| +20 | | Младата двойка се обърна към съдията за развод. - Но имаше нещо във вашия съпруг, синьора, което ви харесваше. Съпругата: - Беше, синьор съдия, беше! Но аз съм похарчил всичко!
Човекът, който хвърлил милостиня в шапката на слепия, забелязал как просякът изгребва монетите и ги слага в джоба си. - Защо правиш гримаси, правиш се на сляп? - възмути се минувачът, - ти си сляп като мен! - О, синьоре, аз само замествам истински слепец.
Стоя на кръстовището, гледам един бездомник, който обикаля и моли всички за нещо. Тук той се приближава към мен. Мислено мислете как да го изпратите, докато той не започне да казва: -Сеньор! Помогнете на ветеран в борбата с алкохола с каквото можете! След като се смях половин минута и му дадох цялата ресто.
Париж. Саркози стои пред витрините на елитния родилен дом и крещи на жена си: - Е, Карла, ти роди ли? -Да - Мосю или мадмоазел? - Синьор.
Чиполино влезе в един бар, а синьор Краставица и синьор Банана седяха там и тъжно пиеха чинзано - Защо провесиха носове, приятели? - пита Чиполино - Да, няма на какво да се радваме - отговаря Краставицата, - всички секс магазини са пълни с китайски вибратори. Има толкова много: с вибратори, и с отопление, и със смазване, и гладки, и пъпчиви, и прави, и извити, и тънки, и дебели. Ако продължава така, синьор Банана и аз скоро ще забравим вкуса на жената.
Един англичанин, пристигнал в селото, Търсенето на подслон беше зает. Вече беше вечер. И той, за късмет, Между другото, не можа да намери нищо.
-Какво търсиш, мили мой? - Мадам, смили се, моля те, скитнико. Цяла вечер безуспешно търся нощувка. Пусни ме да вляза, поне за нощувка на госта!
- Бих се радвал да. самоима само една пречка. Съпругът ми замина в командировка. Жена му е тази, която трябва да му е вярна! Да пусна непознат вътре ми е някак неудобно.
Готов съм да дам джентълменска дума, Повярвайте ми, не си позволявам волности. Просто имам нужда от място, където просто да спя. Поне в тази спукана барака.
Ми добре. Престоява се една нощ. Но утре сутринта Ще трябва да си тръгнете, скъпи синьор.
На сутринта той стана да си вземе пауза за пушене И вижда как домакинята я храни с любов Кукащите пилета я заобикалят, Хвърчат във весело и весело стадо.
- Аз съм почти кретин в селското стопанство. Защо има толкова много отлични петли тук? Е, какво си ти! Тук има само един петел. А тези други? Те са джентълмени!
- Грацио, синьор Чичолини! Изглежда, че съвсем наскоро започнахте да ни доставяте вашето италианско оборудване и вече годишнината от нашето сътрудничество! Минаха три години, откакто колите напуснаха цеховете на нашия завод! - Si, si! Грандиозно! Фантастично! българско чудо! Все пак ние ви доставихме оборудване за производство на спагети!
Ах, чувство за мярка, чувство за мярка, ти не си дебел, не слаб звяр, не си страхлив и не смел, не си стар и не млад, не си съгласен, но не спориш, не съдиш, ако ние не съдим не си синьор, но не и помощник, ти си и слуга, и господар.
НА ЕВГЕНИЙ ПРИМАКОВ
И комунист, и либерал - Сеньор за собствените си васали; Той е най-сивият кардинал От множеството сиви кардинали.
Попитах един французин на френски: "Как мислиш, братко французино, - Българинът трябва ли да е българин на български Пак ли ще има срам?"
Само парижанинът вдигна рамене Марсилиец ли е, или просто клошарSlav, Като този тъп пазар ме отвращава.
Попитах британеца на английски: „Какво мислиш, скъпи мой приятелю - Трябва ли да живеем в Русия на руски, След планините, или няма щастлив край?“
Озадаченият син на Албиона Три уиски и с усилие подуши: Аз, казват, току-що излязох от кордона И нямах време да видя Scoop.
Попитах мадридчанина на испански: „Как мислите, синьор, по този въпрос - Колко още ще се борим с мелницата, И така, как се бори синьор Дон Кихот?“
Ошалев от такова сравнение, Гостът на страната почти падна. Под контрола на човешката забрава Самият Сервантес заеква в гроба си.
Безмилостно обезобразих арабския, Опитах се да изчуруликам на китайски: „Колко дълго трябва да живеем като роби И да гледаме с призрачен поглед?“
И в отговор хорът от чужденци ми изпя: Казват, не е вредно, другарю, да мечтаеш!
Спомняме си, че Бегинс,
Или може би Бегинс
Или може би Накручинс,
Или може би Underhill
Отнесе пръстена в Мордор,
Или може би не в Мордор,
Или може би той просто
Носеше го със себе си.
Той долетя до Амон-Хен,
Може би не е излетял.
Или може би надолу по пътя
Изкачи се с бягане
И слушайте новините
Може би пийте кафе
Или може би си почешете петата
Но Боромир дойде
Или може би е заседнал
Или може би просто беше злобен
Или може би много зъл.
Или може би е запазил пътя
До най-близката леска -
Знаеш ли, от тинктурата на Mallorn
„Слушайте, г-н Бегинс,
Или може би Бегинс
Или може би Накручинс,
Мосю, сър, кацо!
Имаш ливосъчна шия,
Имаш петно под носа си,
Ангорска вълна на петите
И странен пръстен.
Носиш го в Мордор,
Но може би не в Мордор,
И ако е в Гондор
Казвате, че носите
Тогава веднага голяма сила
И статуя в три височини
Старейшините ще ви дадат
Може би младежта!
И хитрият хобит Бегинс,
Или може би Бегинс
Като размахване на опашка.
И той е от Боромир
На хълма, на пътеката,
Или може би надолу по пътеката
И право към Саурон,
Или може би на Фарамир,
Или може би на Шелоба
идея за тази история
(Или може би не приказки!)
Не само гоблинът ще разбере,
Но дори дунадан:
И не хъркайте силно
Докато не проверите
Целият този фарс!
Тази история дойде преди около 20 години. Тогава италианският комедиен филм "Синьор Робинзон" беше пуснат на съветските екрани. Много забавна комедия, трябва да кажа. В него, ако който го е видял, Робинсън имаше нещо като Черна Емануела в петък. Горкият Робинсън, след дълго въздържание, продължаваше да я пита какво правят, след като се върнат от работа и си легнат, докато разбрах, че го наричат "Дин Динг". Моите съученици и аз гледахме този филм в града и оставихме през лятото почивката отиде на село. Когато този филм беше донесен в селото под наем, ние се пошегувахме: Сред старите бабини плочи намерихме една, която занесоха на прожекционера Петя Герасимов и го пуснаха на неговия плейър. Тогава в селото имаше мода: преди и след сесията да въртите музиката. Рошав високоговорител, окачен на стълб и изригаше музика колкото може по-добре, призовавайки публиката към "Вълшебен фенер". Докато публиката се събираше, никой не чуваше нашата музикане предизвика подозрение. Когато филмът свърши и публиката напусна клуба, от високоговорителя се чу бързане:
Звънче-звънче-звънче, Синьо звънче, Коля, Коля-Николаша, Къде да те срещнем? Ой, Коля-Николаша, Къде да те срещнем?
И припевът: Дин-дън! Дън Дин! дрън-дън-дън-дън-дън-дън!
Този рекорд остана в клуба дълго време, той беше поставен, когато бяха донесени индийски филми, а синьор Робинсън остана най-високо оцененият филм за дълго време.
В ресторанта: - Ако това е вкусна супа, значи съм испански пилот! - Между другото, как мина полета, синьор?
Възрастен богат господин казва на млада булка: - Скъпа, трябва да те предупредя предварително, че не съм напълно здрав човек: имам синузит с фронтален синузит, хроничен хепатит, панкреатит, ангина пекторис. - Какво нямаш? годеницата му прекъсва. -Зубов. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
- Ернесто, ако си разбил този клуб, значи си напълно прецакан.
Чиполино и синьор Домат се събраха на бутилка водка. Те спореха дълго за класовата справедливост. Докато мъжете ядат....
Новият българин идва в Рим. Спира на витрината на голям магазин и дълго гледа нещо. - Какво е това? Халатът не е пеньоар, костюмът не е костюм. - пита той продавача. - Това е пижама, сър. - За какво е тя? - Носят го през нощта. Не искате да купите? Ето вашия размер. - Нееее През нощта спя.
Пинокио се зарази със СПИН. Синьор Карабас-Барабас му каза - не си пъхай носа където стигнеш!
Тя (14:38:12 16.09.2008 г.) „Преди 10 години на Кузнецки се появи бутик Versace, където продавачите целуваха ръцете на посетителите и питаха: „Какво иска синьорът днес?“ Чудя се дали това е метафора? Той(14:39:58 16.09.2008 г.) не. Чух, че когато отворил бутика на Лагерфелд, клиентите били изсмуквани на входа. и мнозина отидоха там просто така, без да имат дори стотинка със себе си. Така те ловко злоупотребиха с претенциозни възрастни и старши Тя (14:40:21 09/16/2008) хайде, хайде! в Москва?? Той (14:40:30 09/16/2008) да. Честно казано! Те имаха такъв лозунг тогава: Да смучем за Карл. Тя (14:41:37 16.09.2008 г.) да уууу. Не мога да намеря нищо в интернет Той (14:42:31 16/09/2008) какво пишете в заявката? Тя (14:43:15 16/09/2008) Lagerfeld boutique oral suck for Karl boutique blowjob at the door He (14:43:22 16/09/ 2008) Добре, може би се пошегувах за Лагерфелд. Но вашият администратор се засмя от сърце Тя (14:43:33 09/16/2008) Ще си отмъстя)))
