| +6 | |
Малкото момче погледна нагоре към звездата и заплака. Звездата попита: —Момче, защо плачеш? И момчето отговори: -Ти си толкова далеч, че никога не мога да те докосна. И звездата каза: -Ако вече не бях в сърцето ти, нямаше да можеш да ме видиш.
Джон Маглиола "Момчето и звездата"
Малко момче идва при баща си с въпрос: - Татко! И защо кучетата ближат собствената си котка? На което татко отговаря: - Виждаш ли, синко, лапата на кучето е малка, не може да се свие в юмрук.
Малко момче идва при полицая и му казва: - Чичо полицай, от половин час има бой в двора! - Защо не ми се обади по-рано? - Защото преди това баща ми спечели.
Скарах се с любимия си, седя в микробус и плача. и изведнъж едно момче на 5 години, което седеше до мен, ме погледна в очите и нежно попита: „Плачеш, защото си дебела, нали?“
Малко момче влиза в бръснарница. Фризьорът веднага го разпознава и казва на клиентите си: - Вижте, това е най-глупавото момче на света! Сега ще ви докажа.
Бръснарят държи долар в едната си ръка и 25 цента в другата. Вика момчето, то идва и избира 25 ст. Всички се смеят, момчето си тръгва.
На връщане клиент настига момчето и пита: - Защо избрахте 25 цента, а не 1 $? - Защото в деня, в който избера 1 $, играта ще свърши.
еврейско семейство. Малко момче се приближава до майка си: - Мамо, вярно ли е, че Титаник е потопен от евреите? - Да, синко, мисля, че е някакъв айсберг.
Тя: За какво си мислиш? Той: Сега плача Тя: Плачеш ли? Тя:защо? Тя: заек? Той: поклон Тя: горката Тя: За момент се уплаших, че имаш сърце и чувства.. Тя: ти ме успокои
Малко момче влиза в бръснарница. Фризьорът веднага го разпознава и казва на клиентите си: - Вижте, това е най-глупавото момче на света! Сега ще ви докажа.
Бръснарят държи долар в едната си ръка и 25 цента в другата. Вика момчето, то идва и избира 25 ст. Всички се смеят, момчето си тръгва.
На връщане един клиент настига момчето и пита: — А защо избрахте 25 цента, а не 1 долар? —Защото в деня, в който избера $1, играта ще приключи.
xxx: . плача uuu: не разбирам, имаш предвид да плача или да плащам? xxx: плача uuu: мамка му :(
Малко момче се приближава до майка си и пита: - Мамо, като порасна и аз ще порасна ли две питки, като нашия татко? - Защо са две? - Е, как защо? Един малък за пикаене. А втората е голяма, за да може бавачката ни да си мие зъбите.
Рисуване с акварел. Плаж, жега, море, слънце. Най-красивата блондинка в мини бикини лежи и СЕ СЛЪНЧЕВА. Дрехи грам 15 или по-малко. Цялото съседно мъжко население на плажа явно коси в тази посока. Малко момченце на около три години идва с шпатула и кофа. Не знам кой е провел предварителен разговор с него с обяснение на ситуацията, вероятно майка му. Той се приближава и казва, сочейки примадоната с шпатула: „Леля не е гола, леля само пее.“ Почти се задавих с бирата си.
Малкото момче се смя до колики Татко го попита онзи ден За Нова година дебел заек малко момче да купи
Малко момче слезе в мазето Той даде десет рубли на алкохолици В тъмното мазе двамаалкохолик Бързо хванаха дебел заек.
В навечерието на Нова година Алсу изпя Татко и мама ядоха заек малко момче се смя до колики Малко момче яде наденица
Момченцето ще живее
Малко момче отиде в аптеката Там намери охладител за вода Аптекарката Анюта даде хапчета От два дни оттам излиза луда тълпа.
Малкото момче яде шаурма Комахът се сви, няма тоалетна наблизо, уви! Над отворения люк отиде от нужда Градът по-късно погреба шестима водопроводчици.
Малко момче защитник на животните Той не ги яде нито сурови, нито варени Той отлетя за Германия, а не за Букурещ Октопод Пол яде скариди на свобода.
Малко момче в телевизионен проект Глупости там - да не ги чуват децата Той изгори онази къща до основи от яд Радвайте се хора, „Къща 2“ най-накрая затвори
Малкото момче вече е в Холивуд Всички са луди по него Хората го обожават заради красотата и интелигентността му Брад Пит и Орналдо Блум изостанаха в класацията.
малко момче: съжалявам, съпруг и съпруга ли сте? млада двойка: защо сте толкова сигурни? момче: защото се редувате да разхождате едно и също куче
Малкото занитваше вратите Момчето не ядеше и не спеше Хората разбраха кой спами книгите за гости Отрязаха краката и ръцете на момчето
В момента се прибирам, момче на 12 години идва при мен и ми казва толкова тъжно: "Можеш ли да си купиш цигари от павилиона? Иначе баща ми ме прати за цигари, но не ми продават, казват, че е още малък." Преди да отговоря нещо, момчето ме погледна внимателно (а аз имам къдрави опашки и глупаво щастливо лице :))) и тъжно каза: "Въпреки че и теб няма да те продадат."
Седя си в тоалетната. Етаж-два по-нагоре малко момче крещи нещо. Викам му: Млъкни! Той(уплашено, след кратка пауза): - Кой е това?! Иска ми се да изцвиля, викам му в отговор: - Аз съм призрак! Мълчи малко, тогава момчето започва да крещи: - ААА. Призрак, махай се. Не ме гледай. Аз съм гол. Аз съм КА-КА-Ю.
Малко момче намери обувки, Дойде на пресконференцията на Буш, Дълго тайните служби се опитваха да разберат: Как президентът отново се измъкна.
Малкото момче стана журналист, Йоржик дойде в Ирак като тъпак. Пресконференцията мина бързо, Той не се върна като президент на Съединените щати.
Малко момче дойде в магазина, Грузинците му продадоха добри ботуши, Буш се измъкна, както можеше, Жалко, че не продадоха ботушите на детето.
хронична детска болест
„Момченцето седеше на покрива, .“ /7ozitiFFna9I e(v)o4gg
Малкото момче беше изрод от детството, Щом каже дума, му затварят устата. Дълго време се натрупваше вътре и се пазеше, Момчето порасна. и лайна счупи всичко.
Седя и плача, роня сълзи. Заразен си със салмонела. Мислех, че е кокоши грип, Но гласът ми вече е дрезгав. Болен съм, защо е повече?
Самотен до сълзи
Малкото момче намери брадва И влезе въоръжен в аптеката. Аптекарят далеч не беше глупак, Държеше автомат под тезгяха. Момчето поиска морфин. Аптекарят го превърна в сито И нахрани малкия труп на кучетата.
Малкото момче реве силно, - Загубих се. - Той вика за помощ. Офицерът на мира се приближава до него, - Помните ли адреса си? - Хлапе. Ру!
Малко момче си играеше на строителна площадка и намери маска на заварчик там. Сложи маска - маниак се приближава, да го убеди в секс, обещавайки коняк. Започват въпроси за това и заЕто, готови да започнем заедно "упражнения". Какво, казват те, е техният приятел мастурбацията, ако не най-добрият начин за укрепване на тялото. "Ерекцията - какво?" и "Замърсяване - какво?", педерастът го измъчи с въпроси. Тогава момчето не издържа, свали маската си, "Все пак аз не съм заварчик!"
Малкото момче е много щастливо от войната. Взех M-16 и отидох в Багдад. Но преди да има време да се включи в смъртна битка - Бойна камила плюе точно.
Малко момче стои на леглото. Той свали Tomahawk с бебешката си прашка. Страх, Израел! Америка - плачи! Момчето има скрито плашило вкъщи!
Малко момче намери граната. Намери граната и дойде в палатката. Дръпна щифта - и съсипа цялата компания. Кой прие мъченика в морската пехота?
Малко момче се разхождаше из строителната площадка Малко момче търсеше шперплат Триста тона шперплат паднаха отгоре От момчето излезе закуска на турист.
Малко момче намери въже С тази находка той отиде на училище Възрастни и деца се смяха дълго Плешивият режисьор виси в тоалетната ******** Странно момче вървеше през гората, Той изплаши птиците в дърветата с хобота си, След като се изкачи в локва с копита, Чернобилската гора тихо се поклати. ******** Момченце си играеше на гмуркач, Смело се гмурна до дъното на тоалетната, Любицата леля натисна педала, Момчето се втурна към вонящата далечина
Малко момче се разхождаше на строителна площадка. Момчето влезе в буре с бензин. Щом момчето имаше време да си подаде носа, Любезният чичо вдигна кибрит.
Малко момче стана свидетел на родителска кавга. След скандала той се приближава до разплаканата майка: - Мамо, от колко години си женена? - Шест години, синко. - И колко още ти остава?
Съчинил сам: Малкото момче от въртележките се връща и вижда какна оградата, на четири крака, пияница повръща. Момчето идва при него и го пита: - Сто, търкаля?
Малко момче се приближава до баща си, който гледа първенството по лека атлетика по телевизията и пита: - Татко, защо бягат тези чичковци?
Малко момче идва при баща си и го пита: - Татко, защо жените се гримират и парфюмират, а мъжете не? - Защото, синко, те са страшни и вонящи.
Малко момче се приближава до баба си и гордо заявява: - Знам защо мъжете и жените живеят заедно! - Защо, скъпа? - Ако мъжът не се ожени, няма да има деца. - А жена? - И ако една жена не се омъжи, тогава ще умре от глад. Иван Фуков http://ivanfuckov.narod.ru
и дори по време на войната имаше такъв случай: малко съветско момче вървеше през гората и немски шпионин, маскиран като друго съветско момче, се приближи до него и започна да му говори. и докато те си говореха, една жена изкрещя от прозореца и едно малко съветско момче каза: "аз се казвам да ядеш", а друго момче му каза: "и аз се казвам иван". и тогава малко съветско момче ритна друго момче в никела, а след това го ритна в топките. ето как малко съветско момче разобличи немски шпионин. клаус
Малко момче идва при един полицай и го пита: - Чичо полицай, защо имаш камшик на шапката? Той заема горда поза и казва: - И това, момче, ако има преследване, бандити, аз карам кола, надвесвам се през прозореца да стрелям с пистолет, а вятърът духа и може да ми издуха шапката, иначе ще сложа камшика на брадата си и шапката ще остане на главата ми. - А, разбирам. И тогава татко ми каза да не се чукамразкъса когато надуеш свирката! Стопар.
Малко момче се обажда на спасителната служба: - Але! Това спасител ли е!? Имаме чичо и леля, заседнали в асансьора ! Съдейки по стенанията, лелята е ранена.
Малко момченце плаче в пясъчника. Един минувач му казва: - Толкова голямо, а ти плачеш. - Чичо, давай ..y!
Малко момче идва при дядо си и го пита: - Дядо, какво става с теб? - сочи с пръст стомаха на дядото - Ах, внучки, това е моят Мамаев курган над починалия герой.
