типичен брак
Основният проблем, който застрашава съществуването на повечето бракове, може да се определи като наличието на система на доминиране и подчинение. Въпреки че ролите на партньорите могат да се променят в зависимост от характерите и обстоятелствата, това не намалява тежестта на проблема. Условието за съществуването на съюза често е доминирането на единия партньор над другия. Развитието на типичен брак, включително етапите на психологическа криза, може ясно да се илюстрира с примера на следното хипотетично семейство.
Към момента на брака съпругът е на двадесет и три години, съпругата е на двадесет. Той е малко по-образован и има престижна, добре платена работа. Жената е секретарка, чиновник или една от типичните женски професии като учителка или медицинска сестра. Работата й служи като временно занимание до момента, в който тя стане майка. След четири години брак в семейството вече има две или три деца и жената се посвещава изцяло на домакинските задължения. Нейната роля се свежда до домакинство и грижа за съпруга и децата. От гледна точка на заетостта тя може да се нарече домашен работник, но от психологическа гледна точка тя се превръща в подчинена. На работата на съпруга се придава много по-голямо значение, най-вече заради парите, които той носи на семейството. Неговите успехи, както и приятелите му, стават успехи и приятели на съпругата му. В семейството на съпруга е дадена доминираща позиция, а ролята на съпругата е да създаде най-удобните условия за него. През повечето време жената общува само с деца или със съседка, която също е попаднала в подобен психологически капан. Всяка криза в работата на съпруга се преживява от съпругата като своя - накратко, имаме работа със съюз на двама души, където единият доминира, а другият заема подчинена позиция. женаприема такива връзки, може би това е, към което се е стремяла, защото не познава други. Нейният брак повтаря отношенията на родителите, които тя наблюдава, докато узрее. И като правило зависимостта от съпруга й за нея е логичен заместител на зависимостта от родителите. Мъжът, от своя страна, търси мека, гъвкава жена, която да подчертае ролята му на "господар" и "хранител" в семейството. Така тези хора получават това, което искат, и смятат живота си за естествено развитие на всеки брак.
След няколко години брак - обикновено четири или седем години - има признаци на криза. Подчиненият член на семейството - съпругата - започва остро да чувства, че е в капан, и да изпитва недоволство от незначителността на своето положение. Съпругът започва да подкрепя жена си в желанието й да се реализира като личност, да стане по-решителна и активна и да спре постоянно да се самосъжалява. Тук имаме първите признаци на конфликт между неговите твърдения и това, което той търси в брака. „Ако искаш да работиш толкова много, защо не си намериш работа?“ или "Върнете се в училището си." Съпругът насърчава жена си да търси нови „отдушници“ за нея, подкрепя я в желанието й да се отърве от статута на „кокошка“. Накратко, той призовава за известно отстъпление от ролята, която той самият й подготви, когато беше омъжена - ролята на домакиня и подчинена. До този момент съпругата винаги обясняваше всяко недоволство от съпруга си с грешните си изчисления („Какво направих погрешно?“). Ако той е нещастен или разстроен, значи е пропуснала нещо или не е била толкова мила и привлекателна, колкото е трябвало да бъде. Сервилното съзнание внушава на подчинения партньор – съпругата, че тя е виновна за всички проблеми на господаря си – съпруга.
Често съпругата по това време започва даоценете поведението си по нов начин. Една жена може да осъзнае, че подчинението е било избор през целия й живот, а не само в ролята й в брака. Тя предизвиква постоянното търсене на одобрение и се опитва да стане господар на собствената си съдба, прогонвайки зависимостта от своя свят, включително зависимостта от родителите, от съпруга си, приятелите и дори децата. Тя започва да придобива увереност в себе си. Една жена може да си намери работа или да намери нови приятели. Тя престава да се отдаде на всичко на собственика-съпруг и за първи път след толкова години брак изисква уважително отношение към себе си. Освен това съпругата претендира за правата си на равнопоставено положение в семейството - и не чака да й бъдат предоставени, а сама ги взема. Тя настоява за справедливо разпределение на домакинските задължения, включително грижите за децата.
Такива прояви на независимост, особено не в абстрактна, а в доста конкретна форма, се оказват сериозно изпитание за съпруга. Чувства се застрашен и то в онзи период от живота му, когато нищо не предвещаваше усложнения. Най-малко на света той се нуждае от непокорна съпруга, въпреки че самият той, сякаш, я тласна към по-голяма независимост. Съпругът никога не е очаквал, че със собствените си ръце ще създаде чудовище, което ще може да посегне на неговото господство. Той се опитва да отговори на новото поведение на жена си със справедлива доза превъзходство, което преди винаги е помагало да се постави половинката на мястото й. Съпругът е ироничен към нейната работа, всички приходи от която отиват за заплащане на посещение на бавачки за децата, опитвайки се убедително да покаже непоследователността на нейните претенции за равенство. Един мъж може да се опита да ласкае: „Не е нужно да търсите работа, вие вече работите. Не е лесно да се води домакинство и да се отглеждат деца.” Или играйте на вина:
„Децата ще страдатвашето отсъствие” (и дори „Тези промени ще ме наранят много”). Съпругът може да заплаши жена си с развод, а в крайни случаи дори със самоубийство. Често работи. Съпругата си казва: „Моя е вината, че почти се случи инцидентът“ и се връща към предишната си подчинена роля. Масирана атака от позиции на превъзходство възстановява статуквото. Но ако съпругата не иска да отстъпи, бракът е застрашен. Във всеки случай има сериозна криза. Ако съпругата настоява за нейната еманципация, съпругът, който вече не мисли за нищо друго освен за господар, може да отиде при по-млада жена, която ще го погледне с благоговение и ще се съгласи да се превърне в очарователен интериорен детайл. Но бракът може да оцелее и тогава могат да настъпят интересни промени в разпределението на ролите. Идеята за доминиране и подчинение ще продължи да доминира, защото друг тип брак е просто непознат за нашите партньори. Често съпругът започва да играе ролята на подчинен от страх да не загуби всичко, което му е скъпо или поне това, от което зависи. Стои по-дълго вкъщи, обръща повече внимание на децата (често от чувство за вина за минало безразличие). Понякога той казва на жена си: „Сега вече нямаш нужда от мен“ или „Ти се променяш и си напълно различна от момичето, за което се ожених. Не знам дали мога да те обичам по различен начин." Постепенно съпругът все повече отстъпва на доминиращите позиции. Той може да започне да пие или постоянно да се оплаква от съдбата си, като по този начин се опитва да принуди жена си да се върне към предишния си живот. И съпругата понякога по това време вече успява да направи прилична кариера; Тя има свой кръг от приятели, свои интереси. Може би дори е започнала афера (форма на самоутвърждаване или отмъщение за минали оплаквания); във всеки случай тя се радва да чуе комплименти и ентусиазъм за новите си успехи. Но всичко това не изключва заплахатасериозна криза, която все още се задава някъде наблизо. Когато един от партньорите непременно трябва да е по-важен от другия или когато хората са обвързани само от неприемливостта на развода за тях, все още имаме работа със съюз, изграден върху зависимост. Доминиращият партньор - без значение дали е мъж или жена - никога няма да бъде доволен от робското положение на втората половина. Формално бракът може да продължи да съществува, но не може да се говори за любов и взаимно разбирателство. Дори ако пропастта не е формализирана, съпрузите живеят отделно, всеки със собствен живот - те не са свързани нито от пола, нито от общ живот и общуването често се свежда до взаимни обвинения.
Когато и двамата партньори вземат решение да променят себе си и връзката си, са възможни няколко резултата. Ако започнат да работят заедно, за да изкоренят зоните на грешки и да се обичат, позволявайки на всеки да действа както реши, бракът може не само да бъде съживен, но и да стане много по-привлекателен от преди. Когато през живота си вървят двама уверени в себе си хора, за които любовта е не само щастие да са близо до любим човек, но и средство за укрепване на независимостта на всеки от тях, бракът може да се превърне в истинска благословия. Но когато тези хора се опитат да се слеят в едно цяло или единият от партньорите започне по някакъв начин да доминира над другия, конфликтът е неизбежен, защото никой не е в състояние да потисне един от най-прекрасните човешки инстинкти - желанието за независимост.
Продължителността на брака не е мярка за неговото благосъстояние. Много хора запазват семействата си поради страх от неизвестното, по инерция или просто защото не виждат друг начин. Можем да говорим за успешен брак в случаите, когато съпрузите, които се обичат, дават възможност на партньора да действа според техния избор, а нестремят се да доминират. В щастливия брак няма място за постоянна опека, когато единият от партньорите мисли и говори за другия, изисквайки пълно подчинение от него. Пристрастяването може да се сравни със змия в рая на семейния живот. Това неизбежно води до появата на роб и господар в семейството и в крайна сметка води до разпадане на взаимоотношенията. Разбира се, тази зона на грешки трябва да бъде премахната, въпреки че това е много трудна задача - все пак властта и контролът са заложени на карта, а те не се отстъпват лесно. По-важното е, че пристрастяването не трябва да се бърка с любовта. Парадоксално, малкото разстояние между партньорите само укрепва връзките на брака.