смешни вицове вицове

Песимистът вярва, че чашата е наполовина празна. Оптимистът вярва, че чашата е наполовина пълна. И програмистът забеляза, че чашата е два пъти по-голяма, отколкото трябва да бъде.

Веднъж три стари жени седяха на пейка пред старчески дом. Когато един дядо минава покрай него, един от тях му казва: - Обзалагаме се, че можем да познаем точно на колко години сте? - Да, никога в живота си няма да познаете, стари кокошки! - отговорил дядото - Лесно - казала една от бабите. - Ти само си свали панталоните и гащите и ние можем да определим годините ти. Дядото първо се смути, но желанието да спечели спора надделя и смъкна гащите. Старите жени го помолиха да се обърне няколко пъти и да скочи няколко пъти. Тогава те се успокоиха и казаха: - Ти си на 87 години - Бодра въшка! Как позна? Старите жени се засмяха и отговориха: - Вчера бяхме на рождения ти ден!

- Мила, искам бебе!

Краката ще бъдат смачкани, копчетата ще бъдат откъснати. Но колко красиво се казва - САЛОН автобус.

Слон, който случайно стъпи на финалната линия, без да иска, записа резултатите от състезанията с хлебарки.

Флашмоб на сезона: цялата страна премества часовника с 1 час напред.

- Знаеш ли, скъпа, намерих си любовник! - Е, как - растението издържа до сутринта?

Най-продаваните продукти с логото DOM-2 са цели.

По уверение на министъра на отбраната на Украйна Й. Ехануров Украйна никога няма да изпрати свои ракети в България. Украйна ще изпрати в България само американски или в краен случай британски ракети.

Жена се оплаква на лекаря: - Съпругът ми се държи необичайно - Как се изразява това - Наскоро правихме любов с него и по това време дойдоха гости, на вратата се звънна. - Напусна ли ви и отиде гол да отвори вратата? - Не, докторе, тойТой не ме остави, той ме взе със себе си.

Оказва се, че Световната банка дължи на извънземните голяма купчина пари. Тук доларът пада. Ръководството на банката иска фалит, но чужди кредитори са против. Те заплашват да изпаднат в неплатежоспособност с Апокалипсиса.

Скоро отново ще стане модерно да се спестява в долари. Навийте на руло и съхранявайте.

От бисерите на разследващите: - С каква цел, кога и къде сте роден?

- Тате, защо има SUV в града? - Да караш по тротоари, тревни площи и трамвайни релси.

Седи украинец, чете евангелието и плаче. Бащата идва: - Кое място те трогна толкова много, сине? - Ето го: „Стадо прасета се втурна от скала в морето и се удави.“

Молдовски учени проведоха серия от експерименти, по време на които се оказа, че никой не става по-ярък от усмивка. Нито слон, нито малко охлювче.

- Е, синко, как ще зарадваш баща си днес? - Всичко, което може да те зарадва, татко, момчетата и аз изпихме вчера.

Когато се събудиш преди будилникът да изпищи, след обаждането се изкушаваш да му изплезиш език и да попиташ язвително: „Е, скъса ли се, плашило?“.

В политиката, както и в училище, най-важното е промяната!

- Как ще се развиват руско-украинските отношения в бъдеще? - И как могат да се развиват, ако има един Медвед и друг Пасечник?

Момичета, ако нещо силно ви удари отзад във вагона на метрото, това не е случайно. Трябва да има нещо зад това.

По-добре неканен гост, отколкото поканена свекърва.

Пинокио се прибира при татко Карло, рита легналото ренде: - *да, тук това на баща му лежи на пода.

Корабът е разбит. Качват се 3-ма мъже. едва достигат до най-близкия остров. След като се възстановиха малко, те вдигат глави и виждат табела на брега: „Добре дошли на островаАмазонки." Тогава самите амазонки излизат иззад храстите, поздравяват ги и казват, че ако мъжете искат да живеят на техния остров, трябва да преминат през кастрация. Мъжете, без да кажат дума, скачат в морето и плуват накъдето им гледат очите. Макар и без яйца, но живи." Останалите плуват по-нататък, след това чуват сърцераздирателен писък от острова, започват да плуват още по-бързо. след известно време вторият не издържа. те изкрещяха толкова ужасно. Наистина ли е толкова болезнено. Мацка и това е всичко. "Е, виждате ли - казват амазонките, - попитахме всеки какво е правил през живота си. Първият каза, че е дървар - отсякохме го с брадва.Камък. Вторият зидар се оказа. "Тук човекът започва да се смее ужасно, просто се търкаля по пясъка. Амазонките питат какво се е случило, какво е толкова смешно в това. Човекът отговаря, задавяйки се от смях:" Да, просто съм работил във фабрика за карамел през целия си живот. Изсмукай се!"

И така, какъв е парадоксът на живота? Защо презервативите, лепенките и тестовете за бременност са на един ред в много аптеки? Той, като, разкъсан, запечатан, не помогна?

- Барабанистът ни напусна вчера. - Какво, по дяволите, е той? - Да, той просто каза "Ебавам се с теб" и си тръгна.

По улицата върви мъж. Изведнъж той чува тих тревожен глас: - Бързо отскочи! Той отскача и в същия момент тухла от покрива пада точно пред него. Той се оглежда: - Кой ме спаси? - Аз съм, твоят ангел пазител, в джоба ти съм. Мъжът го вади от джоба сиджудже колкото напръстник и ядосано го мачка: - А ти къде беше, копеле, когато се ожених?

Треньорът утешава победения боксьор: - Но все пак в третия рунд вие много изплашихте противника си. - Какво има? - Струваше му се, че той ви е убил.

Джебчия-рецидивист беше блъснат от мотоциклет на улицата и избяга от местопроизшествието. Полицай се приближава до жертвата. - Помните ли номера му? - Не - хрипти жертвата, - но ето портфейла му.

Наркоман в кола, минава през митница, полицай рови в колата му Обаждане до телефона на наркомана - Да. - На митницата. - Взимам го... - Не, още не съм го намерил.

- Мила, искам бебе!

Краката ще бъдат смачкани, копчетата ще бъдат откъснати. Но колко красиво се казва - САЛОН автобус.

Слон, който случайно стъпи на финалната линия, без да иска, записа резултатите от състезанията с хлебарки.

Флашмоб на сезона: цялата страна премества часовника с 1 час напред.

- Знаеш ли, скъпа, намерих си любовник! - Е, как - растението издържа до сутринта?

Най-продаваните продукти с логото DOM-2 сацели.

Жена се оплаква на лекаря: - Съпругът ми се държи необичайно - Как се изразява това - Наскоро правихме любов с него и по това време дойдоха гости, на вратата се звънна. - Той те изостави и отиде гол да отвори? - Не, докторе, не ме остави, а ме повлече със себе си.

Скоро отново ще стане модерно да се спестява в долари. Навийте на руло и съхранявайте.

От бисерите на разследващите: - С каква цел, кога и къде сте роден?

- Тате, защо има SUV в града? - Да караш по тротоари, тревни площи и трамвайни релси.

- Е, синко, как ще зарадваш баща си днес? - Всичко, което може да те зарадва, татко, момчетата и аз изпихме вчера.

В политиката, както и в училище, най-важното е промяната!

- Как ще се развиват руско-украинските отношения в бъдеще? - И как могат да се развиват, ако единият Медвед и другиятПчелар?

Момичета, ако нещо силно ви удари отзад във вагона на метрото, това не е случайно. Трябва да има нещо зад това.

По-добре неканен гост от поканена свекърва.

Пинокио се прибира при татко Карло, рита легналото ренде: - *да, тук това на баща му лежи на пода.

Корабът е разбит. Качват се 3-ма мъже. едва достигат до най-близкия остров. След като се възстановиха малко, те вдигнаха глави и видяха табела на брега: „Добре дошли на острова на амазонките“. Тогава самите амазонки излизат иззад храстите, поздравяват ги и казват, че ако мъжете искат да живеят на техния остров, трябва да преминат през кастрация. Мъжете, без да кажат дума, скачат в морето и плуват накъдето им погледнат очите. Плуват, плуват, първият не издържа: „Така бе, хора, върнах се, да е без яйца, но жив.“ Останалите плуват по-нататък, след което чуват сърцераздирателен писък от острова, започват да плуват още по-бързо. след известно време вторият се проваля. Завои. след известно време дивият отново плаче и третият започва да плува още по-бързо. Но тогава силите започват да го напускат и той се връща назад, ужасно ругаейки. Отплава на брега, той е посрещнат от амазонките. Той пита, казват те, преди да кастрираш, кажи ми защо са крещяли толкова страшно. Наистина ли боли толкова много? "Е, виждате ли", казват амазонките, "ние попитахме всички какво е правил през живота си. Първият каза, че е бил дървосекач - ние го отсякохме с брадва. Каменен. Вторият се оказа каменоделец." Амазонките питат какво се е случило, какво толкова смешно има в това. Човекът отговаря, задавяйки се от смях: „Да, цял живот съм работил във фабрика за карамел.

И така, какъв е парадоксът на живота? Защо в много аптеки има презервативи, лепенки и тестове за бременност?един ред? Той, като, разкъсан, запечатан, не помогна?

- Барабанистът ни напусна вчера. - Какво, по дяволите, е той? - Да, той просто каза "Ебавам се с теб" и си тръгна.

По улицата върви мъж. Изведнъж той чува тих тревожен глас: - Бързо отскочи! Той отскача и в същия момент тухла от покрива пада точно пред него. Оглежда се: - Кой ме спаси? - Аз съм, твоят ангел-пазител, в джоба ти съм. Мъжът вади от джоба си едно джудже колкото напръстник и ядно го мачка: - Къде беше, копеле, когато се ожених?