състояния на махмурлук
Mзмията се събужда със страхотен махмурлук. Е, той някак си се обърна на една страна и изстена: „Ша-арик. Ша-а-арик.“ Кучето изтича. Човекът диша към него и казва с всичка сила: "Виж!"
Kкогато на душата ти е тъжно, И "Нескафе" не тръгва от гърлото, Ти скоро ми се обади, ЩЕ ПИЙНЕМ ЗАЕДНО НА ВОДКА.
MТи си отговорен за тези, които са се напили!
Hнова тарифа HAVENOW - плащате само за разговорите, които помните.
HНова промоция! Съберете един милион капачки от бира Стари Мелник и вземете изкуствен бъбрек!
TСамо българин може да заложи на кутия водка, че ще спре да пие
Азне харесвам водка, но ми харесва това, което прави с мен.
Вдрехите са меки, сокът е добър, цигарите са леки, така че защо е толкова лошо сутрин?
FДразня приятелите си, бърша чаши....
Пго приемайте умерено за вечеря. Пийте малко - три литра
Cс когото се напиеш, с такъв ще се събудиш!
EАко махмурлукът не се лекува, той изчезва за един ден! Ако се лекува 10
Pприятел изпраща съобщение на съпруга си: "Ти си най-добрият ми!" Съпругът отговаря: „Пия или сравнявам?“
EИма три неща, които са страшни за гледане сутрин след питие: лице, портфейл и списък с изходящи повиквания!
Mздравей! Фрост! Шампанско! Бонбони! Рози! Приятели! настояще! деца! Елхи! вино! Салата! Копринено облекло! И отново тост! Водка! Бира... Не ни забранявайте да живеем красиво! Жалко, че до сутринта има само един финал... Туршия! Фестал и аналгин.
AАлкохолът повишава сексуалното влечение. Случва се да пиете, да лежите на пода - и така не искате да ставате.
Cс вашето опиянение.
BОрдата расте, махмурлукът не изчезва.
Kизпи праха ипише: 100 грама безплатно. Аз отварям. и има само пудра!
Тспи, уморено е, защото вчера тупна. Мозъкът също не е до тялото, отделите му тихо спят. И стомахът спи уморен - само язвата не беше достатъчна. Само черният дроб не може да спи - трябваше да се напие толкова.
AАлкохолът не ви помага да намерите отговора, той ви помага да забравите въпроса.
Tri етапа на интоксикация на жената: 1. О, колко съм пиян. 2. Кой е пиян? Аз съм пиян. 3. На въпроса на таксиметровия шофьор: "Къде отиваме?" - удари го с чанта по главата и кажи: "Не е твоя работа, грубиян"
EАко алкохолът не може да бъде предотвратен, тогава той трябва да бъде ръководен.
- Oпет изпи? - Не съм пил! - Държиш се за ставата. - Не съм пил! - Тогава кажете "Гибралтар." - Пий!
Pпрелюдията е бутилка бира преди чаша водка...
Aкакво се случва, ако пиете много водка? - Ще бъде вдругиден.
Bстана да пие. Трябва да се отбележи.
Ипеехме, после пихме, пак пихме и пак пеехме, после само пихме, защото вече не можехме да пеем.
CС помощта на бутилка водка табуретката лесно се превръща в люлеещ се стол.
Nуау кафе! Майната му на чая! Минерална помощ!
Dухото иска ананаси в шампанско, тялото иска водка.
Иоткъде идват? Никога не съм купувала празни бутилки!
Сднес е празник за момичетата, днес ще има алкохол. И момичешките бузи горят от махмурлук рано сутрин. Момичетата стоят, момичетата лежат. Трябва да пресечеш. Защото за 10 момичета момчетата взеха 7 за 0,5!
Pзащо не ми се обаждаш повече? - Спрете да пиете
Fхубаво е да си в България! Докато изтрезнеете!
LАз лично инвестирам във водка! Къде другаде можете да получите 40%?
P7965 изминали дни, sмоето раждане!Ура. кръгла дата!
Нне пийте чай, а пийте водка. Това ще промени начина, по който ходите.
Kонияк е добър за млади мъже, особено когато го пият момичета.
Wтогава пиеш ли? - Коняк. - Колко пиете? - Разменете животни.
ВВинаги дръжте бутилка шампанско в хладилника за специални поводи - понякога може да е специален повод да имате бутилка шампанско в хладилника!
BТова не решава проблема, разбира се... Но и безалкохолните напитки не помагат!
Ипонякога искате. ..пий и плачи!. . .. И се оказва, че се напива. . и се прецакай!!
Kчервеното вино е полезно за здравето. А за да се пие водка, трябва здраве.
Нне повръщай под масата, има гости!
Bживотът е толкова мрачен, че дори чаят не влиза в гърлото, а само бирата, с която пием водката, отива в гърлото
Cms от момиче Ще се напия днес. Не вдигай телефона.
Paz бутилка, 2-ра бутилка ще бъде eeeeeeeeeoo, веднъж дума, 2 дума, ще бъде peeeseeenkaa
BЩе пия бира и половина, ще съм пиян в кака
Bвечерта 100 грама водка - нищо, сутринта - ВСИЧКО!
АзМисля, че трябва незабавно да вземете ТРИ, така че по-късно да не бягате след ВТОРИЯ)))
Aсега да пием за родителите ти, които не са те изцапали по чаршафите
CНай-разпространените спортове са: ЛИТРОВА ТОПКА, ФИГУРНО РАМО И СИНХРОНЕН СУШАЛ)))
KРазстоянието за хляб е далеч. 2 километра за бира - на ръка разстояние.
Uмахмурлук: „Къде е моето вчера?“
Pда се напиеш е, когато първо свалиш дънките си от маратонките
PЗащо 160-литров хладилник побира само 64 бутилки бира?
Bскорост на затвораот менюто: Безалкохолен коктейл "Недоумение" (200 ml) 400 rub.
Uтро. Махмурлук човек. Жената се лепи така и така - нула емоции. Съпругата: - Възлюбени, искаш ли да стана рак? - Искам да станеш бира!
TСамо в България фразата "оправи се" означава да се напиеш още повече от вчера...
Lлюбимото занимание на жените: напийте се - смелете се - наберете номер.
Pju. По-точно, отпивам, добре, накратко, вече тупкам.
TСамо в България ключодържател може да се закачи на ключодържател с автомобилен ключ.
PИван Царевич поиска от Василиса Красивата пари за бира - тя не даде ... Както беше жаба, така и остана жаба
Fискате да пиете, искате да пиете, искате да живеете!
EАко гледаш трезво на нещата, неволно ти се иска да пиеш.
Wкаква е скоростта на светлината? Това е, когато успеете да извадите бутилка бира от хладилника, преди лампата да светне там.
BБързо изпита чаша не се счита за налята
Азсъщо мислех, че харесвам кефир, докато не опитах водка
BПий малко вода и изненадай черния си дроб.
Aмежду първото и второто налейте още едно
PСлед десетия тост най-накрая се почувствах спокоен.
PРуските мъже рядко ходят на зъболекар, защото ги е страх. Те се страхуват, че след два часа ще бъде невъзможно да се пие.
WЧувствам се като камила - не съм пил от месец
Xсамо след махмурлук колобок: всичко го боли
Bтвърди - ако четете тази дума с ударение на първата сричка, вие сте алкохолик.
Dдори и алкохолът да замръзне, така или иначе няма да го оставя. Ще го гриза със зъби, защото е добро.
PПроблемът не е, че пия, а че не го смятам за проблем
Heвсички онези бири, които са жълти и пенливи
Та-а-а-а, какво ще кажете за алкохола? - Измиваме покупката. - Добре е. И какво купиха? - Три бутилки водка!
DПийни нещо, иначе ти се яде толкова много, че няма къде да нощуваш!
Pдецата ядат мляко, а не това, което направих аз вчера =(
Kalambia pictures няма представа колко ученик пие за 5 години
TАз бях единственият, който можеше пиян да извика на цялата улица: "Звезди, пожелай си нещо, паднах!"
LПо-добре е да изпиеш литър бира, отколкото да не изпиеш литър бира
Tсега пия в дни, започващи с S. Сряда, събота и . Днес!
PБорбата за здраве е като борбата за мир.
LНай-добрата закуска е киселото зеле: не е срамно да го сложите на масата и не е жалко да го изядете ..
Fil-беше чичо с добро чувство за хумор и фамилията му беше Глас. защото няма проблеми с хумора, кръсти децата си (момче и момиче) Рома и Джина
MСложихме край на Pepsi, Бирата е следващото поколение
Страх ме е да изляза навън. Аз съм пиян на улицата.
Осервитьор, отвори вратата! трябва да се измъкнем!
Пизпиваш го с водка, слагаш крекери в устата си, на сутринта ще е каквото знаеш, съвсем ще умреш от махмурлук.