по това, че човек започва да се обвинява за действията си, без да взема предвид нито обстоятелствата, нито настроението си, тоест той е извън реалността.
Какви са причините за егоизма?
Наистина има хора, които непрекъснато се самокритикуват. Но факт е, че всички тези процеси, които човек извършва със себе си, някой вече ги е правил с него.
Най-често това са хората, които са заобикаляли детето в детството: родители или баби и дядовци. Огромно е влиянието на близката за детето среда.
Родителите (бабите и дядовците) често залагат целия арсенал от средства и методи, с които човек ще се лекува в зряла възраст.
Най-често критичните родители са тези, които искат да "изваят" детето по свой образ и подобие, без да се съобразяват всъщност с него.
И тогава, например, малък флегматик постоянно ще чува упреци от родители с по-жив темперамент за мудност и ще „научи“ до края на живота си, че нещо не е наред с него. Изводът: внушено ниско самочувствие.
"Детето е гост в нашата къща", казва източната мъдрост. Както израстването, така и съзряването на едно дете, в идеалния случай, от което всички сме далеч, трябва да се гради по линията на неговото саморазкриване, а не да се „формира по модел“.
Пробата е родителска и може би пасва идеално на родителите. Но дете - той може да не се вписва в родителския модел.
Парадоксално, но най-често критиките се правят от умни, емоционални и грижовни родители.
Следователно ниското самочувствие и навикът да се самокритикуват се забиват здраво.
Ако родителите бяха по-прости или по-малко заинтересовани, щеше да има по-малко проблеми. Наистина, "добри намерения".
Защо не се критикувате твърде много?
1. Разрушава личността, понижава самочувствието;
2. Самообвинението, така да се каже, казва: „Не можете да направите нищо“ и по този начин поставя забрана за действие, оставяйки човек в същата неразрешена ситуация;
3. Прекалено самокритичните хора не се харесват на другите, тъй като са вглъбени в себе си;
4. Самоедите са лесни за манипулиране, тъй като имат глобално чувство за вина;
5. Отнема много време и не оставя място за положителни емоции;
6. Самоедизмът оставя човек всъщност на нивото на емоционална реакция, като му пречи да включи рационалното мислене на възрастен и по този начин да намери истински изход от ситуацията.
Как да разберете дали сте самостоятелно заето лице
Самоедизмът е, когато вместо по някакъв начин да коригира ситуацията, човек започва ужасно да се кара, страда от това и дори изглежда, че получава някакво странно удовлетворение от това.
Всъщност в този случай човекът, страдащ от самокритика, играе сценарий, който е отдавна познат (от детството).
Просто трябва да разберете, че вътрешният глас, който ви се кара, всъщност не е вашият глас, а гласът на родител.
И така, след като получи обичайното наказание за делата си, едно възрастно момче (момиче) се успокоява с това.
Именно в това самодоволство от родителското наказание и спирането до там се крие опасността от ситуацията.
В детството детето може да направи малко и особено - да се противопостави на големи и всемогъщи, от гледна точка на детето, родители.
И изходът от ситуацията като цяло е доста прост: осъзнайте, че сте контролирани от детски сценарий, в който сте били безпомощни, не забравяйте, че сега сте възрастен и се опитайте да завършите сценария по възрастен начин - намерете изход в действие.
Например, скарахте се с властите. Какво прави класическият самоед?
Започва да мие костите си и да казва нещо подобно: „Е, вие и ..., не можахте ли да го направите по друг начин, сега имате много проблеми, трябваше да бъдете по-учтиви и как да бъдете сега, как да се извините?“
Следващото възможно действие е да отидете при шефа и да измърморите извинение, за да оставите "бито куче".
Човек с нормална, здравословна самокритичност ще анализира какво наистина е довело до конфликта, където е имало разногласия и ще се опита да се извини (тъй като конфликтът е резултат от взаимодействие и двете страни са „виновни“), за да обсъдят ситуацията отново, да изразят с уважение своята гледна точка и да постигнат съгласие.
Тогава извинението му ще бъде нещо подобно: „Съжалявам, че се развълнувах, всъщност го мислех. Мислите ли, че това е възможност?"
Първият път да направите това няма да е толкова трудно - по-скоро много необичайно. Но наградата под формата на радост от факта на действието няма да ви накара да чакате.
След това можете да опитате да свикнете да търсите опции за действия. На този етап ще се включи вашият прекрасен ум, който сякаш не е съществувал преди (в края на краищата, родителският сценарий работи, в който нямаше място за вашия ум и личност).
Е, например, все същият случай на конфликт с властите.
Вариант 1. Дойдох в грешното време, просто трябва да изберете друго време.
Вариант 2. Имаме противоположни мнения по този въпрос, ще трябва да обсъдим всичко отново, за да разберем чия гледна точка е по-правилна.
Вариант 3. Опитват се да ме принудят да направя нещо, което не искам и не трябва, струваше си да го отхвърля по любезен начин.
Вариант 4. Наистина сгреших, струва си да го призная.
Вариант 5. Бях прав, но не успях да го изразя убедително.
Алгоритъм за излизане от самообвинението
Осъзнайте, че се карате с гласа на родител (и се карате - тоест оценявате - само родителите).
Родителските ругатни също предизвикват силен протест или засилват чувството за вина.
Тоест води до чисто емоционална реакция, но не и до реален анализ на ситуацията и рационални търсения на изход от нея.
Спрете да ругаете и се опитайте да предприемете действия, които извеждат ситуацията на ново ниво.
Тоест, спрете да се самообвинявате, погледнете ситуацията отвън, опитайте се да видите кое действие е грешно.
Опитайте се да предприемете действие, което е наистина решение, а не извинение.
Научете се да променяте действията си. Подходите към решението могат да бъдат различни.
В един случай си струва да вземете предвид външните обстоятелства, в друг - настроението на събеседниците, в третия - вашето благополучие и т.н.
Освен това самото решение може да има опции. Например, можете да се помирите със съпруга си просто като се извините, поканите го на разходка или му купите хубава дрънкулка и т.н.
Когато имате ветрило от възможни решения, бързо ще се ориентирате в ситуацията.
Така че, ако сте преминали успешно тези три бариери – успехът е във вашите ръце!