Седя на урока, Забавни Вицове Истории Цитати Афоризми Стихотворения Снимки забавни Игри
На урок в училище: учител: формула на съпротивата? глас от бюрото: съпротивата е безполезна!
- Сърцето ти бие толкова бързо. Искаш ли да ми кажеш нещо важно? - Докторе, спри да се смееш на тахикардията ми!
Вие отговаряте много бавно. ulyanovsk Някой Аз просто седя в час Ти сега учиш и по дяволите ще се подготвяш за изпитите заради чата. за подкуп ще действаш като хирург, ще се отучиш, но ще вземеш диплома. тогава ще дойда при вас с кривина на жлъчния мехур и ще ми отрежете далака. УЧИ ТЪПА КУЧКО.
В урок по анатомия учителят пита Вовочка: - Разкажете ни за устройството на човешкото сърце. - Добре. - отговаря Вовочка. - Сърцето има крака. - Как е? - изненада се учителят. - Е, Маривана. Когато вчера минах покрай прозореца ти, чух оттам: "Сърце мое, разтвори крака!"
На урок по анатомия учителят пита Вова: - Разкажете ни за човешкото сърце. - Добре. – отговаря Вова – Сърцето има крака. - Как е? - изненада се учителят. - Добре. Когато вчера минах покрай прозореца ти, чух оттам: "Сърце мое, разтвори крака!".
На урок по анатомия учителят пита Вова: - Разкажете ни за човешкото сърце. - Добре. – отговаря Вова – Сърцето има крака. - Как е? - изненада се учителят. - Добре. Когато вчера минах покрай прозореца ти, чух оттам: "Сърце мое, разтвори крака!".
На урок по анатомия учителят пита Вова: - Разкажете ни за човешкото сърце. - Добре. – отговаря Вова – Сърцето има крака. - Как е? - изненада се учителят. - Добре. Когато вчера минах покрай прозореца ти, чух оттам: "Сърце мое, разтвори крака!".
В урока по геометрия: - Хей, какво е куб? - Това е квадрат в 3D
Час по алгебра в 10 клас.
Учител: Вижте, деца, Филип няма тетрадка, няма химикал, няма мозък! И не-не. има тетрадка
Седя, решавам дескриптивна геометрия. По някакъв начин започна да си говори сам. Забелязвам две последователни фрази зад мен: - По дяволите, аз съм глупак! - О, не, извинявай, обърках се.
Седя и решавам мат. анализ. Мама идва и казва, че калкулаторът не работи. Мама: Натискам 210-105 и бутона за равенство и нищо не се случва. Започнах да го разглеждам, да местя всякакви превключватели, които дори не знам за какво.) Истината дойде само след около две минути.
В урок по география. Ученик пита учителя: "Иван Тимофеевич! Защо на картата има Черно море, Червено море, Жълто море, но не и, например, Светло море или Сияещо море?"
На урока. Учител: - Вовочка, обясни ни теорията на относителността. Вовочка: - Е, вижте: яйцата се варят при температура 100 градуса по Целзий , а в нашата сауна беше 110 - и всичко изглежда наред!
В урока по религия. - Виждам, че вече сте възрастни деца и определено ще ми отговорите, -;), - И така, кой е ходил по вода? - Караблик!
в урока по физика те тичаха))) физик, човек с концепция)): "законът за прекъсване на светлината е много прост: ето вие стоите във вода, струва ви се, че е дълбока до коленете и е до топките!" „Скъпа, това е мястото, където Physic Bull е написано на бюрото, но тук на дъската, това, което трябва да знаеш!!"
в урока по ОБЖ учител. безкосмените гъсеници са годни за консумация. ученик: ами рошавите? ученик: но рошавите трябва да се обръснат!
В урока имаше анкета „ПроблемФизическа подготовка 10 клас. Учител: Кой спортува повече от три пъти седмично? (4 момчета и едно момиче вдигнаха ръце) От класа: Аня!Това което правиш не е спорт.
в час по физика
учител: кажи ми първия закон! ученик: не убивай
В клас: xxx: извинете за закъснението, мога ли да вляза? yyy: въведете вашето потребителско име и парола
В час по физика.
- Какво ще стане, ако силата на триене изчезне в целия свят.
- Само кифлата ще остане жива!
Но той ще бъде болен през цялото време.
В урока по български език. - Вовочка, дайте пример за уводно изречение. - Моля: „Маривана, въвеждам!“
Днес на лекция за матан. Учителят извиква ученика на дъската, за да реши задача и си тръгва („за малко“). Ученикът решава задачата. Точно в този момент мобилният му телефон на бюрото му звъни. Тъй като учителят не присъства, той взема мобилен телефон и започва да казва: ". Аз съм в урока, зает съм, на дъската Решавам задача. Учителят? Не, той няма нищо против. "и т.н. Групата хвърля заедно с говорещия. Обаждането свършва, започваме да се успокояваме. Тук, в коридора, нашият учител минава през отворената врата с мобилен телефон на ухото (силно): „Сега съм зает, в урока.“ И продължава. Групата се забавлява с нови сили. И учителят го нямаше още 5 минути.
На урок по история в 11 клас.. Учиха казва: - Деца, помнете, българският език е като дърво, той никога не стои!
Ржач беше неописуем, необходимо е, жената е загубила ума си))
В момента седя и слушам радио. Има фактор-2 "Красота". Чу фразата:
Ако знаеше само колко много те желая Едно момче в урока си помисли ЗА СЕБЕ СИ.
Мислех. кого наистина искаше?
Написано под бюро в урок по геометрия.
Урок Седя в урока, съчинявам стихотворение, Учителят ни забива теорема, Не го чувам, не го чувам Не пълня мозъка си с теореми. Ето как уча ден след ден: Урок след урок е пълен боклук! Е, къде е моят спасител на бял кон? Кой ще ми обясни геометрията? Кой ще ми помогне да решавам задачи, Научи ме как да събирам и умножавам правилно?
Нито един училищен урок не повдига толкова много въпроси наведнъж, колкото в час по сексуално възпитание.
(вдъхновен от час по анатомия преди обяд)
Стихотворение за пържен черен дроб Написах в урока "ишиас". Усещането за глад ме караше и също беше тамилско. Щях да погълна този мускул, който току-що изучавах.
Ние сме в час по биология. Седя на първото бюро, биология - не ме интересува, защото наблизо има много приятен съученик. Esno обсъждаме други проблеми. Мъжът учител е висок под два метра с ръце като на Арнолд. Той върви между редовете и се промъква зад нас, държейки дълга дървена линийка в ръцете си. Ние сме нула внимание. Изведнъж учителят се появява пред мен и хъркайки с всичка сила с показалка по масата (моята, на която липсват напълно учебници), издава следната фраза: - Ставай, Болван, когато Болван ти говори, ти си рядка тояга. Клас крак. Станах STRAAAA
На урока по литература. - Лошото момче получи буренце сладко и кошница сладки, а момчето Кибалчиш, както гладуваше със скъсани панталони, така си остана! И така, чия позиция в живота е по-близка до вас, деца? Студио.
Вовик хвърли бележка на един от учениците в урока. Учителят го прихвана, разви го и прочете: "Васка е презерватив." - Вова, давам ти двойка по български език. В една дума има три грешки. Не презерватив, а презерватив!
Мери Иванна на урока по рисуване. - Маша днес ще нарисува роза, Петенка - зайче, Оленка - котенце и отново Вовочкакуполи, кръстове и шест диаманта. - MarVanna, защо винаги рисувам едно и също нещо? - Разбери, скъпа, това ще ти бъде по-полезно в бъдещия живот. И така, деца, взехме четки, а ти, Вовочка, вземи игла с мастило и рисувай.
На урока. Тема - поговорки: - Вовочка! Език преди. какво ще донесе. За буквата К? - Към Колима!
В урок по география. - Вовочка, не те ли е срам? Вече знаех всички държави на твоята възраст! - Така че това не е изненадващо, Мери Иванна, имаше само две или три от тях по това време.
В урок по география. Учителят: Река Лена се влива в река Уей.
В урока по литература учителят завършва четенето на приказката: - И така братята принудиха глупака Иванушка да се заеме с работата. И аз бях там, пиех бира мед, течеше по мустаците ми, но не влизаше в устата ми. Какво мислите, момчета, какъв е моралът на тази история? Вовочка: - Трябва да се бръснеш по-често. Предмет
В урока по класическа литература. Учителят: - Кой може да даде пример за език, който днес никой не говори, но който е в основата на други езици? Вовочка: - NTML.
На урок по физика. Учител: - Ако потъркате абаносова пръчка, ще . Тих глас от класа: - Абанос.
„Когато ми е мъчно и тъжно, отивам в някой офис, убивам двама-трима копелета, и на сърцето ми става по-леко
Но понеже е тъжно и тъжно Все по-често ставам, Страх ме е да не стигнат гадовете, И това ме депресира"