Сливане в двойка изходни етапи

Искам да споделя моите наблюдения какво се случва с хората в състояние на емоционално сливане. И се опитайте да разберете: през какви етапи има изход от това състояние, първо приятно, а след това толкова болезнено за двойката.

ПЪРВИ ЕТАП - "Сродни души".

етапи

Почти всички са на първи етап. Особено през първите шест месеца от връзката. А някои остават там с години или дори остават с нас завинаги. Какво е характерно за този етап? Има изразено желание "да бъдем заедно". Не само физически в пространството, но ида споделяме общ поглед върху нещата, общи оценки, общи емоции. Вниманието е насочено към всичко „това, което ни обединява“, „по какво си приличаме“. Дори по отношение на музиката човек може да се чуди „как можеш да слушаш такива отвратителни неща“ - което означава - „ти и азне харесваме това.“ И партньорът, до когото това „пристига“, може дори да изпита известен срам - „наистина, нека променим плейлиста“. Или обратното – започва да доказва: „Да, слушаш – ще ти хареса, страхотна е музиката, просто не те хваща веднага.“ В резултат един човек се присъединява към другия. Защото на този етап е важно да се синхронизира. И да не споделяш мнението на друг през този период е просто неприлично.Много е удобно да си в усещането за „НИЕ“.

ВТОРИ ЕТАП – „НАПРЕЖЕНИЕ И КОНФЛИКТИ”.

изходни

Вторият етап не винаги идва сам. Понякога желанието за хармония в една двойка е толкова голямо, че всякакви конфликти се гасят в зародиш, всякакви разногласия се отричат, противоречивите нужди се изтласкват. Преструваме се, че няма разлики.И ние се гордеем, че никога не псуваме. Но потиснатите потребности не отиват никъде. Както и разликата в навиците и вкусовете. Случва се, разбира се, да е по-лесно да отидетепсихосоматика, отколкото да осъзнаем, че „не сме толкова подходящи един за друг“. Но по-често не е нужно да тренирате свръхчувствителност, за да забележите собственото си недоволство или раздразнението на партньора.

И истинският втори етап се разгръща, когато има различия. Когато разликите вече са очевидни, а те са ядосани. Защото все пак сме едно цяло, но в същото време често не сме еднакви, а на места дори противоположни.НИЕ сме едно. И ние не съвпадаме. И това вече е някаква психеделика.Не можем да бъдем едновременно точни перфекционисти и хаотични безразличия, не можем едновременно да обичаме и да не харесваме театъра. Някакво раздвоение на личността.

Още докато сме във фюжън, ние вече забелязваме, че емоционалните ни реакции не съвпадат. И тогава има напрежение. Въпреки че никой не ви кара да се ядосвате заедно, да се дразните заедно, да гледате този филм заедно, да ядете това суши заедно. Никой не насилва. „Но ние сме заедно! Как да не реагирам, когато той... “ – типичен отговор в подобна ситуация. Или така: "е, колко много можеш да бъдеш тъжен заради всякакви глупости."Все още не сме прекъснали емоционалната връзка и се опитваме да върнем „нас“ обратно в състояние, в което се чувстваме комфортно, което чувстваме, че е правилно за нас. И тук са възможни изблици на агресия. Защото имам чувството, че съмпринуденда бъда в тези емоции. И тук остава или да потиснете партньора, да го принудите да се чувства удобно, или да се огъне, да се коригира, да имитира. Защото да си различен, да бъдеш различен, все още е невъзможно. Невъзможно е дори да се мисли за това.Все пак "заедно сме, сродни души сме" - се възприема като аксиома и не се поставя под въпрос. И ако не, тогава се възприема като заплаха за връзката. Или сме заедно (прочетете - „ние сме еднакви“), или „ти ме разлюби, ние се разделяме“.Дилемата обикновено изглежда така, въпреки че обикновено не се осъзнава.

ТРЕТИЯТ ЕТАП Е „ОСВОБОЖДЕНИЕТО”.

етапи

Агресията или други ярки негативни емоции възникват именно защото различието на друг човек се възприема като деформация на моето собствено Аз.Границите са размити, партньорът е част от мен, той се променя - което означава, че разрушава моя свят. И тук вече не е възможно да се поддържа сливането чрез натиск или манипулация, държайки партньора „в границите“. Тук или пълното прекъсване и търсенето на друг партньор за ново сливане е неизбежно, или ... Или, често с помощта на психолог, откриването на възможността да бъдеш с друг, без да се сливаш с него. Способността да бъдеш близо и да позволиш на партньора да бъде различен, несъгласен, различен и дори неразбираем. Оказва се, че можете да се карате, да ругаете и да останете заедно. Освен това само в този формат има шанс за спасяване на отношенията.Партньорите преначертават своите граници. Човек забелязва, че вторият не е включен в неговата зона на влияние, че вторият е отделен, независим и някак нов, в много отношения неудобен. Вторият, зад раздразнението си, започва да забелязва ситуации, в които неговите граници са нарушени.И двамата се научават да усещат СВОИТЕ нужди, а не „нашите общи“.

Ако реагирате на раздразнението на партньора си вече не с раздразнение или желание да си тръгнете, но можете да сте наблизо в ярко настроение или дори да съчувствате - бинго, вече не сте в сливане. Депресията на партньора ви не означава, че и вие сте депресирани.Можеш да си наоколо и да не се бориш с нея(неговата/нейната депресия). Това е изходът от сливането. Когато видиш разликата и не бягаш или не отвръщаш на удара. Спокойно и ясно усещаш границата: това е той, а това съм аз. Едно нещо му се случва сега, но какво става с мен? Ето въпроса: как се чувствам и какво се случва сега?аз? - умението да зададеш такъв въпрос вече е знак за здрава автономност. Когато не реагирам, когато емоциите ми не са автоматично предизвикани от емоциите на партньора. Когато го виждам и усещам като отделен човек. И себе си като индивид. И тогава отново става близък. може би не винаги лесно и приятно. Но вече е възможно.

Един клиент описва излизане от сливане по следния начин:

Преди, във всяка ситуация, поглеждах назад към жена си, мислех си - как се чувства тя за това, което се случва, какво избирам. Реагира с предполагаемите си емоции на събитията. Ако чувстваше, че тя не харесва нещо, тогава се напрягаше - сякаш не ми харесваше. И сега „махнах нейния глас от главата си“. Мога да забележа, че тя не харесва нещо и в същото време спокойно да кажа - "но ми харесва." Сега често не съм съгласен с нея по някои въпроси. Нито чувствам натиск и не се опитвам да регулирам емоциите й. Стана ми лесно и приятно да съм наоколо.

Ако връзката ви има същите трудности, свържете се с мен - ще ви помогна да излезете от сливането, поддържайки връзката. Правя скайп и лични чат консултации тук в B17. Предлага се и безплатна демо консултация.