Сватбени правила! Водещ Дмитрий Колбин
Събуди се рано, хапна повече, не подозираш нищо... и изведнъж... се случва. Получавате този (приблизително) артикул от най-добрия си приятел:
Какво да направя?
1. Без паника!
2. Прочетете статията до края!
Ако сте неочаквано, просто ей така, поканени на сватба, не се отдавайте на меланхолия и си мислете, че сега животът и семейните пари са свършили. Всичко е наред! Просто трябва да следвате няколко съвета, които сега ще очертая, и всичко ще бъде в пълен ажур.
Подарък. Няма нужда да мислите цяла седмица какво да подарите на младоженците. Препоръчвам незабавно да оставите настрана мисълта за представяне на ръчно изработената монета „Ленин танцува пред работници в Санкт Петербург“, макрамето „Доярката Клава, удря водопроводчика Вася с бидон с мляко за отвратителен тормоз“, което жена ви направи, или вълнуващия акварел „Нощна дискотека на ъгъла на Садовая и Марксистская“, надраскано от нейния син. Нищо от това не е необходимо. Гарантирам, че младоженците няма да оценят подобен подарък. Също така няма смисъл да харчите пари за спално бельо, комплект съдове, кухненски комплект или комплект празнични престилки.Те така или иначе няма да оценят работата ви.
Ако рандевуто (преведено на български като среща) пред деловодството е насрочено за 12:30, не трябва да ставате в шест сутринта, за да лъскате обувките си и да гладите чорапите си. Такива събития трябва да се появят не по-рано от 13-14 през втората половина на слънчев ден. Защото никой не те чака навреме. Тоест, всеки очаква, че вашият капан ще се търкаля до къщата в определеното време, но през оставащите няколко часа ще трябва да изпушите един тон цигари, преди да влезете във входа, което може да повлияе на здравето ви с никотин. Така че час-два закъснение -не само не е забранено, но и препоръчително.
Трябва да отидете в деловодството бавно. Тоест, изобщо не бързайте. Разбира се, не е много препоръчително по пътя да губите бащата на булката или свекървата на младоженеца. Ясно е, че някои от съпрузите ще са ви благодарни, но лично аз препоръчвам да заведете близки роднини до мястото живи и здрави. Само за да няма повече въпроси после.
Ще трябва да пушите час или два преди службата по вписванията. Нека това не ви плаши. През това време можете да имате време да помислите - какво да правите с нещастните булка и младоженец, така че меденият им месец да не изглежда сладък. Ако нищо не ви идва на ум веднага, можете да използвате опита на различни страни. В Америка, например, е обичайно младоженците, излизащи от църквата (така наричат службата по вписванията), да се обсипват с ориз, да се завърже въже с кутии към сватбената кола и да се напише „Току-що женени“ на стъклото. И какво? Много хубава традиция. Само оризът изглежда някак китайски, така че аз лично препоръчвам да обсипете младоженците с елда или просо. Трябва също да се помни, че душът не означава да се приближите до булката и да хвърлите шепа зърна в лицето й със страшна сила. Насипният продукт трябва да се хвърли нагоре, като се уверите, че равномерно пада върху раменете на съпрузите. Тенекиите могат да се завържат след края на брачната церемония. Ако няма буркани под ръка, стъклени бутилки ще свършат работа. Надписът "Току-що се оженихме" е желателно да се направи на задното стъкло на екипажа, а не на предното стъкло.
Когато булката и младоженецът са поканени да влязат в деловодството, препоръчвам да се приближите до младоженеца, да го прегърнете и да кажете: „Скъпи! Най-накрая ще се оженим!" Изглежда като дреболия и ще донесе много приятни минути на булката.
В службата по вписванията се дръжте скромно, но с достойнство. Помнете товавсички тук са се събрали съвсем не заради вас, така че няма нужда да привличате вниманието на другите с всякакви екстравагантни действия. Когато младоженците са поканени на сватбената церемония, не трябва да бягате пред тях в залата, защото това може да не се хареса на фотографа.
Сватбената вечеря е доста мрачно събитие. Разбира се, те със сигурност ще ви дадат питие и лека закуска (ако дори сте поканени да присъствате на това събитие след деловодството), но в самия празник има много неприятни аспекти. И какво друго да очакваме от събиране на много малко или напълно непознати хора от напълно различни възрасти, националности и религии? Най-лошият кошмар е публичната целувка на семейна двойка. Всичко се случва по следния начин: първо някоя от най-злите лели от страна на булката оглежда гостите с пияни очи и започва да крещи с кози глас: „Ама салатата е горчива!“. На което останалите (доста възрастни, между другото, хора и дори не винаги идиоти) създават глупаво изражение на лицата си и започват да изброяват какво друго на тази маса им е причинило толкова горчиви спомени. Младоженците разбират, че тези викове са таен масонски знак, който изисква от тях да станат и да се целунат пред всички честни хора. Кой е измислил този кошмарен обичай, никой не знае. Има само една надежда, че този негодник вече е мъртъв. Подобава му.
Вторият кошмар на сватбената трапеза са тостовете. Е, когато бащата става от страната на булката и гледа с омраза бащата на съпруга й, той започва безсрамно да лъже - колко е щастлив, че е свързан с това семейство. Можете да преживеете това, защото бащата, като правило, е лаконичен. Но когато някоя леля стане и започне своите серенади, е редно да се обесиш. Особено от стиховете на нейната собствена композиция. Понякога обаче се случвасмешно е когато започва да плаче от нейните стихове. В този случай се препоръчва да я развеселите с изблици на подигравателен смях. Но най-лошият кошмар е, когато стара пръчка започне някаква легенда или, не дай си Боже, притча, брадата от която покрива цялата сватбена маса. В този случай препоръчвам дискретно да забиете вилица в крака й. Дори и това обаче може да не помогне.
Вашият тост трябва да е кратък, сбит и остроумен. Не забравяйте, че е необходимо да го произнесете в самото начало на сватбената вечер. Защото след няколко дузини тостове можете да се забравите и да кажете нещо, което завинаги ще затвори къщата на младо семейство за вас. Но също така трябва да внимавате, когато се шегувате. Вицовете за бременни жени може да са неподходящи, ако булката е на 8-11 месеца. Разминете се с нещо неутрално. На сватбата добре вървят политически вицове и вицове за чукчите. Всъщност гостите вече са под газ и са много благодарни да слушат дори и най-глупавите шеги.
Между другото, на масата не трябва да говорите с непознати на друга тема, освен времето. Попитайте съседа отляво: „А кое е това кошмарно лице отсреща?“ - неетично, защото може да е жена му.
Ако искате да се биете, най-добре изберете предмет отстрани. Сватбата на някой друг, ходене в съседната стая, е доста подходяща. Защото битката ще бъде последвана от бурно помирение, след което напитките и закуските на вашата маса ще се удвоят.
Трябва да тръгнете около половин час преди края на сватбата. Това е така, ако хладилникът у дома е пълен. Ако не, тогава, разбира се, има смисъл да останете и да напълните дузина торби с остатъчна храна и алкохол, цитирайки мистичното куче Бръмбар, което, казват, чака у дома.
Това, може би, е всичко. Надявам се, че тези съвети ще ви помогнат и сватбено събитие от зелен копнежпревърнат в пътуване за удоволствие
Текстописец Алекс Екслър
Като цяло да си свидетел е трудно! Вижте какъв тъжен свидетел...