| 0 | | Производители на тоалетна хартия, изобщо да си бършеш дупето. Когато вече разбирате, че перфорацията на тоалетна хартия трябва да се прави след 20 см, а не след 10.
Видях надписа на опаковката на тоалетна хартия
[1:18:49] Гадзила: във Франция през 13-ти век, дори преди появата на тоалетната хартия в Европа [1:19:00] Гадзила: специални хора държат патета в тоалетната и се бършат с тях [1:19:10] Гадзила: исторически факт. Аз мисля. Как са измислили това?
Нека да видим условията на китайската фабрика за тоалетна хартия, съжалявам за тези хора.
x: Вкъщи нямаме нито едно парче тоалетна хартия. купете го вечерта на път за вкъщи y: добре ли е хартията да не е на парчета, а на руло?
Въпрос към социологическо проучване (изследването е проведено за тестване на тоалетна хартия): Използвали ли сте тоалетна хартия през последната година?
Взимате парче тоалетна хартия. Увийте сандвич около него. Котлет, хляб, хартия. И всичко това слагате в устата си.
Съседи, гримасничат, плюят. И пият гниене на чай в хартия.
xxx: Прецакано е, когато няма тоалетна хартия, пълно прецакано е, когато няма дори вестник. Ама тия твои суетни подмятания, дето ти ги наричаш проблеми, значи дори не са лежали до истински задник.
xxx съпругът тонира колата на приятел. Един приятел работи във фабрика за тоалетна хартия. И в знак на благодарност за тонирането той даде на Андрей 112 ролки тоалетна хартия. )))
yyy Цените ви са добри
Искате ли да спестите пари, когато купувате тоалетна хартия ZEWA? след това бягайте къммагазин "7 дни"! Обикновен пакет (4 ролки) струва 32 RU Икономичен пакет (8 ролки) - 79 RU
Няма да има достоен гражданин Бърши си ръцете с ануса!
Хората не умират от преумора, Те умират от липса на тоалетна хартия
Пчелата не е толкова заета, колкото изглежда, Тя просто не може да намери тоалетна хартия!
Скръбта почерни сърцето ми, Не изхвърляй всичките ми скърби. Край.
„Пожар във фабрика остави Харков без тоалетна хартия.“
тази шапка ми беше достатъчна, за да заспя .. Харковци, приемете моите съболезнования.
Вчера отивам в магазина и купувам 5 крушки и 2 пакета тоалетна хартия. Човекът зад щанда: Че, страх ме беше да осра в тъмното. =))) Залата лежеше))
xxx: Разбрах, че станах много силен. yyy: в кое? xxx: прогноза, вчера ще отидем до аптеката, приятелят ми трябваше да купи тоалетна хартия. Ще кажа на фармацевт: „Тоалетна хартия.“ Tote добавя: „Розово.“ Необходимо е, бялото се замърсява бързо.
Stinx: взех ролка тоалетна хартия вчера. Stinx: ако погледнете линиите на сълзите, има три къси парчета, три дълги и отново три къси. Stinx: очевидно е направено от бивши военни сигналисти, накарани в бункер и работещи за храна! ------ подсказка: . ---. с морзова азбука SOS
Stinx: вчера получих ролка тоалетна хартия. Stinx: ако погледнеш линиите на прекъсване - има три къси парчета, три дълги и отново три къси :D :D ------ намек: . ---. в Morse SOS
Бяхме доволни от марките тоалетна хартия (всички произведени в Ставрополския край): 1)Идеален; 2) Триумф; 3) Най-ужасната "Бяла ивица в живота ви". Съдбата на човек веднага се чертае)))
спестяват хартия. ох!
В момента отивам в счетоводството - на масата има вече отворен пакет хартия за принтера. На горния лист е написано с молив:
"бе-бе-бе :)" и подписа на Света кадровика. "Света пипетата! :)" и подписа на заместник-главния счетоводител. "Готино! yyy :)" и подписа на склададжията. "Момичета, писна ви да пишете по канцеларски материали!" и подпис на главния счетоводител.
и молив лежи спретнато до него. Следва продължение?
Купих пакет тоалетна хартия (4 ролки). Производител: Ekaterinburg ABP LLC Име на хартията: SNOW (индивидуално) (. ) Страхотно! Значи има и колективна тоалетна хартия? И ако има някой може ли да даде схема за ползването й по предназначение?
Е, това трябва да е толкова елегантно изразено за такова обикновено действие като замърсяването на тоалетна хартия!
Жена ми ме изпрати до магазина да купя мляко и тоалетна хартия. Идвам и докато стоя на опашката си мисля какво бих искал да ям за себе си Исках херинга с лук и картофи. беше мой ред. Казвам: „Дай ми една херинга, мляко и три ролки тоалетна хартия“. По очите на продавачката разбрах, че е казал нещо нередно. Още се смея като си спомня очите й и последвалата истерия. :)
Е, просто не мога да угодя на любимите си жени, когато купувам тоалетна хартия : жена ми обича с миризмата на ягоди, дъщеря ми обича със снимка, а аз винаги купувам вестници - няма какво да правя в тоалетната без тях.
Ще нося ролка тоалетна хартия със себе си на изпита Знам точно кога ще я прецакам Наистина ще ми трябва!
За уикенда ни доведе до "Стрежен" (ж.к. на ж.к"АВТОВАЗ"). (Трябва да кажа, че е издържан в най-добрите съветски традиции.) Спряхме в петък, прибрахме се в неделя. Настаняваме се, влизаме в стаята, оглеждаме се, влизаме в банята и откриваме, че няма тоалетна хартия . Отивам при леля ми. Диалог: - Нямам достатъчно тоалетна хартия в стаята си. - Значи си тук само от три дни.
Празнично пускане на ролки тоалетна хартия. Кодово име: "Здравей задник, нова година!"
Даша, не търси подложки, нямаше тоалетна хартия.
P.S. Тоалетната ви е запушена
Нямаше тоалетна хартия. Купих Корана.
Идва мъж в магазина и се обръща към продавачката: - Ролка тоалетна хартия - Какъв цвят искаш? - Дай ми бяла, ще я боядисам сам.
Изисква се тест инженер за цех за производство на тоалетна хартия. Минимум 3 години опит в съответния профил.
Мъжът в тоалетната кабина изведнъж открива, че няма тоалетна хартия. Чука на съседната кабинка: - Хей, има ли някой там? - Добре, има. - Можеш ли да мушнеш малко тоалетна хартия? - Не, и тук ми свърши една ролка. - Е, може би имаш вестник? - Не. - Е, поне малко хартия? ! Е, поне разменете сто за десетки.
- Дайте ми ролка тоалетна хартия, моля. - Какъв цвят искате? - Дайте ми бяла, ще я оцветя сам.
купих ролка тоалетна хартия. На пазара. случайно събори ролката в пръстта. изцапа се сега всеки който дойде при мен в тоалетната си мисли че си бърша дупето с края на ролката =[
име на тоалетна хартия: "универсална". това е като шампоан chtoli "за всички типове коса."
Видях тази снимка: 2 студенти в супермаркет печелят 5 ролки тоалетнадокументи: -Боне, нещо си прекалил с тоалета! -Ами по-добре да се избършеш с лекции по философия. Стана ми жал за тях)))
Зимбабве е единствената страна в света, където най-голямата банкнота е 50 000, а най-евтината ролка тоалетна хартия струва 100 000. Ако вземете 100 000 и ги промените в най-малките банкноти, 5 зимбабвийски долара, ще получите 20 000 банкноти. Средно има 72 парчета в ролка тоалетна хартия. Оказва се, че в Зимбабве е 278 пъти по-изгодно да използвате пари вместо тоалетна хартия, отколкото да купите същата хартия с тях. Особено след като най-евтината тоалетна хартия в Зимбабве е също толкова неприятна, колкото тези банкноти.
Ето ви истинската криза.
слушайте, нормално ли е, ако на работа в тоалетната вместо вестник или тоалетна хартия има кубче с откъснати парчета хартия от канцеларски комплект? %)
